Privesc neputincios cum fiul nostru trece prin magazinul de bijuterii – fără pantofi, împingându-i pe ai lui camion de jucărie pe coridoare și râzând când își dă seama că nu voi ridica vocea mai tare. Trece pe lângă un coleg, care se întoarce spre mine și spune: „Uite cât de mult se distrează!” În timp ce expresia feței mele resemnate spune că este singur, mă bucur pentru copil. Se distrează bine. Copilului îi place să fie în public. Îi place să le amestece.
O vizităm în mod obișnuit pe soția mea la serviciu – un magazin local de bijuterii de ultimă generație – pentru a ne adapta alaptarea logistica pentru noi al doilea născut, sau pentru a strânge un bonus timp pentru familie într-o pauză de prânz. În majoritatea zilelor intrăm și ieșim, dar ocazional, fiului nostru cel mare îi place să se amestece cu colegii soției mele sau cu clientela magazinului, arătându-și abilitățile de vânzări, care sunt considerabile. Când se întâmplă asta, observ o strângere de psihic.
„Trebuie să-ți controlezi copilul.”
Dar de ce? De fapt, nu pare să deranjeze pe nimeni. Uneori, sigur, dar ce este cu această nevoie abia suprimată de a domina?
Această poveste a fost transmisă de a Păresc cititor. Opiniile exprimate în poveste nu reflectă neapărat opiniile lui Păresc ca publicație. Faptul că tipărim povestea, totuși, reflectă convingerea că este o lectură interesantă și utilă.
Pentru majoritatea părinților, dorința de control poate fi urmărită dintr-un singur sunet - scâncetul unui copil în public. Acest sunet adesea stigmatizat, detestat de pasagerii avioanelor din întreaga lume, a devenit un test de turnesol pentru capacitatea unui părinte de a gestiona comportamentul și emoțiile copilului lor. Și, ca părinți, conștientizarea noastră cu privire la acest test ajunge mai devreme decât credem. Încercăm să potolim plânsetele unui copil la restaurant. Eșuăm. Interiorizăm eșecul și devine o scuză pentru a rămâne sau pentru a rămâne sub control. Dar când facem un pas înapoi – când fac un pas înapoi – este destul de ușor să vedem că problema nu este serioasă.
Majoritatea oamenilor nu le deranjează că copiii se comportă ca niște copii. Unii o fac, cu siguranță, dar nu sunt sigur că asta este problema mea. Așa că încerc să-mi interoghez preocupările.
— El rănește pe cineva? Nu.
— El provoacă pagube proprietății lor? Nu.
„Sfidează el normele societale care sunt obișnuite într-o unitate de vânzare cu amănuntul de ultimă generație, făcându-i pe alții să creadă că el este copilul insubordonat al unui tată fără spinare?” Fără comentarii.
„Proiectez asupra mea judecățile presupuse ale altora?” Probabil.
Ale mele nevoie de control în spațiile publice nu este atât de mult despre copilul meu - este despre mine și teama mea de a fi judecat de patroni și angajați. Este o generalizare grăbită care duce la a cere scuze constant pentru fiul nostru și a mă compara cu standardele imaginare de părinte.
Dacă ai lua un sondaj într-un anumit magazin, copilul meu tocmai a luat-o peste cap, cred că majoritatea ar spune că nu au fost deranjați – și poate chiar încântați – de întrerupere. De ce sunt atât de programat să gândesc altfel? Poate că este o trăsătură evolutivă pe care mi-am adus-o, activând sistemul meu de luptă sau fugi – intru în panică gândul la copilul meu zgomotos care se iese ca pradă ușoară pentru un tigru cu dinți de sabie sau un copil disprețuitor boomer. (Unde sunt antropologii mei?)
Când ne cerem scuze pentru copiii noștri, pentru ce ne cerem scuze cu adevărat? Răspunsul logic este încălcarea regulilor, dar fiul meu încă nu a acceptat termenii și condițiile comportamentului normativ. Pentru el, regulile pe care adulții le tratează ca fiind banale sunt stupide și contraproductive. Principala lui directivă - să se bucure de lumea din jurul lui în cea mai mare măsură posibilă - nu permite acest nivel de autoeditare. Este treaba mea să schimb asta cu grijă și să aprind, dar... are 2 ani. Este ridicol să crezi că ar înțelege toate nuanțele mediului său - ca atunci când adulții schimbă regulile în funcție de gradul de informalitate sau fantezie al unei locații. El știe că nu trebuie (de obicei) să strige în interior. Nu este suficient?
Există o parte din mine care crede așa și o parte din mine care în mod clar nu. A doua parte a mea este partea care își cere scuze pentru copilul meu. Și știu că asta e o nebunie. Cerându-mi scuze pentru copilul meu, dau prioritate disprețului unui baby boomer pensionar față de bucuria unui copil mic. Dar o fac oricum. Încerc să mă prind, dar o fac.
Deci, care este răspunsul aici? Autocontrol, presupun.
Poate că nu am nevoie de o strângere mai strânsă asupra copilului meu; poate am nevoie de o strângere mai strânsă asupra mea. La urma urmei, este imposibil și neînțelept să încerci să controlezi dezvoltarea mentală și emoțională sau copiii. Mai bine pentru ei să învețe empatia întâlnind oameni și cauza și efectul aruncând lucruri de pe rafturi. Mai bine și pentru noi - și prin „noi”, mă refer la noi toți. Mai bine să trăiești într-o lume în care copiii aleargă distrându-se. Unor cumpărători le place. Poate majoritatea. E dragut.
Nimic în neregulă cu puțină distracție.
Zach Short este un agent de marketing care locuiește pe Suncoast din Florida cu soția sa și cei doi băieți. Atunci când nu scrie despre el însuși la persoana a treia, îi place să se apropie ca bucătarul de smoothie al familiei și povestitorul rezident.
