În ciuda faptului că nu au mijloace de comunicare și au puține asemănări culturale, vânătorii-culegători din întreaga lume adoptă cu toții o abordare destul de remarcabil de consistentă și permisivă a părinților. Părinții din aceste triburi – fie în America de Sud, Asia, Africa sau Australia – îi lasă pe copii să-și descopere propriile granițe naturale, rareori spuneți nu, învățați arătând și nu spunând și acționați în baza presupunerii că copiii mici au un rol de jucat în comunitățile. Și cercetările arată că acest lucru funcționează remarcabil de bine. Motivul pentru care există încă vânători-culegători acolo este în mare măsură că copiii care cresc în aceste comunități tind să devină bine adaptați și să servească drept administratori culturali puternici.
Deși experții în educație parentală au mai multe șanse să abordeze comportamentele femeilor franceze din clasa de mijloc superioară, sunt multe de spuneți că se concentrează asupra modului în care părinții tribali o fac să funcționeze - fie doar pentru că sunt părinți în conformitate cu tradițiile acea
După ce am analizat informațiile disponibile despre practicile parentale ale vânătorilor-culegători (cum o face cineva), am fost curios să dau o școală de parenting OG. Cu siguranță, m-am gândit, eu și soția mea am putea renunța la abordarea tribală pentru o săptămână. Poate, doar poate, băieții noștri de 4 și 6 ani s-ar duce la libertate. Poate ar dori să ne pună să facem un pas înapoi. Dar un pas înapoi creează distanță. Ceea ce am descoperit este că nu disciplinarea, țipatul sau constrângerea necesită un anumit tip de apropiere care vine din dependența unii de alții pentru supraviețuire, ceea ce nu este tocmai situația noastră aici în Ohio.
Probabil că sfârșitul a venit la început. Pentru că toată experiența a început când soția mea îmi spunea că sunt plin de rahat.
„Vom fi părinți ca niște vânători-culegători din trupe mici pentru o săptămână”, i-am spus.
„Știi că sunt cu copiii mai mult decât tine, nu?” întrebă ea sceptică.
„Nu spunem nu la fel de des, lăsăm-i să-și descopere propriile limite și să încercăm să nu țipe, să-i constrângem sau să-i pună în timp”, am spus.
„Dacă încearcă să se omoare între ei?” a întrebat ea.
Aceasta mi s-a părut o posibilitate distinctă, dar nu aveam nicio replică pregătită. Am ridicat oarecum din umeri. Experimentele sunt, ei bine, experimentale.
Un loc bun pentru a înțelege cum ar putea funcționa părinții vânători-culegători în timpurile moderne este să privim munca dr. Darcia Narvaez de la Notre Dame. Ea este o susținătoare a „parentingului primar”, după modelul tacticilor micilor vânători-culegători de trupe. Ea recunoaște că părinții moderni se confruntă cu dificultăți atunci când încearcă să fie părinți ca strămoșii noștri vânători-culegători. La urma urmei, cultura noastră nu a fost pregătită pentru asta. Acolo unde ei trăiesc împreună și împărtășesc responsabilitatea pentru copii, trăim separat și încercăm să ne dăm seama singuri. Acolo unde noi avem o viață plină de distrageri, ei au o viață plină de necesitate. Totuși, Narvaez oferă o cale de bază: „Creează un mediu pentru copiii tăi în care nu trebuie să spui nu”.
Acest sfat sugerează inginerie: eliminarea acelor lucruri din viața de familie și mediul care ar forța un părinte să intervină pentru sănătatea și siguranța copiilor. Dar cu toată sinceritatea, familia mea trăiește deja într-un mediu destul de sigur. Părea să fie puține inginerie de făcut. Așa că am luat siguranța ca un dat și pur și simplu am încetat să spunem nu. Doriți să faceți găuri în fiecare bucată dintr-un teanc de hârtie de construcție de 500 de coli cu un sâmbure de cireșe? Dați-i drumul. Vrei să-ți împrăștii animalele de pluș în fiecare centimetru al casei? De ce nu? Vrei să desenezi pe mână cu un stilou? Ai de gând.
Interesant, în primele zile ale experimentului, părea că ne-am dat peste ceva destul de grozav. Lăsați în voia lor, fără să ne îndoim și să cicălim constant, băieții au devenit mai mult o echipă. Au jucat împreună ore și ore fără televizor și fără atenția noastră. Au apărut conflicte ușoare și copiii și-au dat seama fără ca noi să arbitram. A fost răcoritor.
Dar apoi, a izbucnit o bătălie pentru Lego. O creație a fost spartă, alta a fost zdrobită ca răzbunare și, în curând, un puști îl lovise pe celălalt în stomac. Au fost țipete și lacrimi și nu am putut sta pe loc. Eu și soția mea a trebuit să intervenim și să clarificăm că violența nu este niciodată permisă. Nu poate fi tolerat în casă sau în lume. Sincer, nu părea nicio modalitate bună de a transmite acest mesaj decât să ne întoarcem la vechile noastre tehnici de discuții severe, timeout-uri și îndepărtarea Lego-urilor.
Toate acestea erau împotriva metodei vânătorului-culegătorului, desigur, dar a nu interveni și a preda o lecție părea o idee teribilă. Acesta a fost momentul pentru care soția mea își făcuse griji. Poate că băieții nu s-au ucis între ei, dar cineva ar fi putut fi rănit.
Nu ar fi singura dată când i-am eșua pe vânători-culegători în acea săptămână. Copilul nostru de 6 ani, care pare să lucreze la dezvoltarea porțiunii sarcasm a creierului său, ne-a apăsat toate butoanele. !Kung San nu aveau copii care își aruncau ochii peste părinți și spuneau prostii de genul „Ei bine, duuuuuh”? Au fost copiii noștri prea aculturați la modalitățile moderne egoiste de „lucrurile mele, lucrurile tale” pentru a beneficia de o educație parentală fără limite și fără disciplină? Cu siguranță așa părea. Cel puțin, nu a fost ceva la care am putea visa vreodată să reparăm într-o săptămână.
Dar apoi eu și soția mea am realizat ceva crucial. Da, ne-am dat înapoi și băieții au lucrat ca o echipă fără influența noastră. Dar nu a fost atât de mult pentru că ne-am dat înapoi la fel de mult pe cât s-au apropiat ei unul de celălalt. Și de fapt, pentru a reuși cu adevărat, eu și soția mea ar trebui să ne apropiem de ei. Nu mai departe. De exemplu, dacă am fi fost la masa Lego, probabil că nu ar fi existat o dispută, deci nu este nevoie să disciplinem. Am fi construit ca o familie și am fi modelat negocierea și jocul de cooperare. Trebuia să fim un trib. Deja, pur și simplu a fi conștient de a lucra mână în mână, părea să ofere o imagine mai bună.
Într-o noapte, după o sesiune de joacă deosebit de sălbatică, casa fusese practic distrusă. Locul era plin de jucării, resturi de hârtie, rechizite de artizanat și farfurii de gustări abandonate. În mod normal, le spuneam băieților că, după ce au făcut mizeria, era responsabilitatea lor să o curețe. Aceasta ar fi fost urmată de câteva ore de curățare, distragere a atenției, strigând și implorând și eventuale crize și time-out.
De data aceasta, însă, mizeria era responsabilitatea tuturor. Eu și soția mea ne-am aplecat în sarcină, iar copiii s-au grăbit să se alăture pentru o dată. Am devenit o echipă. Nimeni nu a fost de vină. Nimeni nu era de vină. Toată lumea îi ajuta pe ceilalți. Înainte să ne dăm seama, casa era curată și nimeni nu plângea urât pe scări.
Aceasta a fost epifania săptămânii. Mi s-a părut că cheia pentru părinții vânători-culegători nu era atât de mult în a le lăsa copiilor liber să facă ce vor, ci mai mult în a fi alături de ei ca parte a echipei lor. Nu acționând ca judecător și juriu, ci ca membru al comunității lor, ajutându-i în interesul întregii case.
Aceasta este mult diferită de o casă în care autoritatea vine de sus în jos și deciziile sunt luate de adulți din motive adesea mistificatoare. Pe măsură ce am recunoscut asta, limba noastră a început să se schimbe. Atât eu, cât și soția mea am început să folosim cuvântul „noi” atunci când vorbim cu băieții noștri, mai degrabă decât „tu”.
„Trebuie să-l ajutăm pe fratele tău; trebuie să facem curățenie împreună; trebuie să mergem la o plimbare; trebuie să ne culcăm; trebuie să fim o echipă și să ne iubim.” Și cu fraze de genul acesta „noi” toți au început să ne simțim puțin mai apropiați și mai puțin supărați.
Noi. Noi. Noi. Noi. Noi. Noi. Noi. Pe mine? Nu. Noi. Noi. Noi. Noi. Noi
În general, acesta nu este modul în care funcționează lumea noastră modernă. Societatea modernă premiază individualismul. Oamenii moderni nu împărtășesc atât de mult ca cândva. Vecinii nu își aduc unii altora caserole. Fiecare are propriul ecran. Algoritmii ne arată lumile private care sunt menite doar pentru noi. Dar a fi părinte, sau mai degrabă a încerca și a eșua în a avea un părinte, ca un mic vânător-culegător de trupă, a necesitat cooperare și unire.
Vom renunța la disciplina cu soția mea în curând? Oricât de mult ne-am dori, pur și simplu nu pare fezabil să ne pregătim băieții pentru lumea noastră modernă. Cu toate acestea, vom schimba modul în care interacționăm cu ei. Pentru că adevărul este că lucrăm mai bine atunci când acționăm ca o singură unitate, mai degrabă decât indivizi. Și există multă fericire în efortul comun. Și, desigur, mult mai puține time-out-uri.
