„Întreabă-l pe Gary” este coloana săptămânală de sfaturi a lui Fatherly, scrisă de tatăl a trei copii, fost profesor de științe de școală gimnazială și expert în educație parentală – dacă asta e un lucru – Gary Bamburger. Aveți nevoie de perspective și fapte științifice obținute cu greu pentru a rezolva o dilemă parentală sau o dispută familială? Trimiteți un e-mail la [email protected]. Aveți nevoie de justificări pentru deciziile parentale pe care le-ați luat deja? Intreaba pe altcineva. Gary nu are timp.
Hei Gary,
Eu și soția mea ne nedumerim de ceva vreme o întrebare: Ce ar trebui să facem cu crizele de furie în public?! De fiecare dată când ajungem la caseta din magazinul alimentar, fiica mea mă roagă să-i cumpăr bomboane sau o altă gunoială. Când spun nu, ea face o furie umilitoare. Nu reușește să ne strice ambele după-amiezi. De ce face ea asta și cum pot să o fac să se oprească?
Jake
Idaho Falls, Idaho
Există câteva răspunsuri creative la problema crizelor de furie. Ai auzit-o pe cea despre doamna care
Oamenii de știință care studiază crizele de furie au descoperit că copiii sunt preprogramați să le arunce. Studiile arată că practic fiecare furie, chiar și cea a fiicei tale, urmează mai mult sau mai puțin aceeași progresie. Crizele de furie încep cu o explozie de furie (cum îndrăznești să nu-mi cumperi o ceașcă cu unt de arahide), care se micșorează și se rezolvă într-un val de tristețe (se prăbușește pe podea în lacrimi). Experții cred că tristețea poate fi o schemă evolutivă – un comportament simpatic care să te facă să-ți placi din nou fiica ta după ce te-a umilit în fața casieriei. Manipulator, sigur. Dar și reconfortant. Acel plâns aproape de sfârșitul unei crize de furie este o invitație pentru tine să-ți susții fiica și propriul ei mod ciudat de a spune că îi pare rău că a răsturnat coșul de cumpărături.
Din păcate, crizele de furie sunt departe mai usor de explicat decât trebuie să prevină — mai ales când par să se întâmple fără niciun motiv. Din fericire pentru tine, Jake, știi exact ce anume îl deranjează pe copilul tău. Asta îți oferă prima tactică: pregătirea. Fă-ți timp pentru a-ți pregăti copilul pe banda de casă înainte de a ajunge acolo. Amintește-i ce se va întâmpla. Puteți chiar să jucați un rol adecvat pentru a face față dezamăgirii (o abilitate care merită învățată dacă ești genul de copil care plânge când nu poate avea tricoul lui Red). Alan Kazdin de la Yale Parenting Lab susține tehnica simulării. Probabil că ar sfătui ca fiica ta să repete încruntat în loc să țipe.
Dar știm cu toții că Kazdin este nebun dacă crede că pregătirea unui copil pentru dezamăgire poate preveni orice prăbușire a liniei de casă. Deci, când vine momentul inevitabil, nu intrați în panică. În schimb, folosește psihologia. Experții în comportament au identificat două tipuri de crize de furie: solicitări de atenție (ține-mă; cumpără-mi acea gumă pe care probabil o voi înghiți) și scapă de atenție (nu vreau să-mi pun haina). Soluția pentru fiecare tip de furie este să nu-i oferi copilului tău ceea ce își dorește.
În linia de plată, fiica ta face o furie de manual „cerere de atenție”. Așa că ignoră-o cu prejudecăți extreme. Stai calm. Plătiți pentru bunurile dvs. Du-te cu ziua. Nu țipa și cu siguranță nu te concentra asupra ei. Chiar și atenția negativă contează ca atenție, iar atenția nu este ceea ce vrei să-i oferi. Fiica ta trebuie să învețe că accesele de furie sunt o tactică ineficientă de negociere. Și dacă nu îți dă vechiul motiv și se comportă corect, asigură-te că știe că ai observat. Multe îmbrățișări și sărutări sunt în ordine.
De asemenea, nu vă faceți griji că oamenii din rând vă vor oferi ochiul lateral. Tu faci tu. Ceea ce se întâmplă este doar o picătură în zilele lor, dar este realitatea ta. Amintiți-vă că accesele de furie sunt o parte normală a dezvoltării creierului copilului dumneavoastră și că vor trece. Și dacă totul eșuează? Lasă o rupere.
***
Gary,
Am mulți prieteni tata cu copii de aceeași vârstă cu fiul meu, Luke. Am avut o întâlnire zilele trecute și toți ceilalți bebeluși se târau deja. Luke nu se târăște încă și chiar nu pare că o va face oricând curând. Ar trebui să fiu îngrijorat pentru asta?
Phillip
Grants Pass, Oregon
Sunt un tip super competitiv, Phil. Și eu am prietenii tatălui meu și nu suntem mai departe de a face pariuri secundare la întâlnirea cu care va fi primul care va doborî un alt copil. Sunt bucuros să raportez că fetița mea, Lilly, mi-a câștigat câteva beri. Acestea fiind spuse, dezvoltarea umană nu este o competiție sau o cursă. Atingerea unor repere majore, inclusiv crawling, nu este o afacere atât de mare pe cât sugerează multe publicații.
De asemenea, crawling-ul nu este cu adevărat o piatră de hotar în dezvoltare. În afara lumii occidentale, copiii trec adesea direct de la purtați de părinți la mers pe jos (deși cu o fază incomodă de deplasare undeva la mijloc). Antropologii cred că târârea poate fi un fenomen relativ nou, abia la fel de vechi ca podelele din lemn de esență tare și medicina modernă. La urma urmei, fără podele din lemn de esență tare sau covoare, târâirea este practic doar traul pentru agenți patogeni.
Cu toate acestea, este întotdeauna îngrijorător când copilul tău este un outlier în ceea ce pare a fi un mod prost. Dacă citiți acest lucru și rămâneți îngrijorat, aduceți-o în discuție la următoarea vizită la medic. Dacă au citit literatura, probabil că vor analiza cercetări de la NYU Infant Action Lab (cel mai bun nume de laborator vreodată, nu?), sugerând să te asiguri că Luke are suficient timp pentru burtă și, odată ce este suficient de puternic pentru a-și scoate burtica de pe pământ, să-l ispitești să se miște cu o gustare sau jucărie.
Cuvânt de avertizare: Luke poate avea propriul său stil unic de locomoție. S-ar putea să nu arate ca un crawl clasic. De fapt, s-ar putea să fie urât și ciudat ca naiba. Dar dacă îl duce unde merge, consideră-l ca o victorie. Luke ar putea ajunge să chicotească în timp ce își târă neglijent fața pe pământ. Atâta timp cât e fericit, e bine. Târâtul, după cum probabil ați observat, nu este o abilitate critică de viață.
***
Hei Gary!
Iubește-ți coloana. Mă întrebam... este tată vitreg ar trebui să fie atât de greu? M-am căsătorit cu draga mea soție acum șase luni și are doi copii grozavi, dar nu par să mă placă prea mult. Când îi disciplinez, ei nu mă iau în serios, iar când încerc să fiu prieten, mă alungă. Se termină asta vreodată? Ce pot face ca lucrurile să fie mai bune acasă?
Tom
Dayton, Ohio
Este unul greu, Tom. Pun pariu că a fi tată vitreg poate fi un fel de a fi un fundaș Cleveland Browns. Știi, chiar și atunci când joci acasă, nu te simți ca acasă. Dar dacă ai fost căsătorit doar de șase luni, lucrul cheie este să aștepți. James Bray, un om de știință care și-a dedicat cariera studierii familiilor vitrege, spune că cei mai mulți tați vitregi nu sunt pregătiți să înceapă să fie părinți corespunzător – și cu siguranță nu sunt pregătiți să înceapă să-i disciplineze pe copiii vitregi – timp de cel puțin doi ani. În primii doi ani, Bray spune că este mai bine să încerci să fii prieten. Și, dacă simți cu adevărat nevoia de a fi părinte, fă-o pe furiș. Aflați unde sunt copiii tăi vitregi și cu cine ies și raportează aceste detalii soției tale. Dar până când acești copii sunt gata să te accepte, disciplinarea lor nu va face niciun bine și probabil va face ceva rău. În cazul tău, s-ar putea ca din cauză că ai încercat să-i disciplinezi prea devreme, ei nici măcar nu sunt dispuși să încerce să fie prieteni cu tine. Există totuși o soluție ușoară. Relaxa. Fii prietenul lor și nu încerca să fii părintele lor.
Te vor accepta până la urmă. Până atunci, îmbrățișează-ți dezavantajul interior și arată multă dragoste.
