Ce este fericire pentru un parinte? De când am devenit tată cu puțin peste un an în urmă, am fost la capătul primitor de multe sfaturi nesolicitate, sau reminiscență, sau reminiscență ambalată ca sfat, de la părinții copiilor mai mari decât ai mei. Adesea, narațiunile par să intre în conflict între ele, în funcție de cine le transmite înţelepciune. „Ai supraviețuit primul an”, îmi spune un coleg. „Asta este partea cea mai grea.” Între timp, sunt avertizat de un prieten: „Crezi că este greu acum, doar așteaptă. Ei dezvoltă o voință. Își aruncă pantofii. Aceasta este viața ta acum. Bun venit in jungla."
În mod similar, recent am devenit conștient de o preponderență a studiilor care încearcă să răspundă la întrebare, la scară de masă, de „Cine este mai fericit: oamenii cu copii sau oamenii fără ei?” De exemplu, ceva asemănător cu „Copilul care te ține treaz? Studiul constată că ești încă mai fericit decât cei care nu sunt părinți” s-ar putea să treacă prin feedul meu de Facebook. Și apoi voi auzi vestea că
Această poveste a fost transmisă de a Păresc cititor. Opiniile exprimate în poveste nu reflectă neapărat opiniile lui Păresc ca publicație. Faptul că tipărim povestea, totuși, reflectă convingerea că este o lectură interesantă și utilă.
Lăsând deoparte natura oarecum senzaționalistă a acestor titluri, studii care încearcă să strângă miliarde de oameni diferiți în două grupuri și apoi fac declarații categorice despre subiectivul lor comparativ experientele suporta numeroase limitări. Iar sfaturile nesolicitate de la alți părinți – chiar dacă sunt bine intenționate și uneori la îndemână – par adesea să dezvăluie mai multe despre propriile lor experiențe decât previzează despre a mea.
Totuși, ca a proaspăt tată care abia începe să înțeleagă ce înseamnă să fi invitat bomba existențială a unui copil în viața mea, nu am fost imună să dau credibilitate acestor conturi la persoana a treia. Când citesc că fac parte dintr-un grup care este, în medie, mai puțin fericit decât un alt grup (chiar dacă, în clipa următoare, citesc exact invers), s-ar putea să încep monitorizându-mi nevrotic temperatura emoțională pentru a vedea unde, în fiecare moment, cad pe contorul fericirii - un obicei care tinde să mă facă, ei bine, drăguță nefericit.
Pentru a combate acest lucru, am decis să fac ceea ce fac de obicei atunci când mă trezesc să ascult pe alții spunându-mi cum este viața mea: mă întreb doar cum ma simt. La prima vedere, este o întrebare corectă: sunt mai fericit acum că sunt tată? M-am gândit să explorez puțin subiectul.
Pentru început, a fi părinte mi-a prezentat provocarea înfricoșătoare de a exista în lume în timp ce iubesc cineva atât de mult încât doare fizic și știind că nu am control total asupra bunăstării acestui lucru persoană. Scriitorul Elizabeth Stone descrie bine această vulnerabilitate, menționând că a avea un copil înseamnă „a decide pentru totdeauna ca inima să se plimbe în afara corpului tău”.
Care este relația dintre găsirea scopului în luptă și experimentarea fericirii personale? Sunt sigur că există o conexiune, chiar dacă nu este una simplă, ușor cuantificabilă.
M-a făcut asta mai fericit? Când pot să accept că nu-mi pot salva fiul de la orice rănire pe care pământul o are de oferit, mă concentrez pe a-l acoperi cu dragoste și mă simt destul de concentrat, aproape senin. Din păcate, tot uit să fac asta și îmi petrec prea mult timp într-o legătură plictisitoare și anxioasă de supraprotectivitatea în care pur și simplu împiedicarea fiului meu să moară de la un moment la altul este singura măsură a succes. Nu aș numi această stare de fapt „fericită”, dar cel puțin îmi oferă ocazia să fac încet și stângaci Învățați cum să renunț la ceea ce nu pot controla, care este o abilitate neprețuită pe care trebuie să o aveți, nu doar în educația parentală, ci și în general.
În mod similar, a fi părinte și a transporta încărcături atât de prețioase de-a lungul vieții, are imi-a intensificat percepția asupra pericolelor acestei lumi. Schimbările climatice, de exemplu, au fost destul de înfricoșătoare înainte de a avea un copil, dar viziuni de respirație icnească în tărâmurile uscate ale iadului de cer roșu, cenușă și domnitori războinici cu un copil în cârpă o face cu atât mai copleșitoare. Dar asta frică a declanșat, de asemenea, în mine un efort dublat de a încerca să realizez un mediu mai sigur, mai sănătos din punct de vedere ecologic, mai pașnic. lume, o lume în care, ca să împrumut o frază de la Paulo Freire, devine mai posibil să iubești și găsesc un scop în acest. Care este relația dintre găsirea scopului în luptă și experiență fericirea personală? Sunt sigur că există o conexiune, chiar dacă nu este una simplă, ușor cuantificabilă.
Fiind părinte și mărturisind miracolul sarcinii partenerului meu și al nașterii ei, m-a făcut mai conștient de propria mea biologie, propria mamiferă, măreția speciei noastre și vechile sale rituri de ajutor reciproc, măreția creativității care se desfășoară mereu pe această planetă. puterile. Mi-a oferit o nouă apreciere pentru sânge, matematică și cer, și pentru modul în care toate se îmbină cumva. Sunt uimit de reverență pentru faptul că viața există, iar când voi muri, știu că voi continua cu acest dans într-o formă sau alta. Nașterea fiului meu m-a asigurat că nu există moarte.
A fi părinte a stârnit probleme din propria mea copilărie și, din moment ce sunt aici la suprafață, am ocazia să mă vindec de ele la un nivel mai profund. A face acest lucru este dureros, dar există percepție și ușurare pe de altă parte. În ce moment de-a lungul acestei călătorii mi-ar lua cineva statisticile despre fericire? Ce-ar fi dacă nu aș avea conștientizarea și norocul să surprind aceste probleme pe măsură ce au apărut, să le rezolv în jurnalul meu și în conversațiile mele cu alții care mă pot sprijini? Mi-ar afecta asta scorul de fericire? Cum afectează scorul celorlalți?
Cea mai fericită persoană pe care o cunosc este fiul meu. H nu a reținut niciodată o emoție; el nu a „căutat” sau „găsit” niciodată fericirea, ca și cum ar fi un obiect pierdut pe care l-am putea avea, mai degrabă decât valuri în interiorul și în jurul nostru.
Într-o notă similară, a fi părinte m-a făcut să realizez și mai acut acest lucru modele de masculinitate trebuie să evolueze și că bărbații trebuie să renunțe odată pentru totdeauna cu măștile de stoicism. Trebuie să luăm legătura cu și să ne comunicăm temerile și să ne formăm legături autentice de prietenie și sprijin, nu doar de dragul nostru, ci și pentru partenerii noștri, copiii noștri și societatea în general. Bărbații devin tot mai implicat în îngrijirea copiilor la nivel de zi cu zi. În ciuda faptului că o căutare pe Google pentru „cărți pentru proaspeții tați” va dezvălui o duzină de titluri care compară paternitatea cu războiul și sport, nu există loc pentru agresiune sau violență în întreprinderea complet necompetitivă de a fi un mamă. În prezent, tații pot juca, și joacă, un rol vital în rescrierea scenariilor rolurilor de gen demodate și opresive. Nu sunt sigur dacă aceasta este întotdeauna o muncă „fericită”, dar este o muncă importantă și este plină de posibilități interesante.
În sfârșit, ceea ce numim bucurie este un lucru real și vine în câteva momente, uneori lungi, alteori trecătoare, cum ar fi prinderea unui val în ocean sau dansând pe o melodie pe care o iubești alături de oameni pe care îi iubești sau trecând pe lângă liliac înflorit și mirosindu-le până la degetele de la picioare. Fiul meu îmi oferă aceste momente în fiecare zi. Fiecare lucru nou pe care îl face, fiecare zâmbet sau râs sau jumătate de cuvânt sau stropire extatică de apă din cadă cu palma lui mâna mică, îmi face inima să se umfle de bucurie, atât de mult încât senzația trebuie să se reverse dincolo de corpul meu și în aerul din jurul meu. Știu că nu sunt singurul care simte acest lucru, așa că știu că universul este plin de sume exponențiale de o asemenea bucurie. În momente ca acestea, simt că toată viața mea și toată durerea și nefericirea pe care le-am simțit au meritat, doar pentru a vedea o întâmplare atât de perfectă, remarcabilă, vesela, simplă, miraculoasă.
Este poate la fel de dificil să ne izolem emoțiile învolburate - bucurie, teroare, uimire etc. — și schimburile alchimice dintre ele, deoarece este dificil să îndepărtați partea capetelor de cea a cozii a unei monede. Dincolo de asta, merită să ne întrebăm (din moment ce adesea se presupune pur și simplu că este cazul) dacă „fericirea” ar trebui să fi cea mai râvnită stare emoțională și obiectiv fundamental al vieții umane. Desigur, îmi place să fiu fericit și vreau ca alții să fie fericiți. Dar, de asemenea, mă străduiesc să trăiesc o viață cu un scop în care cresc și învăț mereu, și asta efortul nu se aliniază întotdeauna – imediat și continuu – cu urmărirea deosebit de americană a fericire. De fapt, ne îngrijorăm în mod constant dacă suntem sau nu fericiți – și trăim sub controlul „Complexului Industrial Fericirii” și al 4,2 trilioane de dolari piața de wellness — poate foarte bine să fie contraproductiv.
De altfel, cea mai fericită persoană pe care o cunosc nu este părinte. Cea mai fericită persoană pe care o cunosc este fiul meu, care nu ar vedea niciun alt scop pentru raportul său de fericire decât să încerce să-l mănânce. Nu și-a reținut niciodată o emoție; el nu a „căutat” sau „găsit” niciodată fericirea, ca și cum ar fi un obiect pierdut pe care l-am putea avea, mai degrabă decât valuri în interiorul și în jurul nostru.
În aceasta, ca și în alte lucruri, fiul meu este cel mai mare profesor al meu. Cu cât iau mai mult un indiciu de la el și renunț la a-mi face griji despre cum mă simt, cu atât mă pot conecta mai mult cu el și mă bucur de a lui fericire. Prin aceasta, învăț că cea mai mare fericire pe care o am nu este a mea, ci mai degrabă ceva ce s-a predat, ceva reflectat înapoi, ceva împărtășit într-un curent de iubire suficient de puternic pentru a naște cosmosul și pentru a-l susține.
Ryan Croken este scriitor, educator și tată. Predă la Universitatea din Illinois, Chicago, iar în prezent lucrează la o carte de poezii scrisă cu vocea pisicii sale, Zams.
