Poate că au spus niște lucruri care nu ți se potrivesc. Poate că au tendința să scoată în evidență partenerului tău o calitate pe care pur și simplu nu-ți place. Oricare ar fi, unul de-al tău prietenii sotiei se întâmplă să te frece în mod greșit și vrei să-l aduci în discuție. Ei bine, înainte de a face asta, sunt câteva lucruri de care trebuie să ții cont.
Hotărârea de a aduce în discuție „că prieten” pentru soția ta – cea care, să zicem, te ignoră, este rău cu tine sau face ceea ce percepi tu a fi lucruri ciudate și umbre – nu este o decizie ușoară. În primul rând, este posibil să citiți greșit situația. Pe de altă parte, soția ta s-ar putea simți ofensată și așa conversatii nu sunt niciodată ușoare. Asta înseamnă că, există câteva lucruri pe care să te întrebi înainte de a le aduce în discuție, precum și lucruri de făcut în acest moment care vor face interacțiunea mult mai ușoară. Pentru că a spune „Hei, o urăsc pe prietena ta Susan” nu este niciodată un început bun.
Recunoașteți când comportamentele sunt de fapt ciudate - și nu doar enervante.
S-ar putea să nu fie grozav că prietenul vorbește în mod constant despre ceea ce se întâmplă pe Kylie Jenner cont instagram, dar acesta nu este un motiv pentru a avea această discuție. Cu alte cuvinte, este important să ne dăm seama ce este iritant față de ceea ce este cu adevărat îngrijorător. Ce se încadrează în acesta din urmă? „Dacă un soț percepe că ceva pe care îl spune prietenul este jignitor pentru el, pentru soția lui sau pentru oricine altcineva sau dacă prietenul acționează este inconfortabil în prezența soțului, este dispărut sau dă semne de antipatie sau neîncredere”, spune terapeutul de căsătorie și familie licențiat Weena Cullins.
Asigurați-vă că există un model de comportament inadecvat.
„Există un echilibru delicat între a dori să-ți împărtășești preocupările la primul moment de disconfort și a aștepta să te asiguri că nu este o concepție greșită despre comportamentul prietenului”, spune Cullins. O modalitate bună de a fi sigur că comportamentul unui prieten este nu bine este să iei pur și simplu notițe. „Păstrează doar notele mentale sau fizice reale despre ceea ce se întâmplă și ce te face să te simți inconfortabil”, spune ea. „Trebuie să-ți amintești ce te-a făcut să te simți atât de inconfortabil și trebuie să te gândești la asta într-un mod care să pară concret.” În caz contrar, este ușor să sune paranoic sau părtinitor.
Nu așteptați prea mult pentru a ridica problema.
Deși soții nu ar trebui să se grăbească să acuze un prieten de intenții capricioase, așteaptă prea mult pentru a vorbi despre problema și acumularea de cazuri infinite în care au fost făcuți să se simtă inconfortabil, ar putea fi o realitate emisiune. Îmbutelierea sentimentelor nu este niciodată o idee bună. „Ar trebui să o discutați înainte să devină o problemă atât de mare pentru dvs. încât să nu puteți discuta cu un temperament egal”, spune Cullins. „Nu așteptați până când sunt atât de multe situații în care, în momentul în care vorbești cu soția ta despre asta, ești literalmente inundând-o cu informații.” O astfel de descărcare de informații va face foarte dificil pentru un partener să o primească toate. După Cullins, această tactică va duce întotdeauna la întrebarea: „De ce este prima dată când aud despre asta?””.
Nu ridicați îngrijorări în timpul unei dispute.
Două sfaturi: nu mâncați niciodată aluat prăjit înainte de a merge pe ceva numit „scrambler” și niciodată, niciodată, nu aduceți puncte reținute, în afara subiectului într-un argument conjugal. Unu, punctul poate deveni doar o parte din mai multe din argument și poate fi respins. Mai important, totuși, va fi probabil perceput ca o armă în conversație, mai degrabă decât o preocupare legitimă. Cel mai bun pariu: aduceți-l în discuție într-un moment în care ambele părți sunt înțelese și poate se bucură de timpul împreună, mai degrabă decât de luptă.
Folosiți declarații „I”.
Cuvintele contează în timpul discuțiilor. Așa că este întotdeauna o idee bună ca oricine aduce în discuție un astfel de subiect să păstreze conversația despre ei înșiși și despre al lor sentimente pentru că șansele sunt că soția lor nu se simte la fel - cel puțin nu încă. „Spuneți: „M-am simțit inconfortabil când prietenii tăi au spus asta”” sau „Sau „mă face să mă simt îngrijorat când prietenii tăi vor să facă asta”,” spune Cullins. Cu alte cuvinte, nu este corect să presupunem ce simte un partener despre aceste lucruri. Au nevoie de timp pentru a o rezolva.
Acceptați că preocupările dvs. ar putea să nu fie luate bine
Chiar dacă cineva face totul bine atunci când aduce în discuție acel singur prieten, conversația poate să nu meargă bine. Când se adresează, este esențial ca oamenii să le acorde partenerilor săi timp pentru a procesa aceste informații. „Partenerul tău se gândește doar la asta pentru prima dată”, spune Cullins. „Dacă se pune în defensivă, nu-ți face griji. Lăsați-le să aibă câteva minute să o proceseze și chiar să se gândească să revină la discuție câteva zile sau săptămâni mai târziu, astfel încât să își poată trece prin emoțiile care vin în mod natural din trebuind să aibă o conversație grea.” În acest timp, ei ar putea cere prietenului lor să-și schimbe comportamentul sau ar putea avea o conversație despre reducerea relației lor cu prieten. În orice caz, este important să le oferiți partenerilor timp să se gândească la situație și să-i lăsați să se gândească la modul în care va gestiona ea problema.
Aflați când să escaladați problema și căutați ajutor din exterior
Cel mai rău lucru pe care îl poate face un partener este să respingă sentimentele celuilalt. „Dacă îi spui partenerului tău și acesta îți minimizează sentimentele sau le îndepărtează în moduri care te fac să te simți neauzit, trebuie să iei preocupări la un nivel, fără a-ți face partenerul să se simtă în ambuscadă.” Cu alte cuvinte, dacă un partener nu va asculta, trebuie să știe cât de serios este problemă. Într-un astfel de impas, Cullins sugerează că oamenii vorbesc cu o terță parte despre problemă, fie că este vorba despre un confident sau un terapeut. „Aceasta ridică nivelul de îngrijorare al partenerului pentru a-l ajuta să vadă că problema nu va fi luată sub covor.”
