Odată ce fumul s-a îndepărtat de la a divorț, foștii soți trebuie să se ocupe de afacerea de a crește împreună copiii. Cu respect, încredere și, da, o perioadă bună de timp, acea relație poate fi extrem de plină de satisfacții. Într-o lume perfectă, copărinții sunt capabili să lucreze împreună, lăsând deoparte diferențele și acordând prioritate intereselor copiilor lor mai presus de orice. Asemenea relații prind adesea contur. Dar există momente în care o colaborare sănătoasă între copărinți nu este posibilă, deoarece o fostă soție sau un fost soț nu face compromisuri, subminează constant sau manifestă un astfel de comportament toxic. Co-parenting cu un ex toxic poate fi extrem de dificil.
„Mânia și depresia sunt produse secundare naturale ale divorțului”, spune Nancy Cramer, un consultant în leadership și fondatorul Corect Course Consulting. „Atât de multe dintre speranțele și visele cuiva sunt înfășurate într-o căsătorie, iar a-l pune capăt înseamnă a elimina posibilitățile viitoare.”
Această acumulare emoțională, spune Cramer, poate crea foarte ușor o tocană otrăvitoare de anxietate, vinovăție și nevoia de a anula ceea ce s-a făcut. „Bucla nesfârșită a târgâiilor conduce pe cineva într-o groapă de iepure de regret și vina”, notează ea. „Înțelegerea acestui lucru îi permite cuiva să aibă compasiune pentru fostul soț.”
Compasiune este important. Și, deși, răspunsurile emoționale sunt comune și probabil așteptate, există momente în care co-parentingul cu un fost devine toxic și prea greu de gestionat. Când se întâmplă asta, poate fi timpul să-și recalibreze relația.
„Când emoțiile sunt folosite pentru a diminua valoarea de sine, distanța trebuie stabilită”, spune ea. „Vine o vreme când cineva trebuie să spună: „Să lăsăm unul pe altul în pace”.
Așadar, care sunt unele semne de probleme atunci când sunteți parental împreună cu un fost toxic? Dacă aceste comportamente încep să se strecoare într-o relație de c0-parenting cu un fost, poate fi timpul să stabilim noi granițe.
Când ignoră regulile celuilalt părinte
Regulile și rutinele sunt critice pentru creșterea copiilor în orice situație familială, divorțați sau nu. Dar când ne gândim la stresul și tulburările emoționale pe care divorțul le poate aduce unui copil, nevoia de structură este și mai vitală. Dacă un părinte ignoră regulile deja convenite, atunci trebuie să aibă loc discuții serioase.
„Dacă un părinte este lax în aplicarea acestor reguli, nu numai că va provoca haos în rândul copiilor și conflict în cadrul părinților”, spune Benjamin Valencia II, partener și certificat în dreptul familiei specialist, Meyer, Olson, Lowy și Meyers. „Dar va crea, de asemenea, o situație în care copiii se vor folosi de părinți unii împotriva celuilalt pentru a-și da drumul, ceea ce de cele mai multe ori nu este cel mai bine pentru ei.”
Când ei în mod constant alunga celălalt părinte
Indiferent de ce greșeli ar fi putut fi făcute, a relație de co-parenting trebuie să se bazeze pe încredere și comunicare pozitivă. Dacă un părinte nu se poate opri să-l arunce la gunoi pe celălalt, atunci este timpul să stabilim noi limite.
„Acest lucru este extrem de toxic nu numai pentru că îl doboară pe celălalt părinte în ochii copilului, ci și pentru că îl face pe copil să se simtă ca și cum ceva nu este în regulă cu el, deoarece celălalt părinte este o parte a copilului”, spune Valencia. „De-a lungul timpului, a vorbi prost despre celălalt părinte va avea un impact negativ nu numai asupra relației de co-parenting, ci și asupra stima de sine a copilului.”
Când compromisul nu poate fi atins niciodată
Deși regulile și alte mijloace de stabilire a coerenței sunt importante, trebuie să existe loc pentru compromite. Programele se schimbă, apar circumstanțe neașteptate, iar părinții trebuie să fie dispuși să meargă cu fluxul. Dacă un fost refuză să fie flexibil, el sau ea face mai mult rău decât bine. „Singurii oameni care suferă cu adevărat sunt copiii”, spune Valencia. „Lucrul important ar trebui să fie ca copiii să poată participa sau să aibă experiența, nu cine primește ce weekend.”
Când trimit mesaje cu taxe sexuale
Antrenorii de relații Dana și Todd Mitchem raportează că au văzut un număr de oameni care spun că foștii lor continuă să trimită texte cu încărcătură sexuală și mesaje nepotrivite, aparent ca o modalitate de a-i cortegi înapoi. Dar pot fi, potrivit familiei Mitchem, incredibil de toxice.
„Deși aceste mesaje text ar putea deranja noul tău partener, precum și pentru tine, ele nu sunt altceva decât un truc pentru te fac să-ți pui la îndoială decizia de a-ți părăsi fostul partener și să strici ceea ce ai în noua ta relație minunată”, ei. spune. „Va trebui să construiți limite și să-i spuneți fostului să comunice doar despre copii și situații de urgență, mai degrabă decât să se proxeneteze prin mesaje.”
Când freacă pensia alimentară și întreținerea copilului în fața celuilalt
Familia Mitchem remarcă faptul că mulți dintre oamenii cu care au lucrat au primit texte batjocoritoare sau e-mailuri de la foștii lor cu privire la modul în care cheltuiesc banii de sprijin pe care i-au primit. Mesaje precum: „Noul meu iubit mulțumește pentru vacanța pentru care ai plătit-o!” Oricât de enervant poate fi o notă ca aceasta, Dana și Todd sugerează să-l lase și să ia în considerare sursa. „Tcomportamentul lui copilăr nu are nimic de-a face cu ei și totul de-a face cu fostul și nesiguranța lor, mânie nerezolvată, lipsă de responsabilitate în propria lor viață și doar a fi o victimă profesională”, ei Spune. „În acest caz, sfătuim cuplurile să fie persoana mai mare și să le ignore.”
Când sunt în mod constant nepoliticoși cu celălalt în public
Când foștii soți se întâlnesc în public, este esențial să fii politicos, mai ales când sunt prezenți copii. Dacă acest lucru nu se poate întâmpla, trebuie să fie cel puțin civili. În consecința unui dezordonat divorț, unii părinți nu pot chema voința de a fi cordiali cu fostul lor și nu duce decât la probleme.
„Acest comportament nu numai că creează tensiune, ci provoacă și stres copiilor și oferă un exemplu prost”, spune Valencia. „Oricum, ei vor fi copii împreună cu părinți în viitorul apropiat și ar trebui să prezinte un front unit, astfel încât copiii sunt liniștiți că ambii părinți vor lucra împreună în interesul lor, mai ales în timpul unei perioade de tranziție și incertitudine."
