Termenul "părinte elicopter” a fost inventat pentru prima dată în 1969, când Dr. Haim Ginott l-a folosit pentru a descrie părinții care, ei bine, plutesc deasupra copiilor lor. Aproape 50 de ani mai târziu, termenul și-a câștigat un loc în limba vernaculară comună, cod pentru părinții care guvernează fiecare aspect al vieții copiilor lor. Este mai mult decât o obicei prost cu un nume atrăgător: părinții care privesc mereu peste umerii copiilor lor îi pot împiedica fără să vrea să practice singuri controlul emoțional și comportamental. Studiile sugerează că copiii care sunt supravegheați și protejați în mod constant de părinții elicopterului nu sunt pregătiți pentru aceasta a face fata stresului. Este o abordare periculoasă.
Ca atare, o mulțime de părinți au devenit mai conștienți de când „merg cu elicopterul”. Cu toate acestea, există un cu totul alt nivel în ceea ce privește parentingul cu elicopterul care a apărut. Una în care părinții folosesc tactici subtile, aparent inofensive, de elicopterizare, care zboară sub radar. Gândiți-vă la asta „întâlnire în elicopter”. Și este la fel de periculos ca flotarea standard. Iată câteva dintre semnele de care trebuie să fii conștient.
Ajuți constant cu lucruri mărunte
Dacă vezi că copilul tău se chinuie să-și lege pantofii, sari direct și faci asta pentru el? Nu e mare lucru, nu? De fapt, este, spun experții. Efectuarea sarcinilor dificile pentru copii în loc să-i lași să facă singuri sarcinile transmite mesajul că nu sunt capabili și nu sunt competenți. „Arată că ai încredere în copilul tău când încearcă să facă ceva”, spune Leslie Petruk, director al Centrului Stone pentru Consiliere și Leadership, „și rămâneți conectat și susținător fără a salva lor."
Te grăbești să repari emoțiile negative
Când copilul tău simte ceva negativ, te grăbești repede și încerci să-l faci fericit? Deși nimeni nu vrea să-și vadă copilul supărat, adevărul este că frustrarea, furia și tristețea fac parte din viață, iar învățarea de a naviga (și de a regla) emoțiile este o abilitate importantă de viață. Dacă nu îi lăsați pe copiii tăi să simtă aceste emoții și să treacă prin ele, le împiedicați, din neatenție, creșterea emoțională. „De asemenea, subminează rezistența naturală pe care o au copiii în a depăși provocările și a învăța să facă față experiențelor normale de viață”, spune Petruk. „Acești copii sunt adesea cei cărora le este greu să părăsească cuibul sau să devină adulți autosuficienți.”
Tu le organizezi rucsacul
Un lucru este dacă copilul tău are trei ani, dar odată ce ajunge la vârsta de școală gimnazială, ar trebui să-l lași să ia frâiele și încercați să-și descurceți rucsacul, temele, activitățile extracurriculare fără dvs intrare. „O parte a dezvoltării copilului este stăpânirea constantă a abilităților, care se schimbă pe măsură ce copiii cresc”, spune Petruk. „La fel ca atunci când înveți să mergi pe bicicletă, de multe ori cazi și te întorci și continui să încerci, încercând noi lucruri fizice și emoționale. abilitățile fac parte din învățare și îi ajută pe copii să învețe perseverență, încredere și abilități care îi vor servi pentru tot restul viaţă. Părintul sănătos presupune să rămâneți conectat cu copilul dumneavoastră în frustrarea și suferința lui, în timp ce îl susțineți și îl încurajați fără a face întotdeauna „pentru” el.”
Gestionați conflictele cu colegii lor
A interveni într-o situație de agresiune este un lucru, dar când intervin pentru a rezolva conflictele dintre copilul tău și prietenii săi, le faci un deserviciu. Transmite din nou mesajul că nu știu cum să rezolve lucrurile, ceea ce poate paraliza încrederea și stima de sine a unui copil. În plus, spune Petruk, poate crea sentimente de jenă și nemulțumire. „Pe măsură ce copiii îmbătrânesc, pot începe să fie supărați pentru asta și să nu mai împărtășească provocările cu părinții lor”, spune Petruk.
Copiii tăi nu își asumă niciodată vina
Totul este vina altcuiva? Un profesor, un alt copil, un alt părinte? Dacă nu-l lași niciodată pe copilul tău să accepte responsabilitatea pentru ceva și să-și accepte rolul, atunci va începe să creadă că acțiunile lui nu au consecințe. Cu toate acestea, acest tip de gândire va dura atât de mult, iar când vor ajunge în lumea reală, unde vor fi trași la răspundere, nu vor ști ce să facă cu ei înșiși. „Acest lucru poate duce, de asemenea, la depresie și anxietate”, spune Petruk, „pe măsură ce copiii pot începe să-și pună la îndoială propria competență și să se simtă nesiguri cu privire la capacitatea lor de a face față provocărilor normale ale vieții”.
Le faci temele școlare pentru ei
OK, haideți să spunem adevărul aici, v-ați trezit vreodată lucrând la un eseu, chestionar sau proiect pentru copilul dvs.? Și ți-ai spus vreodată că singurul motiv pentru care o faci este că sunt atât de suprasolicitați și ocupați? Spune-ți orice trebuie, dar adevărul este că s-ar putea să ajuți pe termen scurt (adică să primești misiunea la timp), dar faci un rău major pe termen lung. Acest tip de comportament va modifica complet percepțiile copilului despre modul în care sarcinile și sarcinile ar trebui să fie gestionate și îi va lăsa complet nepregătiți pentru vârsta adultă, când linii de salvare similare ar putea să nu fie (și nu ar trebui) să fie disponibil. „Poate începe să creadă că toată lumea ar trebui să facă lucruri pentru ei, mai degrabă decât să facă pentru ei înșiși”, spune Petruk. „Acest lucru poate duce la o mulțime de provocări mai târziu în viață și le poate îngreuna să se angajeze în relații sănătoase ca adulți.”
Intervine în conversațiile copiilor tăi
Fiecare părinte vrea să simtă că se conectează cu copiii lor și că au o relație bună cu ei. Dar dacă intri într-o conversație la care nu ai făcut parte de la început sau faci comentarii despre prietenii copiilor tăi sau despre situațiile sociale, treci limita. „Îi face pe toți să fie inconfortabil și de multe ori le depășește limitele”, spune Petruck. „De asemenea, poate duce la o neînțelegere atunci când nu sunt conștienți de contextul complet al conversației.”
Vă certați cu antrenorii lor
Asemenea multor tactici cu elicopterul ascuns, aceasta ar putea veni dintr-un loc în care doriți să faceți ceea ce este bine pentru copiii dvs. sau să-i susținem atunci când se pare că nimeni altcineva nu este. Cu toate acestea, Petruk spune că ori de câte ori te certați cu vreo persoană de autoritate, fie că este vorba de antrenori sau profesori, pentru copil, trimite o serie de mesaje, inclusiv îi face pe copii să creadă că părinții lor știu mai bine decât ei. „Acest tip de parenting este o formă de control și adesea duce la o extremă sau alta”, spune Petruk. „Un copil care încearcă să-i controleze pe ceilalți sau un copil deprimat/anxios care îl întoarce spre interior și nu spre exterior.”
