„Dragostea înseamnă că nu trebuie să spui niciodată că îți pare rău.” Există vreo platitudine mai lipsită de valoare? Când ești într-o relaţie, mai ales pentru orice perioadă semnificativă de timp, va trebui să-ți spui scuze pentru ceva. Dar știi cum să-ți ceri scuze eficient? Există diferite grade de scuze: Există scuzele „Oh, îmi pare rău”, pe care le-ai renunțat atunci când vrei doar pe cineva să-ți scape. Urmează clar „Îmi pare rău, bine?” cand tu un fel de serios (dar nu chiar). Cu toții le facem - și există un timp și un loc pentru asta - dar a fi în primirea unei scuze fără scuze este nasol. Când tu cu adevărat, cu adevărat trebuie să-ți ceri scuze pentru ceva ce ai făcut, ceva care a greșit, insultat sau rănit partenerul tău, trebuie să înțelegi componentele unei scuze adevărate.
Deci, ce face pentru o scuză bună? Trebuie să spui serios, sigur. Dar, per Roy Lewicki, profesor emerit de management și resurse umane la Fisher College of Business de la Universitatea de Stat din Ohio, există o structură narativă pe care ar trebui să o urmeze orice scuză bună. Expert în negocieri, Lewicki a petrecut ani de zile cercetând ce înseamnă scuze. Ca orice narațiune, a realizat el, trebuie să se lipească de o anumită structură. Ca atare, el a împărțit scuzele perfecte în șase componente:
- Exprimarea regretului
- Explicația a ceea ce a mers prost
- Recunoașterea responsabilității
- Declarația de pocăință
- Oferta de reparatie
- Cerere de iertare
Înțelegerea acestor șase pași vă va permite să creați scuze care înseamnă cu adevărat ceva. Sună puțin complex, dar Lewicki explică că, atunci când sunt urmați corespunzător, acești șase pași nu sunt doar foarte simpli, ci și destul de eficienți. L-am rugat pe Lewicki să defalcă fiecare dintre ele și să explice cum și de ce funcționează atât de bine.
Cum să-ți ceri scuze: Cele 6 elemente ale unei scuze bune
1. Expresie de regret
Pentru a începe, trebuie pur și simplu să-i spui celeilalte persoane că îți pare rău pentru ceea ce ai făcut. Este important să înțelegeți corect această parte, deoarece va da tonul pentru tot ce urmează. Tonul este crucial. Dacă suni nesincer, sarcastic sau deloc enervat, atunci orice altceva ai de spus va suna gol.
„Ceea ce face acest lucru din punctul de vedere al vorbitorului este să încerce să exprime cât de rău îi pare pentru infracțiune”, explică Lewicki. „Aici tonul poate face diferența. Puteți spune „Îmi pare sincer rău” și să comunicați ceva emoțional în asta. Sau poți fi sarcastic și să spui: „Îmi pare rău, te-am jignit?” și să diminuezi total conținutul scuzei tale.”
2. Explicația a ceea ce a mers greșit
Aici ai șansa de a-ți explica gândirea și de a-i spune soțului sau partenerului tău că a existat un motiv în spatele greșelii pe care ai făcut-o. Acest lucru poate ajuta în mare măsură să-l lase pe soțul tău să vadă intenția din spatele acțiunilor tale și poate să-și schimbe perspectiva asupra motivului pentru care este supărat. Dacă ei cred că ai făcut ceva greșit pentru că ești necugetat sau nu-ți pasă, dar apoi aud raționamentul tău real din spatele erorii tale, îi poate înmuia foarte mult.
„Încearcă să ajute cealaltă parte să înțeleagă cum s-a întâmplat acest lucru într-un mod în care să înțeleagă că a fost o greșeală sau o eroare”, spune Lewicki. „Este un efort să le pui în pielea ta pentru a-ți da seama cum și de ce s-a întâmplat.”
3. Recunoașterea responsabilității
Acest lucru este greu de făcut pentru unii oameni, deoarece le cere să iasă din spatele propriului ego și defensivă și să cadă pur și simplu pe sabie. Dacă ai greșit ceva, trebuie doar să-l deții. Acest lucru este esențial, deoarece poate semnala partenerului tău că ești conștient de acțiunile tale și că accepți rolul tău în ele. O lipsă de scuze sau schimbarea vinei nu va face decât să înrăutățească lucrurile aici. „Aceasta înseamnă: „Am greșit când am făcut asta și îmi accept responsabilitatea pentru acțiunile mele”, spune Lewicki. „Spre deosebire de a spune ceva de genul „Diavolul m-a pus să o fac” sau un alt efort de a da vina pe altcineva pentru ceea ce s-a întâmplat.”
4. Declarația de pocăință
Aici intervine cu adevărat sinceritatea. Trebuie să faci un pas și să promiți că, orice s-a întâmplat, nu se va mai întâmpla niciodată. Este o promisiune de a nu repeta acțiunile tale.
„În cel de-al doilea studiu pe care l-am făcut, acesta sa dovedit a fi cel mai important element. Se spune: „Regret că s-a întâmplat asta. Mi-am învățat lecția”, spune Lewicki. „Dar dacă faci acea promisiune, atunci trebuie să nu o mai faci. Copiii sunt cunoscuți pentru asta. Ei promit că nu vor face X și apoi 10 minute mai târziu o fac din nou. Dacă faci asta, [scuzele ulterioare] își pierd credibilitatea.”
5. Oferta de reparatie
Deci ai spus că îți pare rău, dar ce vei face pentru a face bine? Cum vei merge mai departe de aici? Să știe soțul tău că nu doar îți pare rău în acest moment, ci că ai stabilit un plan pentru a merge mai departe și a remedia lucrurile pe termen lung, va face scuzele mult mai ușoare.
„Dacă au existat daune reale, vă puteți oferi să plătiți sau să reparați daunele, sau dacă au existat daune [emoționale], atunci o duzină de trandafiri sau o cutie de ciocolată ar putea face treaba”, spune Lewicki. „Vorbesc serios despre asta. Ofertele simbolice de pocăință care sunt mai presus și dincolo de cuvintele sunt adesea destul de simbolice.”
6. Cerere de iertare
Interesant este că cercetările lui Lewicki au marcat acest lucru ca fiind cel mai puțin important element din scuze. Cu condiția să le ai pe celelalte cinci, aceasta ar trebui să fie doar o formalitate.
„De aici intervine gravitatea încălcării”, spune Lewicki. „Vreau să spun, dacă ai promis că vei aduce acasă o pizza pentru cină și ai uitat, asta este diferit decât dacă soțul află că te-ai văzut cu o altă femeie. Dar dacă încălcarea este corectabilă și contravenientul manifestă o intenție reală de a nu repeta, atunci este mult mai probabil să reconstruiască încrederea fundamentală, dar va dura timp. Nu se întoarce imediat.”
