Ai vorbit greșit. Acea a avut să fie el. Știai răspunsul, simțeai marginile sale netede în mintea ta, dar a ieșit diferit. Probabil pentru că erai ocupat să catalogezi 379 lucruri noi pe care trebuie să le ții în cap azi. Nu conteaza. Adevărata problemă este că tu știa care a fost răspunsul corect ca să nu fii gresit. Și nu este nevoie să arăți inepți. Pentru că nu ai fost. Deloc. ‘Kay?
Ascultă, acest tip de proces de gândire este natural. Și se întâmplă tuturor. Dar acum, mai mult decât oricând, este mai necesar să știi cum să greșești. Da, pentru că este o trăsătură neplăcută și nimeni nu vrea să ia o bere cu tipul prea încăpățânat pentru a spune că a bătut ceva. Dar, mai important, pentru că în cultura negalistă de astăzi, este bine să te ții de adevăruri simple. Cum ar fi „Am greșit.
Deci, de ce atât de mulți le este atât de greu să recunoască că greșesc? Este o întrebare care a fost mult luată în considerare în ultimul an, în mare parte ca răspuns la negarea unui anumit politician. În martie,
Și nu fără un motiv întemeiat. Se pare rău să greșești (și mai rău să fii corectat). Mai mult, adevărul despre convingerile noastre iar înțelepciunea deciziilor noastre nu este întotdeauna clară nici măcar unui terț neutru. Iar apărarea pozițiilor false sau prostești poate fi extrem de oportună, cel puțin pe termen scurt. Ceea ce necesită o explicație este de ce oamenii continuă să insiste că au dreptate chiar și atunci când ar trebui să fie evident că greșesc și chiar și atunci când admit că ar fi în interesul lor.
Majoritatea explicațiilor psihologice moderne pentru o astfel de stare de porc fac referire la „disonanța cognitivă”, un termen inventat în 1957 de psihologul social Leon Festinger. Conform teoriei disonanței, oamenii pot simți, de obicei, când au făcut sau au învățat ceva ce este în conflict cu altceva pe care ei cred - cu alte cuvinte, atunci când există „dissonanță” între două „cogniții”. În ciuda lui F. Celebra afirmație a lui Scott Fitzgerald că „testul unei inteligențe de prim rang este capacitatea de a menține două idei opuse în mintea în același timp”, disonanța cognitivă creează stres și anxietate, iar oamenii încearcă instinctiv să o rezolve.
Analizarea, darămite abandonarea, convingerile pot fi destabilizatoare și, prin urmare, avem tendința de a respinge, raționaliza sau uită informațiile sau experiențele cu care acestea sunt în conflict:
Un mijloc de rezolvare este pur și simplu abandonarea sau modificarea credinței inițiale: M-am gândit că ar trebui să luăm autostrada, dar din moment ce ne-am pierdut zborul și suntem încă la cinci mile de aeroport, sunt dispus să ascult teorii alternative.
Cu toate acestea, nu toate credințele noastre sunt atât de ușor de renunțat, în special cele legate de identitatea și stima de sine. Analizarea, darămite abandonarea, convingerile pot fi destabilizatoare și, prin urmare, avem tendința de a respinge, raționaliza sau uită informațiile sau experiențele cu care acestea sunt în conflict: Sunt sigur că vom fi acolo în curând și nu era nicio modalitate de a ști că traficul ar fi atât de rău și nu a fost ideea mea să iau oricum autostrada.
„Tot ceea ce credem este legat în mod inerent de nevoia noastră de a supraviețui și de nevoia noastră de a ne păstra sentimentul de noi înșine într-un mod pozitiv”, a spus psihanalistul newyorkez Douglas Van der Heide. El adaugă că nu este nimic rău în a încerca să-și justifice acțiunile sau să-ți aperi identitățile. Poate exista un motiv întemeiat pentru care ai ratat prima repriză a jocului de baseball al fiului tău și nu te face automat o persoană nepunctuală. Adevărata problemă, potrivit dr. Van der Heide, este atunci când ne ignorăm în totalitate comportamentul. „Nu pot fi așa. eu avea să fiu o persoană care este mereu la timp, așa că o voi ignora.”
În relațiile lor, majoritatea oamenilor doresc să se vadă ca fiind competenți și puternici. „A spune că am greșit înseamnă și a spune că am fost slab, am fost cineva care nu știa ce fac. Și asta este foarte greu de recunoscut”, a explicat Arlene Richards, MD, psihanalist cu sediul în New York.
Acest lucru este valabil mai ales în relațiile cu soții și copiii tăi. „Părintele vrea să-și mențină autoritatea față de copiii lor și cred că soțul vrea să le mențină autoritate în căsătorie”, a spus dr. Arnold Richards, soțul Arlenei, de asemenea psihanalist și fost editor al revistei. Psihanalistul american si Jurnalul Asociației Americane de Psihanalitică. „Recunoașterea că ai greșit pune acest lucru în discuție și diminuează sentimentul de autoritate.”
Majoritatea oamenilor vor să se vadă ca fiind competenți și puternici. „A spune că am greșit înseamnă și a spune că am fost slab, am fost cineva care nu știa ce fac. Și asta este foarte greu de recunoscut.”
De obicei, impulsul de a nega și de a raționaliza este profund înrădăcinat, rezultatul experiențelor din copilărie timpurie. Cu toate acestea, poate fi exacerbată de un răspuns contradictoriu (o scuză refuzată sau o ranchiună alimentată) din partea soțului cuiva.
„Este foarte important ca admiterea să fie acceptată de cealaltă parte, pentru că dacă nu este, atunci persoana care recunoaște că au greșit vor fi reticente în a recunoaște că au greșit din nou”, a adăugat Dr. Arnold Richards. Dacă unul dintre soți devine „colector de nemulțumiri”, a spus dr. Richards, el sau ea acumulează aceste nemulțumiri pe termen lung, „și asta îngreunează progresul relației”.
Terapia matrimonială poate fi foarte benefic pentru cuplurile prinse într-un ciclu de negare și vina, dar pasul crucial este reproducerea condițiilor terapiei acasă. Prin stabilirea unui mediu sigur în care punctele de vedere și perspectivele pot fi discutate sincer, fără teamă judecată sau recriminare, soții și soțiile își pot ajuta partenerii defensivi să-și recunoască părtinirile și apărarea mecanisme. Și, în același sens, părinții pot ajuta copiii lor să nu dezvolte nesiguranțe similare și comportamente auto-înfrângere. "Este greu. Cred că este nevoie de răbdare”, a spus dr. Van der Hyde. „Dar cred că este nevoie să-ți alegi locurile. Găsirea unui moment în care să fie cu adevărat clar.”
Desigur, nu poți să-ți recunoști greșelile față de ceilalți până când nu le-ai recunoscut pentru tine însuți. Și asta necesită dorința de a interoga și, potențial, de a schimba convingeri profunde. Acest lucru nu este ușor și cu cât convingerile tale sunt mai puternice, cu atât mai tentant va fi să justificați sau să ignorați acțiunile care sunt incompatibile cu acestea. Dar combate acest impuls. În era denialismului, obiectivitatea este un atu.
