Doar fii recunoscător că nu este mai rău. Privește partea bună. Totul se întâmplă cu un motiv. Când ești suficient de curajos să-ți împărtășești luptele cu prietenii sau cu familia, aceste proverbe bine intenționate și banale pot simți mai mult ca niște lovituri. Iar frustrarea ta este pe deplin valabilă: dacă ești alimentat cu lingura în mod regulat cu o perspectivă forțată – un comportament cunoscut sub denumirea de „pozitivitate toxică” – vei experimenta probabil stres atât pe sănătate mentală si al tau relatii.
Viața nu este tocmai ușoară pentru nimeni în acest moment dar a fi părinte în timpul unei pandemii vine cu lupte unice. Poate faci tot posibilul pentru a echilibra munca de la distanță cu învățarea la distanță a copiilor tăi sau simți efortul de a-ți gestiona propria sănătate mintală în timp ce abordezi problemele comportamentale ale copiilor tăi. Poate că ești pe bună dreptate descurajat de starea actuală a lumii.
Oricum, empatie de la alți oameni nu este întotdeauna un dat. Într-o cultură care gloriifică munca grea și aspectul de „a avea totul împreună”, poate fi ușor pentru oameni să se orienteze către pozitivitatea toxică.
„Noțiunea de bază este că vă puteți evita cumva suferința actuală adăugând perspectivă”, spune terapeutul din Kansas. James Cochran. „Lista de combinații este lungă, dar în toate cazurile, cineva răspunde la durerea ta foarte reală și foarte prezentă insistând să rămâi pozitiv.”
S-ar putea să vi se pară evident că validarea este mai reconfortantă decât un clișeu care aparține unui semn decorativ din lemn găsit într-o țintă, dar pentru unii oameni, difuzarea luptei este un semn de slăbiciune. Terapeutul matrimonial și familial din Oregon, Jason Wilkinson, spune că oamenii adesea adoptă o atitudine „doar să fii recunoscător”, deoarece este incomod să recunoști durerea sau stresul altei persoane. Nu există un scenariu pentru a recunoaște lupta cuiva și este mai ușor să încerci să elimini durerea cu comentarii bine intenționate, dar banale.
Deci, sunt șanse ca cei dragi prea optimiști să aibă intenții bune. Dar asta nu face ca refuzul lor de a vă recunoaște experiența să fie mai puțin dăunător. Când treceți printr-o perioadă grea, pozitivitatea toxică seamănă mult cu iluminatul cu gaz - Wilkinson spune că vă poate determina să vă puneți la îndoială experiența emoțională, ceea ce nu face decât să declanșeze mai mult stres. De exemplu, dacă părinții tăi răspund frustrărilor tale legate de învățământul la distanță cu un banal „Și asta va trece”, s-ar putea să ajungi să te simți ca și cum ești prea critic sau negativ.
De-a lungul timpului, pozitivitatea toxică a altei persoane poate afecta sănătatea ta mintală, determinându-te să eviți propriile sentimente.
„A te judeca pentru că te simți copleșit de părinte duce la ceea ce se numește emoții secundare, cum ar fi rușinea, care sunt mult mai intense și dezadaptative”, spune terapeutul Carolyn Karroll, care practică în Maryland. „Ne distrag atenția de la problema în cauză și, în cazul pozitivității toxice, nu oferă spațiu pentru autocompasiune, care este atât de vitală pentru sănătatea noastră mintală.”
Desigur, pozitivitatea toxică poate fi, de asemenea, dăunătoare relațiilor și nu doar pentru că este enervantă - refuzul de a-ți valida experiența este și un refuz de a te conecta cu adevărat. Cochran spune că atunci când cineva refuză să recunoască dificultatea altei persoane, refuză, de asemenea, să o înțeleagă și să o susțină - două lucruri care sunt esențiale pentru relații sănătoase.
Pozitivitatea toxică poate fi, de asemenea, un semn al oamenilor toxici care pur și simplu nu vor să facă față cu nimic negativ, inclusiv cu experiențele tale dificile.
„Dacă îi renunți unui prieten că a avea grijă de trei copii sub cinci ani înseamnă într-adevăr să-ți ia asta și ei îți spun să caută lucruri pentru care să fii recunoscător, au scăpat de responsabilitatea de a sta cu tine în mijlocul durerii tale”, Cochran spune.
Dacă sunteți în mod regulat în primirea unor platitudini pozitive care vă diminuează experiența, ar putea fi timpul pentru o conversație dură despre nevoile dvs. Această parte nu va fi ușoară, deoarece cealaltă persoană poate să aplaude, făcându-vă să vă simțiți negativ. Rămâi cu ea, totuși: beneficiile de a te simți auzit depășesc cu mult stângacia de a te adresa elefantului toxic din cameră.
Ca practică generală - mai ales atunci când nu aveți oameni care vă susțin în jurul vostru - Karroll recomandă validarea propriei experiențe. Amintește-ți că orice simți, experiența ta face parte din experiența umană, mai ales într-o perioadă de incertitudine și deconectare mai largă. De obicei, ea își încurajează pacienții să-și exerseze recunoștința, recunoscând totodată dificultățile, pierderile sau durerea foarte prezente.
Și dacă vă simțiți stânjeniți când altcineva vă împărtășește emoțiile, exersați pur și simplu ascultarea în loc să treceți peste problema. Nu numai că o va ajuta pe cealaltă persoană să se simtă înțeleasă, ci și să vă întărească relația.
„Prezența autentică este adesea cel mai mare cadou pe care o persoană îl poate oferi”, spune Wilkinson. „Așa că fă munca grea de a-ți extinde capacitatea de a sta cu durere și disconfort.”
