Pandemia de COVID-19 nu doar ne-a întins; ne-a făcut al naibii de aproape translucide. Majoritatea părinților echilibrează o povară mai mare decât au avut-o vreodată. Programare. Școlarizarea. Distanțare socială. Mascarea. Lucrand de acasa. Toți cu acces redus sau extrem de redus la îngrijirea copiilor sau la membrii mai în vârstă ai familiei care au fost cândva. Au dispărut, de asemenea, modalitățile de a găsi timp singur. Suntem cu toții închiși, incapabili să facem activitățile care ne aduceau cândva echilibrul. Timp separat este crucial pentru a căsătorie. Absența, de fapt, face ca inima să devină mai îndrăgostită. Dar cum pot cere partenerii timp singur fara sa se termine in resentiment sau furie?
Dacă ai merge astăzi la un terapeut de cuplu și le-ai spune: „Am nevoie de ceva timp pentru mine”, sunt șanse ca ei să fie de acord. „Unele cupluri se bucură de a fi împreună tot timpul, dar majoritatea se luptă măcar puțin bine acum”, spune Carol Bruess, dr., profesor emerit de studii familiale la Universitatea St. Thomas și autor al
Mai important, timpul în afară de partenerii noștri este esențial pentru sănătatea noastră - și sănătatea relațiilor noastre. Așadar, dacă simți chiar și cel mai mic indiciu de vinovăție pentru mâncărimea ta pentru câteva ore de pescuit pe lac în singurătate - nu te face. S-ar putea chiar să descoperi că, aducând în discuție subiectul, soțul tău este la fel de dornic de timp singur după toate aceste luni petrecute acasă.
Relațiile sănătoase sunt cele mai sănătoase atunci când există o presiune constantă între autonomie și conexiune, explică Bruess. „A trăi în același spațiu cu cineva 24/7 tinde să trimită această dinamică într-un loc de dezechilibru semnificativ. Este dezordonat”, spune ea. „Aveți prea multă unitate fără suficientă autonomie.”
În acest moment, prea multă unitate este norma. Și nu este vorba doar de faptul că baia este singurul tău loc de a scăpa. De asemenea, ne-am pierdut ritualurile și rutinele și a trebuit să stabilim un set complet nou de „reguli” despre cine lucrează unde, cine este tăcut când, cine gătește micul dejun și cine îi învață pe copii ce. Adăugați stresul de a vă face griji pentru sănătatea celor dragi, eventual pierderea unui loc de muncă și orice altceva și nu face decât să exacerbeze tensiunea.
„Aducem acei factori de stres [din exterior] în relația noastră și ne dezintegrează capacitatea de a fi cel mai bun sine în relație”, spune Bruess. Cu toate aceste provocări, nu e de mirare că poți simți o creștere generală a conflictelor, iritației sau anxietatea dintre tine și partenerul tău și te găsești certându-te pentru lucruri minuscule, cum ar fi cum să încarci mașină de spălat vase.
Timpul adevărat de distanță ar putea ajuta la reechilibrarea dinamicii de autonomie-conexiune și ar putea aduce beneficii atât relației dvs., cât și celor doi ca indivizi. Răspunsul este simplu: îți oferă șansa de a te „reîncărca”, spune psihoterapeutul Joseph Zagame, LCSW-R, fondator și director almyTherapyNYC. Când vă întoarceți împreună, veți avea mai multe de oferit din punct de vedere emoțional, mental și fizic. În plus, acel spațiu poate face ca partenerii noștri să fie mai atrași de noi. „Când aveți un anumit nivel de distanță și reveniți împreună, vă vedeți într-un mod nou și vă puteți chiar dori mai mult”, spune Zagame.
Cu toate acestea, cunoașterea beneficiilor nu vă scutește neapărat de vinovăția pe care o puteți simți că doriți să mergeți la casa prietenului dvs. la bere pe terasă o dată pe săptămână. Dacă acesta este cazul, este important să rețineți că nu este vorba doar despre tine, ci despre relația ta în ansamblu, spune Zagame.
Comunicarea despre nevoia de spațiu poate fi dificilă. Poate fi citit cu ușurință ca o ușoară sau se poate adăuga resentimentelor deja acumulate. Bruess recomandă mai întâi să identificați și să spuneți partenerului dvs. exact ceea ce simțiți și de ce aveți nevoie. De exemplu, „Mă simt puțin suprastimulat. Suntem amândoi aici toată ziua, lucrăm și avem grijă de copii, iar câinele aleargă și îmi dau seama că un lucru de care am nevoie este să găsesc 30 de minute de singurătate. timp." Includeți modul în care acest lucru va aduce beneficii relației dvs. de această dată, cum ar fi că veți fi mai puțin stresat și mai probabil să faceți o pauză și să gândiți, mai degrabă decât pur și simplu reacţiona.
În continuare, sugerează Bruess invitându-ți partenerul să rezolve probleme cu tine, astfel încât să poți găsi acel timp solo. Chiar dacă soluția este să ia o oră în fiecare noapte pentru a citi într-o cameră în timp ce partenerul tău se uită la televizor în alta, în timp ce copiii sunt în pat, poate avea un efect pozitiv. Doar ai grijă stabiliți niște limite: „Nu am nevoie de întreruperi, nici măcar de o bătaie în uşă. Iata de ce…"
Acest lucru poate părea foarte mult, dar explicarea nevoii dvs. și solicitarea asistenței partenerului vă pot ajuta să evitați orice posibilă defensivă din partea acestuia, explică Bruess. „Îi inviti literalmente în inima ta, spre deosebire de „Casa este zgomotoasă, am nevoie de timp departe”. care te distanțează emoțional și creează oportunitatea de a fi defensiv în cealaltă persoană”, ea spune.
După ce ai discutat despre timpul tău singur, nu uita să întrebi dacă este ceva de care partenerul tău are nevoie acum. „Poți fi surprins să auzi că își doresc și ei spațiul”, spune Zagame. „Nu înseamnă că vă lupți sau că nu vă iubiți.” Încurajează-i să facă lucrurile pe care le iubesc și să păstreze acele prietenii despre care știi că îi fac să prospere.
„Căsătoria nu înseamnă a deveni una. Suntem interdependenți. Împreună creăm ceva mai mare și diferit de părțile noastre individuale”, spune Bruess. „Și într-un parteneriat excelent, este esențial ca fiecare persoană să dezvolte și să susțină părți din ea însăși. Ar trebui să dorim să încurajăm înflorirea pasiunilor și intereselor celeilalte persoane.”
Asigurându-vă că amândoi veți avea ceva timp departe – indiferent de ce arată – vă va menține pe amândoi mai fericiți și vă va sprijini relația chiar și după ce nu mai sunteți împreună fără oprire.
