Pierderea pe cineva nu este niciodată ușor, dar uneori moartea poate avea un calificativ. A fost rapid. Era timpul. A fost sfârșitul unei vieți lungi. Când cineva pierde un copil, nu există modificatori.
„Nu există viață de trăit. O sarcină este posibilitatea și potențialul suprem, dar părinții nu ajung să știe cine a fost acea persoană”, spune Kellie Wicklund, terapeut și director al Centrul de wellness matern în Hatboro, Pennsylvania.
Dar părinții trebuie să plângă, iar lumii exterioare nu întotdeauna îi place să vadă asta. Oamenii se simt inconfortabil și dispar sau „spun lucruri cu adevărat stupide”, spune Taryn Schuelke, specialist în doliu la Spitalul de copii din Texas. Ea adaugă că atunci când cineva pierde un copil, există adesea un alt obstacol: credința că, dacă viața a fost scurtă, durerea ar trebui să fie la fel.
Acest lucru este neadevărat. The jale experimentat după a avort vine în valuri și lovește în momente neașteptate. Și nu dispare niciodată complet.
Pierderea unui copil este incredibil de dificilă. Poate fi așa mai ales pentru tații care sunt adesea învățați devreme să nu aibă sentimente decât fericiți/furios și cărora nu li se oferă abilitățile pentru a le gestiona, spune
Soluția este să fii stoic și împinge sentimentele în jos și departe. Nu este corect pentru bărbați sau partenerii lor care ajung să fie nevoiți să poarte încărcătura emoțională. Nu este că există o singură modalitate de a jeli. Doar că bărbații poate sa jeli.
În calitate de prieten al cuiva care a pierdut un copil, poți ajuta la asta. Sunt lucruri de spus și de făcut, dar mai ales, este să fii prezent din nou și din nou și să-i informezi prietenului tău că nu te grăbești cu nimic și că ești de acord că totul nu este în regulă.
Ce să nu spui când cineva pierde un copil
Este dificil să vorbești cu cineva care se confruntă cu orice fel de pierdere. Este ușor să te simți inconfortabil, să aluneci și să aluneci în clișee. Dar când exprimi condoleanțe cuiva care a pierdut un copil, fă tot posibilul pentru a evita frazele de mai jos:
- „Copilul este într-un loc mai bun.”
- „Nu ți se dă mai mult decât poți suporta.”
- „Te descurci atât de bine.”
- "Totul se întâmplă cu un motiv."
- „Ai alți copii.”
- „Poți avea altul.”
- „Copilul nu suferă”.
Rostind aceste fraze, oamenii cred ca sunt reconfortanti. Dar cuvintele nu reușesc să recunoască moartea și ajung să fie disprețuitoare. Oricare dintre rânduri poate fi, de asemenea, prefațată cu „Cel puțin, …” și, așa cum spune Schuelke, dacă acesta este cazul, nu ar trebui să o spuneți. De ce? „Scade greutatea, iar când un copil este pierdut, întreaga lume este grea.”
Ai putea crede că cea mai sigură mișcare este să nu spui nimic. Dar tăcerea totală este abandonatoare și dureroasă, spune Wicklund. Vrei să spui ceva. Acolo sunt cuvinte. Vrei doar să ții cont de faptul că nu există magice. „Nu trebuie să remediați lucrurile”, spune Jacki Silber, terapeut perinatal din Redwood City, California. Si care este locul tau de munca? Pentru a oferi sprijin.
Ce să-i spui cuiva care a pierdut un copil
Dacă munca ta este să oferi sprijin și nu vrei să pari disprețuitor sau rece, care sunt unele dintre cele mai bune cuvinte de mângâiere pentru pierderea unui copil? Iată câteva opțiuni:
- „Chiar dacă copilul a fost cu tine doar pentru o perioadă scurtă de timp, ei erau deja iubiți.”
- "Îmi pare atât de rău. Nu știu ce să spun, dar voi fi acolo pentru tine.”
- „Ia-ți tot timpul de care ai nevoie.”
- „Urăsc că treci prin asta. Este nedrept."
- Oricare dintre cele de mai sus arată că nu vii cu răspunsuri sau că există o modalitate „corectă” de a jeli.
Dincolo de cuvinte, sunt lucruri de făcut. După o moarte, părinții nu se concentrează pe chestiuni practice, așa că asigurați-vă că gunoiul iese și gazonul este tuns. Trimiteți un mesaj, spunându-le că lăsați mâncarea la o anumită oră și că nu veți suna. Părinții nu trebuie să-și facă griji pentru companie, dar au nevoie de mâncare bună, spune Silber.
Continuați să vă întâlniți cu prietenul dvs., oferindu-vă să luați o bere, să faceți un jogging (fiind unul lângă altul face ca vorbirea să fie mai puțin amenințătoare) sau pur și simplu să faceți o comisie. El nu trebuie să răspundă sau să te susțină niciodată, dar constanța îi va oferi confort și îi va scăpa de sarcina de a întinde mâna.
Dacă vă reuniți, urmați-i exemplul când vorbiți sau nu și realizați că va fi gata când va fi gata. Silber spune că nu este neobișnuit ca durerea să vină un an după aceea, ceea ce face mai important să rămâneți și să puneți presiune zero asupra a ceea ce sau cum să simți.
Ajutor pe termen lung
Pierderea unui copil îi face pe părinți să se confrunte cu un val de emoții. Când viața a fost scurtă și o relație nu a fost construită, Schuelke spune că poate face un tip să se întrebe, Chiar am fost tată? Îl poți ajuta ajutându-l să-și amintească copilul. Aflați data scadenței - o fac părinții - și setați un memento pe telefon pentru a contacta. Cereți să vedeți poze. Trimite felicitări de ziua de naștere, de sărbători și de Ziua Tatălui. Și dacă a existat un nume, folosește-l pentru a face din acel copil o persoană. „Părinților le place să audă numele copilului pe care l-au pierdut”, spune Wicklund.
Dar nu îi va împiedica acest lucru să meargă mai departe? Da, teama de bază este că, dacă faci oricare dintre acestea, va redeschide în mod constant rana. Dar tu nu ai această putere. „Un părinte nu își uită niciodată copilul”, spune Wicklund. Și, după cum adaugă Silber, dacă prietenul tău plânge, are nevoie, așa că vezi că îi oferă șansa.
Dar, de asemenea, realizați că sentimentele nu sunt blocate. Oamenii care plâng au zile care sunt triste și alții au bucurie, spune Kaiser. Nu știi și nu poți presupune care este. Dar, ca prieten, ești dispus să faci față spectrului și să stai într-un disconfort ocazional fără a te zvârcoli.
Și dacă nu ești sigur, întreabă de ce are nevoie. Dacă acesta nu primește un răspuns, o întrebare întotdeauna bună este: „Ce mai faci astăzi?” Ultimul cuvânt este important, deoarece recunoaște că emoțiile fluctuează și că el nu trebuie să fie în vreun fel sau peste orice. „Este o modalitate de a recunoaște pierderea și că ar putea fi încă dificil”, spune Kaiser. „Recunoașterea acestui lucru poate fi enorm.”
