Divorțjale este foarte real și foarte puternic. Și este nevoie de mult pentru a trece peste asta. După un divorț, vei parcurge un spectru de emoții - și mai mult decât tristețe sau jubilație. Experții în sănătate mintală sunt de acord că divorțul este comparabil cu moartea unei persoane dragi, ceea ce are sens, având în vedere că suferi de pierderea unei căsnicii și de tot ceea ce vine cu ea. De aceea, experimentezi durerea și fazele ei cunoscute în mod obișnuit: negare, furie, negociere, depresie și acceptare. Dar durerea de divorț este și mai grea din multe puncte de vedere.
„Divorțul este un alt fel de pierdere decât o moarte și, în anumite privințe, este mai dificil”, spune Dr. Lavanya Shankar, un psiholog și psihoterapeut din Austin, Texas. „Fostul tău este încă acolo. Te poți întreba, Ce aș fi putut face altfel? Este greu de confruntat cu. Este pierderea întregii idei despre tine, cum avea să fie viitorul tău. Și este destrămarea unității tale familiale și vinovăția asociată cu asta. Există o mulțime de straturi cu divorțul.”
Adevărul este că bărbații tind, în general, să fie mai puțin înclinați să-și simtă sentimentele - și, prin urmare, sunt mai probabil să fie loviți mai puternic de etapele durerii de divorț. Acest lucru este nesănătos. Nu numai că încetinește – sau chiar oprește – procesul de doliu, dar face ca indivizii să cadă mai sus în tipare de depresie sau explozii de furie. Deci, cum poți face față durerii legate de divorț într-un mod sănătos? Iată sfaturi pentru a parcurge acest proces.
1. Recunoașteți că căsătoria voastră sa încheiat
Negarea este o fază tipică a procesului de doliu, dar nu poți nega realitatea situației tale. Acceptarea divorțului dvs. la nivel intelectual vă va permite să începeți procesul de doliu emoțional. „Un tată poate ști că soția lor a cerut divorțul, dar s-ar putea să nu recunoască sau să vrea să știe cum le va schimba viața”, spune antrenorul de divorț din Dallas. Dr. Karen Finn. „Vor încerca să interacționeze cu soția lor, să se împace – dar s-ar putea ca soția să nu vrea. Nu poți controla totul. Să se împace cu faptele.”
2. Fii răbdător – Durerea necesită timp
Durerea este un proces, nu o cursă. Și nu există un orar fix, în ciuda sfaturilor (eronate) care sugerează că este nevoie de jumătate din cât ai fost într-o relație pentru a trece peste asta. „În cultura noastră, bărbații nu sunt încurajați să stea cu tristețe, durere, furie, vinovăție – oricare ar fi sentimentele asociate cu o pierdere”, spune Shankar. „Dar pentru a te vindeca și a merge mai departe într-un mod sănătos, trebuie să existe o perioadă în care să simți ceea ce trebuie să simți – și să vorbești despre asta, să o procesezi și să obții sprijin în jurul ei.”
3. Înconjurați-vă de oameni care vă susțin – și lăsați-i
La naiba cu încrederea în sine - toți avem nevoie de ajutor uneori. După un divorț, acum este cândva pentru tine. Fiți direct cu prietenii și familia dvs. în legătură cu necesitatea sprijinului lor. Nu sunteți sigur cum? Încercați asta: „Hei, acest divorț a fost greu. Te deranjează să vii și să stai cu mine?” Sau: „Pot să-ți spun cât de trist mă simt? Nu am nevoie de sfaturi, doar de cineva care să mă asculte. Ai putea să faci asta pentru mine?”
„Este important să ai sprijin relațional”, spune Shankar. „Când oamenii se izolează în jurul unei pierderi și încearcă să treacă peste ea și să treacă singuri peste ea, asta mă preocupă cel mai mult. Fii intenționat să permiți oamenilor să fie alături de tine, să-i chemi pe oameni, să-i lași pe oameni să stea cu tine – chiar dacă nu vorbești. Alinați-vă în prezența altor oameni. Principalul lucru este să permiteți sprijinul să existe.”
4. Practicați o auto-îngrijire excelentă
Dacă pandemia ne-a învățat ceva, aceasta este importanța îngrijirii de sine. Cel puțin, dormiți suficient, mâncați bine și faceți exerciții fizice - și faceți orice vă ajută să vă simțiți bine. „Doliu nu este pur și simplu emoțional”, spune Finn. „Are și efecte fizice.” Desigur, acest lucru poate fi o provocare dacă nu ai fost niciodată învățat că este în regulă să te hrănești, dar fă-o, oricum. Și nu confundați auto-medicația sau amorțirea cu grijă de voi înșivă. „Nu vă lăsați absorbit de nimic care poate atenua senzațiile de durere - alcool, întâlniri sexuale, cheltuială, jocuri de noroc și altele asemenea. Vei fi mai sănătos și mai fericit în cele din urmă dacă le poți evita.”
5. Simțiți-vă sentimentele
Da, trebuie să înțelegi la nivel intelectual că căsătoria ta s-a încheiat. Dar asta nu înseamnă că ar trebui să-ți îndepărtezi durerea. „Intelectualizarea este o modalitate convenabilă de a evita sentimentul”, spune Finn. „Dar când ai de-a face cu durerea după un divorț, trebuie să-ți îmbrățișezi sentimentele așa cum se prezintă. înșiși." Asta înseamnă să te simți confortabil cu a fi inconfortabil și să te lupți cu dorința de a te umple sentimente. Asta nu îi face să dispară. „La un moment dat vor ieși”, adaugă Finn. „Dacă ai de-a face cu ele așa cum se întâmplă, sau cât de aproape poți să se întâmple, ai șanse mai mari să le rezolvi – decât să le faci să explodeze la un moment dat în viitor.”
6. Aflați ce există în afară de furie
Bine, deci ești supărat. Este normal – mai ales dacă nu sunteți familiarizat cu spectrul mai larg de emoții. Dar furia acoperă adesea unele sentimente mai profunde, cum ar fi rănirea sau tristețea. „Mânia este văzută ca fiind mai acceptabilă din punct de vedere social pentru bărbați decât celelalte emoții”, spune Finn. „Dar pentru a ajunge la acele emoții care pândesc dedesubt, fă ceva cu furia.” Furia este energizantă, așa că probabil ați beneficia de ceva activitate fizică - mergeți la alergat, faceți ceva HIIT, faceți maimuță pe un pernă. Atunci vezi ce alte sentimente sunt acolo.
7. Timebox Durerea ta
Emoțiile tale mai puternice pot apărea în momente incomode - tristețe copleșitoare în mijlocul unei întâlniri de lucru, de exemplu. Când se întâmplă asta, recunoașteți sentimentul și promiteți-vă că îl veți aborda când veți putea. „Nu poți să țipi sau să plângi în timpul întâlnirii, așa că s-ar putea să trebuiască să-l îndesezi puțin – dar știi că o să-ți aloci timp pentru a face față acelei emoții atunci când este mai potrivit, cum ar fi după muncă.” Finn spune. „Apoi setați un cronometru pentru 30 de minute. Dacă trebuie să plângi – ceea ce este în regulă, sfârșitul unei căsnicii este trist – atunci plânge. Simte-o complet. Dacă ai terminat înainte de a trece 30 de minute, atunci sărbătorește - nu ai avut nevoie de tot timpul.”
8. Nu-ți ascunde durerea de divorț de copiii tăi (dar nici nu-i enervați)
Este în regulă ca copiii tăi să te vadă trist. „Copiii nu trebuie să fie protejați de a fi trist sau că divorțul a fost greu pentru tata”, spune Shankar. „Este bine pentru ei să știe că părintele lor se luptă în unele zile. Modul în care ne procesăm sentimentele influențează direct modul în care copiii tăi trec prin divorț. Îi ajuți să învețe reziliența dezvoltându-i pe a ta.”
Este nu în regulă ca copiii tăi să te vadă furioasă, furioasă sau plângând necontrolat. Și mai ales nu este în regulă să le descarci sau să le folosești ca sursă de sprijin - parentalitatea, sau a te baza pe copiii tăi pentru sprijin emoțional pentru adulți, este un obicei foarte prost. „Este un echilibru”, spune Shankar. „Copiii tăi nu ar trebui să vadă totul, în special furia ta față de celălalt părinte. Este ceva pe care nu ar trebui să-l poarte niciodată. Poți să te descurci despre fostul tău, dar nu și în fața copiilor tăi.”
9. Scrie-o
Luați o pagină din manualul pentru părinți și amintiți-vă să „folosește-ți cuvintele”. Atunci când emoțiile și gândurile tale sunt în amestec, te poate ajuta să le transmiți în cuvinte. În timp ce discuția cu alții este utilă, la fel este și jurnalul. „Scrieți cum vă simțiți vă poate aduce ușurare”, spune Shankar. Alegeți un moment al zilei în care vă simțiți cu adevărat și angajați-vă să scrieți pentru o anumită perioadă de timp. „Poți avea sentimente de durere sau tristețe dimineața, când te trezești, sau noaptea, când este întuneric și este mai multă singurătate. Alegeți un moment în fiecare zi și stați și scrieți în formă liberă timp de 10 minute. Ar trebui să fie privat - nimeni nu o va vedea. Cercetările arată că scrisul pentru câteva minute pe zi ajută la metabolizarea sentimentelor, astfel încât acestea să nu rămână blocate.”
10. Folosește-ți sentimentele ca instrumente de învățare
Când te afli în mijlocul durerii de divorț, sentimentul primordial poate fi asta doare asta doare. Dar încearcă să găsești lecții în experiența durerii. „Chiar și cele mai negative și dureroase sentimente poartă mesaje menite să te ajute să te vindeci și să devii cea mai bună versiune a ta”, spune Finn. „Dacă poți să te uiți la căsnicia ta din unghiul a ceea ce a fost și ce a însemnat, și ce ai învățat ca urmare a pierderii acesteia, vei fi mult mai departe decât cineva care se oprește asupra durerii. Dezvolti flexibilitate emoțională și spirituală găsind cum să folosești asta pentru a te ajuta să te simți mai întreg.”
11. Nu mai da vina pe fostul tău și începe să-l ierți pe ei (și pe tine însuți)
Furia ta (vezi mai sus) are probabil o țintă: fostul tău. Poate îi învinovățiți pentru divorț și chiar ați putea fi justificat să faceți acest lucru. Dar vina pe fostul tău te va împiedica să-ți vezi rolul tău în sfârșitul relației tale, ceea ce ar putea ajuta la procesarea și creșterea ta. De asemenea, te face victima - și asta nu te simti bine. „Vă treceți într-o fază a vieții voastre în care nu vă veți putea da vina pe soțul/soția – pentru că ei nu vor fi acolo”, spune Finn. „Poți lucra doar pe tine însuți. Începeți prin a vă uita la propria responsabilitate în cadrul căsniciei voastre - cele bune și cele rele. Asta vă permite să luați puțină putere înapoi.” Potrivit lui Finn, acest lucru te va împinge mai repede decât orice altă strategie de a face față durerii după un divorț.
În mod similar, iartă-ți fostul – și pe tine însuți – cât poți de bine. „Este următorul pas după ce ne-am ridicat peste vină”, spune Finn. „Pe măsură ce lucrezi la asumarea responsabilității pentru propriile contribuții la divorț, iertarea va deveni mai ușoară. Când te ierti, nu mai ești blocat în mentalitatea eșecului. Și când îți ierți fostul, ei nu au niciun control asupra ta.”
12. Ține minte: vei fi în continuare o parte din viața copilului tău
Divorțul îți va schimba probabil relația cu copiii tăi, dar nu este sfârșitul acesteia. Abține-te de la gânduri sumbre despre a nu-ți mai vedea niciodată copiii - asta doar adaugă la durerea ta. „Vorbește cu avocatul tău pentru a înțelege care sunt drepturile tale atunci când vine vorba de a petrece timp cu copiii tăi”, spune Finn. „În unele părți ale țării, mamelor li se oferă încă mai mult timp cu copiii decât cu tații, dar majoritatea locurilor lucrează pentru ca acest lucru să fie mai egal.”
13. Concentrați-vă pe viitorul pe care îl doriți
Poate fi greu de imaginat, dar vei reuși – și vei fi o versiune mai bună a ta pentru că ai trecut prin asta. În timp ce fericitul pentru totdeauna pe care l-ai pozat în ziua nunții tale este una dintre pierderile de care suferi, există un alt viitor care te așteaptă. „Concentrarea pe posibilitățile viitorului vă ajută atunci când treceți prin munca și disconfortul de a vă îndurera divorțul”, spune Finn. „Va merita.”
14. Nu te întâlni din nou până când nu ești gata - și nu ești gata
Tentația de a trece la „următorul” va fi puternică. Foarte puternic. Dar îți datorezi ție și oricui ești destinat să întâlnești să te întristeze complet - astfel încât să poți fi cel mai bun sine în următoarea relație. „Distea îți poate plictisi simțurile, făcând mai dificil să fii sinele tău autentic”, spune Finn. „Un context emoțional fluctuant de durere nu este o bază bună pentru o nouă relație. Nu este corect față de tine sau de persoana cu care ești implicat.”
Petreceți ceva timp simțindu-vă confortabil cu a fi singur. În cele din urmă, vei putea distinge între a dori o relație și a avea nevoie de o relație. „Când ești curios întâlnire – nu, „trebuie să” – atunci este momentul să încerci. Este posibil să descoperiți după o întâlnire că nu sunteți pregătit, așa că faceți o pauză, aveți grijă de voi și apoi încercați din nou.”
15. Luați în considerare ajutorul profesional
Nu există nimic masculin în a elimina o perioadă emoțională grea din viața ta. Prietenii și familia ta sunt acolo pentru tine - ar trebui să te sprijini pe ei pentru sprijin, după cum este necesar. Dar pentru sprijin suplimentar, consultați un terapeut. „Să știi când ai nevoie de ajutor și să-l ceri este unul dintre cele mai minunate cadouri pe care le poți oferi ție și copiilor tăi”, spune Finn. „Copiii tăi trebuie să știe că ești bine, ca să poată fi bine. Nu trebuie să falsificați nimic - ar trebui să vă poată privi ca pe cineva care le poate oferi siguranță și consecvență chiar și atunci când totul este complet diferit. Spune-i copiilor tăi că sunt în regulă pentru că vei rezolva durerea cu sprijin.”
16. Obțineți ajutor imediat dacă aveți mai multe gânduri de sinucidere decât momentan
Durerea divorțului poate ajunge foarte incomod. S-ar putea să te simți nelegat, confuz și disperat - și vrei să faci durerea să dispară. „Oamenii se întreabă dacă merită să treci prin toate acele sentimente ca parte a vindecării”, spune Finn. „Ar putea avea ceea ce numesc eu gânduri de floricele de porumb, gânduri care îți trec în cap și te fac să te întrebi de ce ai crede asta. Ganduri de genul, Ar trebui să merg mai departe? Oamenii se gândesc la sinucidere. Nu este neobișnuit. Aceste gânduri te pot speria, dar sunt normale. Creierul tău este o soluție de probleme. Problema pe care încearcă să o rezolve este suferința ta, așa că va veni cu tot felul de idei.”
Dacă sinuciderea face mai mult decât să vă apară în minte - dacă este un gând persistent - obțineți ajutor imediat. „Gândul ar trebui să te sperie”, spune Finn. „Dacă nu, cere ajutor.”
