Care sunt trăsăturile unui fericit, de succes căsătorie? Sunt greu de identificat. Ceea ce funcționează pentru un cuplu ar putea primi un ochi împuțit de către altul. Alte lovituri, omule. Dar când este treaba ta să studiezi și să consiliezi cupluri fericite și nefericite, tendințele apar. De aceea am contactat-o pe Carrie Cole. Master trainer și director al renumitului Institut Gottman din Seattle, Cole a lucrat cu mii de cupluri de-a lungul carierei sale și înțelege mai bine decât majoritatea ceea ce definește un relaţie care poate dura testul timpului. A fost suficient de amabil pentru a oferi aceste nouă trăsături ale căsniciilor fericite și de succes. Un lucru care îi definește? Ambii parteneri joacă un rol activ în prioritizarea și menținerea relației lor.
Își fac un obicei de a rămâne pozitivi
Fiecare căsătorie are urcușuri, coborâșuri și câteva laterale între ele. Cuplurile care reușesc acceptă că lucrurile merg prost; nu-și permit să devină păcăliți de asteptari nerealiste care va rămâne neîmplinit. „Majoritatea căsătoriilor de succes dezvoltă un obicei pozitiv al minții”, spune Cole. „Aceștia funcționează din convingerea că partenerul lor are în inima interesele lor cele mai bune. Ei muncesc din greu pentru a nu permite resentimentelor să se dezvolte.”
Sunt un sistem de sprijin unul pentru celălalt
A fi acolo unul pentru celălalt ar părea a fi un dat într-o căsnicie, dar este surprinzător cât de multe cupluri nu înțeleg bine. Fie nu ascultă, fie petrec întreaga conversație spunându-și partenerului tot ce este în neregulă și ce pot face pentru a o remedia. A fi susținător, pentru Cole, înseamnă doar să stai și să asculți ce are de spus cealaltă persoană. Ca o soluție, Cole se referă la John și Julie Gottman, care recomandă ca cuplurile să aibă o conversație zilnică care să reducă stresul, în care fiecare partener are ocazia să împărtășește stresul care se află în afara relației și pe care fiecare partener le ascultă empatic, fără a încerca să rezolve problemă.
Ei învață din conflictele lor
Conflicte sunt o inevitabilitate in orice casnicie. Cu toate acestea, cuplurile fericite și de succes învață din aceste mici bătăi de cap și le iau ca oportunități către o mai mare intimitate, înțelegere și conexiune. „În loc să se defăimeze unul pe celălalt, cuplurile de succes vorbesc unul cu celălalt cu respect atunci când procesează conflicte și le ascultă pe fiecare perspectiva celuilalt”, spune Cole, „și apoi validează perspectiva partenerului lor chiar și atunci când este diferită de punctul lor de vedere. vedere."
Ei profită la maximum de ceea ce au
Multe cupluri își fac griji că nu au suficient timp, suficienți bani sau suficientă libertate pentru a face lucrurile pe care își doresc să le facă. Cu toate acestea, cuplurile care sunt fericite și de succes nu își permit să fie blocați de îngrijorarea când vor avea mai mult de ceva; în schimb, se concentrează pe a profita la maximum de ceea ce au. „S-ar putea ca oamenii să-și exprimă un sentiment de plictiseală sau să fie într-o rutină din care au nevoie de ajutor pentru a ieși”, spune Cole. „Așadar, ar putea fi util să punem întrebările „Cum putem să încorporăm niște ritualuri plăcute în viața noastră?” Uneori, cele mai frumoase amintiri ale cuplurilor sunt de momente în care nu aveau bani.”
Aceștia își acceptă diferențele reciproc
Nimeni nu este perfect și, uneori, trăsăturile pe care cuplurile le-au găsit pentru prima dată drăguțe sunt aceleași trăsături care îi înnebunesc astăzi. Cheia este să recunoaștem că aceste diferențe fundamentale fac parte din cine este partenerul nostru și să le acceptăm așa cum sunt, negi și tot. Și, pentru acele cazuri în care trăsăturile lor de caracter provoacă conflicte, ele devin catalizatorul unor conversații pozitive, orientate spre viitor.
„Singurul mod în care ne putem schimba cu adevărat este atunci când simțim că partenerul nostru ne acceptă așa cum suntem”, spune Cole. „De exemplu, eu și soțul meu avem o diferență fundamentală în ceea ce privește timpul. Îmi place că este atât de relaxat în ceea ce privește majoritatea lucrurilor, dar asta include să fii la timp. Trebuie să fiu devreme ca să simt că sunt la timp. Sunt momente în care se străduiește să iasă din ușă la timp pentru a-mi atenua anxietatea și apoi sunt momente în care trebuie să mă liniștesc că el chiar face tot posibilul să lucreze la asta și pur și simplu nu întotdeauna întâmpla."
Ei pot face față unei crize
Nicio căsătorie nu este fără crize, iar unele crize sunt mai mari decât altele. Dar, spune Cole, o criză nu trebuie să pună capăt unei căsnicii, iar cuplurile puternice sunt cele care realizează asta și sunt dispuși să facă tot ce este necesar pentru a rezolva problema, indiferent cât de dificilă ar fi ar putea fi. „Este nevoie ca ei să-și exprime emoțiile, gândurile și durerea împreună cu partenerul lor”, spune Cole. „De asemenea, necesită ca ei să asculte reciproc durerea fără a încerca să o minimizeze sau să o înlăture. Oamenii trebuie să simtă că partenerul lor este dispus să le asculte durerea și să o valideze.”
Ei nu critică
Asta nu înseamnă că nu se enervează unul pe celălalt sau că nu simt nevoia să sublinieze când unul sau celălalt partener se oprește. Dar felul în care aleg să procedeze face diferența. Ataca-ți partenerul și a da vina la picioarele lui nu va face decât să creeze mai multe certuri. „Antidotul este o pornire blândă”, spune Cole. „‘Sunt enervat de vasele din sufragerie. Aș aprecia dacă ar fi ridicați.”
Ei Nu Acuza
Ori de câte ori îi trimiți partenerului mesajul că ești cumva superior lui sau că partenerul tău este cumva defect, vă exprimați disprețul față de ei și vă pregătiți pentru conflicte linia. Dacă simți că partenerul tău nu este întotdeauna sincer cu tine, nu-i spune că este un mincinos. În schimb, rămâne pozitiv. „Exprimă-ți nevoia în termeni pozitivi”, spune ea. „Spune ceva de genul: „Am nevoie de onestitate și transparență deplină.””
Ei nu Stonewall
În orice ceartă conjugală, vine un moment în care unul sau ambii parteneri nu se mai pot angaja. Cuplurile care nu au succes, spune Cole, tind să se închidă și să-și ofere partenerului tăcerea tratament, ceea ce înseamnă că argumentul rămâne nerezolvat și sentimentele negative vor începe purpura. Soluția, spune Cole, este să iei o pauză pentru a te calma și apoi să revii la conversație. „Răspunsul inimii este probabil destul de mare”, spune Cole. „După ce ești calm, relansează-te cu partenerul tău și explică calm pentru ce te-ai supărat.”
