Făcând copii scuza unul pentru altul este un script familiar oricărui părinte: „Spune-i lui Billy că-ți pare rău că l-ai lovit!” Dar oricine a asistat la scuzele forțate ale unui copil ar fi greu să le găsească semnificative. A-i învăța pe copii ce înseamnă de fapt să ierți pe cineva – și să-i ceri sincer scuze și să-i caute ei înșiși iertare – este o abilitate crucială de viață, chiar dacă este greu de obținut. „Când vorbim despre dorința de a-i învăța pe copii să ierte, este vorba despre a dori ca aceștia să fie capabili să se implice social cu succes cu ceilalți și să repare relațiile”, spune Kelly Lynn Mulvey, Ph.D., profesor de psihologie la Universitatea de Stat din Carolina de Nord.
Din fericire, există modalități în care adulții pot facilita iertarea - și anume ajutând copiii dezvoltați o teorie a minții, apoi învățați cum să o folosiți. Pe parcurs, ei vor învăța, de asemenea, cheia pentru a-și face propriile scuze sincere, pentru că nu poți oferi scuze bune fără a înțelege iertarea.
Teoria minții și cheia iertării
Înainte ca copiii să poată invata iertarea, trebuie să poatăgândește-te introspectiv la propria lor stare mentală și să poată lua în considerare starea mentală a celorlalți. Combinate, aceste abilități sunt numite teoria minții. Un exemplu de utilizare a teoriei minții ar fi înțelegerea faptului că oamenii pot avea opinii diferite despre aceeași situație; Jessie ar putea fi fericită că este timpul să faci arte și meserii, chiar dacă nu-ți place să desenezi. O teorie dezvoltată a minții le permite oamenilor să deducă ceea ce gândește altcineva pe baza a ceea ce spun și a modului în care acționează.
În un nou studiu, cercetătorii au descoperit că o teorie dezvoltată a minții este legată de nivelul de iertare comportamentală al unui copil sau de a acționa ca și cum ar ierta pe cineva, mai degrabă decât să spună doar că o fac. „Ați putea spune că veți ierta pe cineva, dar dacă nu îl tratați într-un mod care exprimă acea iertare, atunci este neautentic”, spune Mulvey.
Cercetătorii au evaluat aceste concepte întrebând mai întâi copiii dacă ar ierta a transgresor ipotetic și urmat de a întreba dacă copiii ar fi atunci dispuși să se joace cu acea persoana. Când copiii au fost întrebați cu privire la raționamentul lor, cei care puteau deduce mai intuitiv ceea ce gândea sau simțea persoana care le-a greșit aveau mai multe șanse să demonstreze iertare.
Teoria minții este esențială dincolo de a-i învăța pe copii cum să ierte. Setul de abilități este fundamental pentru a ajuta adulții să se înțeleagă cu colegii de echipă, colegii de muncă, membrii familiei și străinii.
Deși teoria minții se dezvoltă pe toată durata vieții, adulții pot face lucruri pentru a-i ajuta pe copii să-și construiască o bază bună. Părinții ar trebui să-și încurajeze copiii să identifice și să evalueze mai multe perspective. „Dacă citiți o carte de povești, întrebați ce personaje ar fi putut gândi sau care sunt motivațiile lor ar fi putut să dezvolte abilități sociale care vor fi importante pentru toate interacțiunile lor”, Mulvey spune.
Găsirea asemănărilor cu ceilalți îi ajută pe copii să învețe să ierte
Pentru un alt pas în studiu, cercetătorii au sortat copiii în grupuri arbitrare bazate pe culori: galben și verde. Apoi le-au prezentat copiilor situații teoretice în care intervievatorii i-au întrebat pe participanții la studiu dacă sunt dispuși să ierte un grup care i-a lăsat în afara unui joc sau activitate. În mod oarecum previzibil, cercetătorii au descoperit că, în aceste situații, copiii aveau mai multe șanse să ierte membrii grupului lor din grupul lor de culoare decât membrii grupului extern.
„Oamenii se afilează cu grupuri rapid și în multe situații diferite”, spune Mulvey. „Acea identitate comună este cu adevărat importantă.” Atunci când oamenii nu au puncte comune aparente, identitatea comună este esențială pentru construirea relațiilor. Acesta este motivul pentru care ai putea găsi doi oameni care nu s-ar petrece niciodată unul cu celălalt îmbrățișând la un meci de fotbal al colegiului, când școala lor înscrie un touchdown. În acel moment, afilierea lor comună ca susținători ai vechiului stat U. depășește orice diferențe pe care le-ar putea avea.
Provocarea pentru adulții care îi ajută pe copii să învețe să ierte este de a promova atitudini incluzive, astfel încât copiii să aibă o viziune extinsă despre cine face parte din grupul lor. Evidențierea intereselor comune, chiar și a celor pe care adulții le pot considera banale, cum ar fi preferate jocuri video sau cărți, s-ar putea să nu-i ajute pe copii să devină cei mai buni prieteni. Dar aceste realizări îi pot ajuta să dezvolte conexiuni care facilitează iertarea.
„Deși am manipulat experimental statutul de grup pentru acest studiu special, în practică, profesorii și părinții pot ajuta copiii să obțină împreună și construiți relații cu oameni diferiți, încurajându-i să vadă locurile în care se aseamănă”, Mulvey. spune. „Îi putem ajuta să construiască legături, astfel încât să se vadă unul pe altul ca membri ai grupului, recunoscând, de asemenea, că, în anumite privințe, sunt diferiți.”
Schelele îi ajută pe copii să învețe scuze sincere și iertare
Modelarea și scenariul de scuze sincere sunt primii pași ai predării iertării. Dar, deși aceste acțiuni sunt utile pentru a calma o ceartă și a deschide ușa pentru diplomație, sunt soluții la nivel de suprafață. Au puțin efect asupra modului în care se simte un copil după ce a fost rănit.
„Dincolo de a îndemna cu tărie copiii să dea sau să accepte scuze, predarea iertării autentice necesită încurajarea copiilor să poarte conversații între ei și să împărtășească ceea ce sa întâmplat”, spune Mulvey. „Amândoi copiii ar trebui să împărtășească percepția lor despre ceea ce s-a întâmplat în timpul conflictului, precum și ceea ce simte fiecare dintre ei.”
Adulții ar putea avea nevoie să meargă dincolo de a pune bazele acestor conversații prin moderarea și demonstrarea strategiilor de calmare, cum ar fi respirație adâncă și repetarea sau reformularea a ceea ce spune fiecare copil pe parcursul conversației. În plus, modelarea ascultare activa abilitățile îi ajută pe copii să dobândească elementele de bază pentru o teorie sănătoasă a minții și să mărească concluziile pozitive din interacțiune.
Eșafodarea practicii de a lua perspectiva fie prin rezumarea, fie postulând ceea ce simte altcineva, crește șansa ca copilul să-i ofere iertare. „Cu siguranță, dacă infractorul își cere scuze, este mai probabil ca victima să-i ierte”, spune Mulvey. „Dar să ai scuze care se bazează pe înțelegerea cu adevărat de unde provine acea persoană și ce anume ne-am gândit că va duce la reparații mai bune și la un fel mai bun de reconciliere a relaţie."
Copiii se vor certa mereu. Dar asta înseamnă că vor avea o mulțime de oportunități de a practica iertarea și de a-și cere scuze sincere. Și toți vom fi mai bine pe termen lung dacă sunt pricepuți în reconciliere și repararea relațiilor până la adulți.
