De fiecare dată când are ocazia, Jennifer se apropie mamelor ea nu știe cine arată de parcă se luptă cu educația parentală și șoptește: „Urăsc să fiu mamă”. Mamele par mereu șocate la început. Apoi, în liniște și recunoscător, majoritatea sunt de acord.
„Este ciudat cum presiunea socială funcționează”, spune Jennifer, o mamă a doi copii și profesor universitar în New Hampshire. „Cum se așteaptă cultura noastră nu numai că vei ști Cum mamei, dar asta o vei face bucură-te și că va îndeplini o nevoie profundă din tine. Dar urăsc să fiu mamă. Îmi iubesc copiii profund, mai mult decât mă iubesc pe mine, dar urăsc să fiu părinte.”
Forma neobișnuită de activism a lui Jennifer este puternică, deoarece provoacă mitologia culturală din jurul maternității. Mamele, ni se spune, împărtășesc legături speciale cu copiii lor și sunt programate să fie îngrijitoare altruiste și naturale. Ei ar trebui să înțeleagă instinctiv cum să-și țină, să hrănească și să-și liniștească bebelușii.Dar nfie știința socială, fie cea evoluționistă susțin ideea că „instinctul matern” este real.
Așteptările nerealiste sunt reale. Condiționarea culturală pentru rolurile de îngrijire este reală. Reticența bărbaților de a participa la anumite aspecte ale educației parentale este reală. Dar instinctul matern este doar o idee dăunătoare care întunecă discuțiile despre co-parenting și echitatea de gen. Pur și simplu, nu există niciun motiv să lăsăm biologia să le facă pe mame să simtă că trebuie să suporte toată povara parentală sau pentru că tații simt că nu sunt pe picior de egalitate încă de la început.
„Conformismul social are o putere extraordinară”, spune Gillian Ragsdale, Ph. D., un profesor de psihologie biologică la Institutul Ronin (și o mamă), care descrie așteptarea ca femeile să fie îngrijitoare din naștere ca pe o consecință a gândirii patriarhale. „Nu pot să vă spun de câte ori au încercat oamenii să-mi dea copii și le spun că nu prea fac copii. Ei reacționează de parcă aș fi spus ceva cu adevărat obscen și șocant.”
Unele mame se bucură de reprezentantul lor ca principal și cel mai capabil îngrijitor, dar așteptările pot fi o povară pentru mulți femei, ca să nu mai vorbim de părinții de același sex, trans și adoptivi care nu sunt legați biologic de ei copii. Femeile s-ar putea simți induse în eroare atunci când citesc articole bine intenționate despre sarcină, asigurându-le că, deși parenting este super greu, un fel de „instinct” matern se va „declanșa”, ca o baterie de mașină pornită și ei vor prețui fiecare minut de ea. Și dacă nu o fac, e ceva în neregulă cu ei. Deconectarea dintre așteptări iar realitatea poate avea un impact negativ asupra sănătății mintale a mamelor, precum și asupra copiilor lor și a acestora relațiile cu partenerii lor.
Anchetă academică în paternitate și maternitate este un fenomen relativ nou. (Estede asemenea politic, unele feministe susținând că ideea că maternitatea este un produs al opresiunii patriarhale ignoră experiențele femeilor de culoare, care au avut istoric mai puțină libertate de reproducere decât femeile albe.) Și cercetarea de până în prezent s-a concentrat mai mult pe impactul mamelor asupra sănătății și bunăstării copiilor lor decât asupra mamelor. înșiși. Oamenii de știință încep abia acum să studieze efectele neurologice aparente ale maternității. Cercetătorii japonezi au datRMN-urile mamelor și au concluzionat că scanările creierului lor au arătat dovezi de „protecție vigilentă”. Un alt studiu, publicate în aprilie, au descoperit că creierul mamelor este „conectat” pentru a-și aduna puii.
Iată problema: acel studiu din aprilie, care a fost realizat de NYU Langone Health, a fost un studiu pe șoareci și, prin urmare, nu este deosebit de relevant pentru oameni. Oamenii sunt maimuțe, iar comportamentele sunt predate și învățate în maimuțe. Cultura, nu instinctul, este mecanismul predominant pentru schimbul de abilități între generații.
Ca Darcy Lockman, psiholog și autor al All the Rage: mame, tați și mitul parteneriatului egalne-a spus, „Ființele umane nu au cu adevărat instincte. Primatele nu. Avem un neocortex. Există animale care se bazează în primul rând pe instinct pentru a supraviețui. Ființele umane nu sunt printre ei. Avem un creier mai dezvoltat și avem nevoie de a învăța să supraviețuim, ceea ce ne-a făcut mai capabili să ne adaptăm la mediul nostru. Deci, abilitățile parentale sunt învățate, nu înnăscute atât pentru bărbați, cât și pentru femei.”
„Nu putem presupune că o schimbare a creierului înseamnă un lucru anume. O schimbare celulară nu se traduce în ceva singular sau specific, cum ar fi „te face un părinte mai bun”,” spune Dr. Alexandra Sacks, un psihiatru de reproducere și gazda podcastului Sesiuni de maternitate. „Nu există niciun motiv să credem că biologia este un factor definitoriu în modul în care ar trebui să fie structurată o familie.”
Din punct de vedere istoric, rolurile heteronormative în cultura occidentală au creat o divizare puternică în ceea ce înseamnă a fi mamă și tată, spune ea. (Și trebuie doar să ne uităm la studii multiple nu găsim nicio dovadă a vătămării psihologice în rândul copiilor părinților homosexuali pentru a vedea că conformitatea cu rolurile de gen nu este mai bună pentru copii.)
„Există o adevărată tendință în cultura noastră ca femeile să se simtă afectate de vinovăție pentru că nu se bucură întotdeauna de maternitate”, spune ea. „Și mamele ar putea interpreta greșit că nu se bucură întotdeauna de a fi îngrijitoare cu teama că nu sunt făcute pentru a fi mame. Această rușine poate alimenta depresia.”
Îngrijorarea că nu se ridică la înălțimea idealului matern poate fi atât de singură, cât și deprimantă. Stacey B., o cercetătoare din Carolina de Nord, a rămas fără copii până la întâlnirea cu soțul ei, Jay, când avea 39 de ani. Nu au încercat să rămână însărcinate, dar nici nu au făcut mare lucru pentru a o preveni. Când Stacey a rămas însărcinată și s-a hotărât să rămână, gândindu-se că în curând ar putea îmbătrâni fără opțiunea de a avea un copil, unii dintre prietenii ei fără copii, la alegere, păreau jigniți personal.
„[Jay și cu mine] am fost amândoi îngroziți”, spune Stacey. „Am aflat că sunt însărcinată aproape de Crăciun, ceea ce a îngreunat sărbătorile. Știam că nu pot să beau și am început să mă izolez pentru că era mai ușor decât să-mi înfrunt prietenii și situația direct.”
A petrecut Revelionul singură acasă plângând în pat în timp ce Jay lucra, spune ea.
„Am fost greață și hormonală și deja plângeam pierderea vieții mele așa cum o știam”, continuă ea. „Și eram speriată că nu mă voi bucura de maternitate sau că nu voi fi bună la ea, speriată că nu mă voi lega de copilul meu, speriată că voi regreta decizia de a avea copilul și că voi fi nefericită.”
Stacey a aruncat zarurile despre maternitate și a câștigat: odată ce fiica ei s-a născut, ea spune că a început să fie părinte mult mai bine decât se aștepta și că acum îi place să fie mamă. Auzindu-și fiica plângând, o face să simtă o urgență pe care nu a mai simțit-o până acum și adesea se trezește cu câteva momente înainte ca bebelușul ei să se miște noaptea. Îi pasă de ea într-un mod despre care spune că se simte instinctual.
Alte mame nu se descurcă la fel de bine în pariuri. A studiu publicată în 1980, a concluzionat că 40% dintre mamele nou-începătoare s-au simțit indiferente prima dată când și-au ținut copiii în brațe. Cercetătorii au observat că mamele care au avut nașteri dificile au avut mai multe șanse să simtă o lipsă de conexiune și că au simțit mai multă afecțiune după o săptămână. Dar un 2018 studiu a remarcat, de asemenea, că multe mame s-au simțit deziluzionate după naștere și încă se luptau să-și iubească bebelușii luni mai târziu. Presiunea asupra unor mame de a fi perfecte nu dispare și poate duce la epuizare, ca părinte și la locul de muncă, un studiu publicat în Frontiere în psihologie în 2013 găsit.
Oamenii de știință au descoperit și asta contact piele pe piele cu bebelușii ajută la stimularea legăturilor, dar aceste efecte nu sunt specifice mamelor biologice. Tatici biologici și părinții non-biologici pot experimenta și eliberarea așa-numitului „hormon al iubirii” oxitocinei. Mai mult, un 2009 studiu a descoperit că atașamentul taților față de bebelușii lor nenăscuți poate fi la fel de puternic ca și al mamelor.
„Instinctul” este un lucru total diferit, explică Ragsdale. Avem ceea ce ați putea numi impulsuri sau indicii, dar oamenii nu au instincte, care sunt declanșatoare înnăscute pe care nu le puteți controla, spune ea. Mulți oameni au dorința de a avea grijă de lucruri mici și drăguțe, cum ar fi bebelușii sau pisoii, spune Ragsdale, dar bărbații răspund la aceste indicii la fel ca și femeile.
Așa-numitul instinct matern la oameni este doar o poveste culturală, adaugăAlexandra Solomon, Ph. D., profesor asistent clinic de psihologie la Universitatea Northwestern și autor al Iubind cu curaj.
„Este o narațiune pe care o folosim pentru a reduce ștacheta părinților și a-i îngheța”, spune Solomon. „Uneori, alte femei se înghesuie în jurul unei proaspete mame și al unui copil, iar tații se pot simți înghețați. De aceea, este atât de important să avem politici privind concediul de paternitate, astfel încât bărbații și femeile să poată experimenta bâjbâiala timpurie și să-și dea seama împreună.”
Stacey, de exemplu, și-a luat aproximativ patru luni concediu de la serviciu după ce s-a născut fiica ei. Soțul ei a durat doar două săptămâni.
„Și în acele două săptămâni, el a lucrat la proiecte în jurul casei, în timp ce eu am avut grijă de fiica noastră”, spune ea. „Aceasta este o perioadă critică de învățare, iar așteptările cade foarte mult asupra mamei.”
Stacey recunoaște că Jay s-a simțit inutil când fiica lor era nou-născută: „Aș implora ajutor, iar el mi-ar spune: „Dar ea te vrea doar pe tine”, spune ea. „Deși acest lucru era adevărat într-o anumită măsură, cu cât a devenit mai practic, cu atât nivelul lui de confort a crescut și cu atât fiica noastră i-a răspuns mai mult și mi-a permis niște pauze atât de necesare.”
Ragsdale spune că soțul ei a fost la fel de încurajat la început când copilul lor era încă obsedat de lapte și se uita dincolo de el pentru a o căuta.
„Bărbații trebuie să realizeze că va fi o perioadă scurtă și că ar trebui să persevereze și să nu renunțe”, spune ea.
De asemenea, este util să renunți la ideea că mamele sunt genii înnăscute ale părinților, iar tații sunt simpli susținători proști. Asta începe cu libertatea de a fi sincer despre cum te simți, spune Solomon. Simțind că poți să-i spui partenerului tău: „Nu știu dacă îmi va plăcea asta. Cât de mult ești dispus să faci?” sau „Copilul nostru este un nemernic acum și îmi este foarte greu” îi ajută pe părinți să se simtă auziți, mai puțin singuri și izolați și ca și cum ar putea cere ajutor atunci când au nevoie, spune ea.
Și trebuie să schimbăm povestea îngustă în prezent despre ce înseamnă să fii mamă.
„Ar trebui să fim atenți la felul în care vorbim cu femeile pe măsură ce acestea devin mame”, spune Solomon. Ideea că lucrurile vor fi intuitive și vor face clic este mai ușoară cu cât o femeie este mai capabilă să se calmeze ea însăși în jos și rămâne în prezent cu copilul ei și uită poveștile despre cum „ar trebui” să fie sau simt.
„Există o gamă întreagă de răspunsuri perfect acceptabile la o schimbare atât de importantă în viață, cum ar fi a deveni mamă, dar singura așteptată este fericirea completă”, spune Stacey. „Aceasta nu este realitatea pentru toată lumea. Dar văd că mai multe femei sunt „adevărate” în ceea ce privește experiența lor parentală, ceea ce, cu timpul, sperăm că va normaliza gama largă de sentimente și răspunsuri postnatale.”
Jennifer spune că este reală cu copiii ei și că probabil îi ajută să aibă așteptări mai realiste cu privire la calitatea de părinte.
„Nu fac prăjituri sau nu fac proiecte de artă”, spune ea. „Dar acum îmi dau seama că sunt o mamă bună pentru că îmi iubesc copiii profund.”
