Moartea unui părinte este unul dintre cele mai traumatizante momente din viața unei persoane. Pierderea oricărei persoane dragi, dar mai ales a unui părinte, este a eveniment cu totul transformator, unul care necesită timp pentru a se împăca, modifică frecvent comportamentul și, uneori, necesită editarea poveștilor pe care adulții le spun despre ei înșiși. Și experiența de jale nu se termină. Doliu continuă, într-o formă sau alta, pentru tot restul vieții. Când cineva apropiat de tine se confruntă cu o pierdere de această amploare, s-ar putea să rămâi fără cuvinte.
Există câteva scripturi comune pe care oamenii le folosesc pentru a răspunde la moarte a părintelui cuiva sau a persoanei iubite. Când un părinte mai în vârstă moare din cauze naturale, spunem „Era vremea lui”. Când un părinte mai tânăr moare pe neașteptate, întrebăm ce putem face pentru a ajuta. Dar primul răspuns este invalidarea iar acesta din urmă reprezintă o evitare a subiectului. A te sprijini pe aceste și alte clișee este o abordare proastă a
Indiferent ce i-ai spune cuiva al cărui părinte sau persoana iubită a murit, ar trebui să fie derivat din același scop: comunicarea empatie și oferind asistență, înțelegerea de ce ar putea avea nevoie o persoană de la tine și știind cum să exprimi sentimentele în mod corect.
Sentimentul: Înțeleg că treci printr-o experiență emoțională dificilă pe care tu însuți nu o înțelegi pe deplin și că procesul de doliu este în desfășurare. Îmi pasă de sentimentele tale și sunt aici să te ajut să le procesezi sau să creez spațiu în care să faci acest lucru, eliminând alte preocupări din platou.
Dar ce înseamnă să ajuți o persoană al cărei părinte a murit? Ceea ce persoana îndurerată are adesea nevoie de la prieteni și familie, potrivit Carly Claney, PhD, un psiholog clinician licențiat din Seattle, care ajută adesea clienții prin durere, este asistență pentru a modera reacțiile lor emoționale la un eveniment transformator. „Unii oameni vor avea o mulțime de sentimente și au nevoie de o oarecare izolare și structură în jurul acestora; alții ar putea fi mai închideți și au nevoie de ajutor pentru ca emoțiile lor să treacă puțin mai mult,” spune Claney. Asta poate însemna să le oferi o audiență, să-i ajuți să-și numească sentimentele sau pur și simplu să le oferi timp și spațiu pentru ca aceste sentimente să se reducă.
Obstacolele: Durerea este o emoție incredibil de complexă. Înainte de a-ți da seama ce să spui – și ce să nu spui – este esențial să iei în considerare experiența durerii, care are mai multe fațete.
- Persoana îndurerată trebuie să se împace cu adevărul din fața sa: că părintele lor a murit. „Acest lucru necesită timp pentru a se metaboliza”, spune Claney, „și ar putea fi greu pentru ei să creadă că este real.”
- Persoana îndurerată va experimenta un val de emoții conflictuale. Într-un minut ar putea fi cu adevărat bine; în următoarea ei pot fi incredibil de supărați sau incredibil de triști. „Trec printr-o serie complexă de sentimente și trebuie să le facă spațiu”, spune Claney.
- Persoana îndurerată trebuie să se adapteze la o lume fără părinte. Și asta necesită timp. „Acest lucru este valabil mai ales pentru primul an după moarte, când există atât de multe sărbători și ocazii în care persoana nu este acolo”, spune Claney. „Va trebui să se adapteze cu adevărat.”
- Persoana îndurerată va trebui să găsească o modalitate de a merge mai departe fără a se deconecta, să se împace cu faptul că viața va continua fără mama sau tatăl său. Din nou, acest lucru necesită mult timp.
Ce să-i spui cuiva care și-a pierdut un părinte
Începeți cu întrebări simple, deschise. Orice lucru care începe cu „cum” sau „ce” merită. Aceste tipuri de întrebări nu comunică așteptări și nu pun cuvinte în gura cuiva. Ei nu cer celor îndoliați să se comporte într-un anumit fel. Ei îi împuternicesc pe cei îndoliați să accepte ajutorul în propriile lor condiții.
Câteva exemple de întrebări care tind să funcționeze:
- „Cum te gândești la tatăl tău acum?”
- „Ce amintiri vin în minte despre el?”
- "Ce simti?"
Deschiderea și invitația unor astfel de întrebări, după Claney, le permite celor care încearcă să ofere sprijin comunicați o conștientizare a gândirii interne a celui îndoliat fără a lua anumite reacții emoționale pentru acordat. Răspunsurile pot varia. Un copil în doliu poate să se ocupe de o amintire grozavă sau de o remarcă urâtă. S-ar putea să se gândească la ceva ce i-au spus mamei sau tatălui lor. Totul este normal și face parte dintr-un proces de doliu sănătos.
Este firesc să dorești să oferi confort și liniște în urma unei morți, dar în cele din urmă copiilor care și-au pierdut părinții trebuie să se împace singuri cu acea experiență transformatoare termeni.
„Confortul va fi că ești așezat, că ești acolo să asculți și să nu fii copleșit sau speriat sau descurajat de ei”, spune Claney. „Și vrei să spui ceva care evidențiază că ești acolo și că te deschizi și le prezinți.”
Exemple de fraze simple de folosit în aceste situații sunt:
- "Spune-mi mai multe"
- "Sunt aici."
- „Vreau să fiu în acest proces cu tine.”
Orice întrebări care servesc pentru a scăpa de povara pe cineva care a pierdut o persoană dragă sunt, de asemenea, de ajutor. În acest scop, remarcile nu ar trebui, de asemenea, să impună angajarea lor sau, mai rău, să preia muncă suplimentară într-un moment dificil. În acest scop, oferte practice precum „Pot să-ți aduc niște mâncare?” ar trebui evitat. Doar aduceți mâncare. Dacă ești cu adevărat aproape, poți întreba dacă chineză sau mexicană ar fi mai bine. Dar probabil că nu ar trebui. Cel mai bun mod de a demonstra dorința de a ajuta este să ajuți.
Ce să nu-i spui cuiva care și-a pierdut un părinte
- „Va fi bine.” (Nu este.)
- „Sunt într-un loc mai bun acum.” (Acest lucru funcționează în comunitățile religioase, dar este inadecvat în rest.)
- „Există un motiv pentru toate.” (Nu există.)
- „Acest lucru va deveni mai ușor.” (Se poate, dar poate nu.)
- "E in regula. Au trăit o viață lungă.” (Îndepărtează atenția de la persoana care se confruntă cu pierderea.)
- „Vom trece peste asta.” (Acest tip de durere nu se termină.)
- "Cu ce vă pot ajuta?" (Acest lucru pune o povară celor îndoliați să sugereze o activitate de soluție.)
Un lucru de remarcat, potrivit lui Claney, este că, dacă persoana îndoliată folosește una dintre aceste expresii, poți și ar trebui să fii de acord cu ele. Dar a le aduce pe cont propriu cuiva care și-a pierdut un părinte nu este mișcarea potrivită.
Ce să scrieți pe un card când părintele cuiva a murit
Dacă nu puteți participa la o înmormântare sau pur și simplu doriți să exprimați un sentiment suplimentar, este firesc să doriți să trimiteți o felicitare cuiva care și-a pierdut un părinte. Dar este ușor să amâni la evident. Se aplică aceleași reguli – exprimă simpatii, nu le pune o povară, spune-i că ești acolo. Specificul contează. Deși nu este nimic greșit în a scrie un simplu „Îmi pare rău pentru pierderea ta”, te ajută să oferi o amintire comună, o glumă sau orice altceva care spune Mă gândesc la tine. „Vrei să spui ceva care recunoaște distanța, ceea ce este ceva pe care un card îl face”, spune Claney.
Importanța urmăririi
Durerea nu se termină cu înmormântarea. Evenimentele care înconjoară moartea unui părinte — înmormântarea, înmormântarea etc. — creați un sentiment de comunitate. Prietenii zboară înăuntru. Familia se adună. Poate fi copleșitor, sigur, dar durerea este mai copleșitoare în absența distragerilor. Lumea se învârte și cei care încă jelesc moartea unei persoane dragi se simt lăsați singuri.
Unul dintre cele mai bune lucruri pe care le poți face pentru cineva care se confruntă cu pierderea unui părinte sau a unei persoane dragi este să-l verifici în săptămânile și lunile de după. Un apel. Un text. Ar putea fi la fiecare două săptămâni, săptămânal sau mai frecvent decât atât, în funcție de relația dvs. „Orice lucru care îi face să simtă că nu sunt singuri și uitați.”
