Ce este mai distractiv decât să te cert cu partenerul tău despre ceea ce ai spus față de ceea ce ai vrut să spui ore în șir? Aproape orice. Dar fiecare cuplu are dezacorduri, așa că a învăța cum să rezolvi conflictele fără a ne înnebuni unul pe celălalt este crucial pentru a menține o căsnicie împreună.
„Cercetările arată că să te enervezi unul pe altul nu este o problemă și că cuplurile care se ceartă pot avea mult timp, relații fericite”, spune Dianne Chambless, Ph. D., profesor de psihologie la Universitatea din Pennsylvania care a studiat utilizarea pronumelor în comunicările conjugale. „Dar este o chestiune de cum o faci.”
Majoritatea cuplurilor realizează că tipul și aruncarea de insulte (și obiecte) unul asupra celuilalt atunci când sunt supărați probabil nu este bun pentru relațiile lor. Dar s-ar putea să nu înțeleagă că, chiar și în argumente mult mai puțin volatile, cuvintele sau expresiile aparent nesemnificative pot au un impact major asupra capacității lor de a împiedica escaladarea luptei, precum și asupra sănătății generale a lor relatii.
În primii 10 ani de căsătorie, oamenii se ceartă de obicei despre interpretări, neînțelegeri și diferențe. așteptările de la căsătorie, spune Gina Simmons Schneider, Ph. D., un terapeut de căsătorie și familie și co-director al Consiliere și soluție corporativă Schneiderse află în San Diego, California. Cu toate acestea, aceste conflicte de căsătorie timpurie pot fi porți către o intimitate mai profundă, deoarece, sperăm, că în timp, oamenii învață care sunt nevoile emoționale ale partenerului lor, adaugă ea.
„Majoritatea cuplurilor au o singură luptă pentru întreaga căsnicie”, spune Simmons Schneider. „Conținutul acestei lupte se poate schimba, dar nevoia de bază rămâne aceeași.”
Cuplurile fericite căsătorite învață modalități de a accelera lupta, spune ea, în mare parte prin fiind atenți la stilurile de comunicare ale partenerilor lor (precum și supărările lor, nenegociabilele și limitele emoționale). Experții diferă în ceea ce privește câte stiluri de comunicare diferite există și cum sunt definite fiecare, dar în general, oamenii tind să fie agresivi sau mai pasivi atunci când comunică sau tind să fie direct sau indirect în cea mai mare parte timpul. În orice caz, iată șapte sfaturi care te vor ajuta pe parcurs.
1. Stabiliți reguli de bază
Unele cupluri pot țipa, blestema, pot călca cu picioarele și trântesc ușile în timpul certurilor și apoi să fie complet bine după ce își cer scuze unul față de celălalt, spune Simmons Schneider. Dar alții ar putea găsi că un mod stresant și insuportabil de a trăi. Așadar, un prim pas sănătos este stabilirea unor reguli de implicare în modul în care tu și partenerul tău rezolvi conflictele.
Psihologii sfătuiesc adesea cuplurile să vorbească imediat problemele și să nu le lase să se deterioreze, dar unele cupluri cu stiluri de comunicare mai puțin directe ar putea fi mai mult a fost de acord să aștepte puțin până când temperamentele se răcesc înainte de a rezolva o problemă, spune Deborah Tannen Ph. D., profesor de lingvistică la Universitatea Georgetown și autor al Pur și simplu nu înțelegi!: Femei și bărbați în conversație și ești singurul pe care-l pot spune: în limbajul prieteniilor femeilor.
De fapt, spune ea, entuziasmul cuplurilor pentru a „vorbește” în general se împarte adesea în funcție de gen: „Multe femei tind să creadă că o relație funcționează dacă vorbesc frecvent lucruri, în timp ce bărbații simt că nu funcționează dacă trebuie să continue să vorbească. afară.”
Cât de repede ar trebui cuplurile să abordeze o problemă se referă la un alt sfat comun de relație pe care multe cupluri ar trebui să-l facă ignora: „Nu te culca niciodată supărat”. O persoană s-ar putea crede că este mai sănătos să scapi lucrurile imediat, decât să le toci toată noaptea. Dar această abordare ar putea face partenerul său să se închidă emoțional pentru că nu sunt pregătiți să vorbească despre asta. Regula funcționează pentru unele cupluri, dar nu funcționează pentru altele. „Este greu să dai sfaturi generale pentru fiecare cuplu”, spune Tannen. „Chiar variază.”
Ceea ce va ajuta majoritatea cuplurilor să se ceartă mai echitabil este să facă efortul de a se adapta unul la stilurile de comunicare ale celuilalt, spune Simmons Schneider. De exemplu, dacă blestemul în timpul unei ceartă este normal pentru un partener, dar chiar îl deranjează pe celălalt, făcând un efort să păstreze limbajul PG atunci când se luptă – mai ales dacă el sau ea îți cere să faci asta – poate avea un impact pozitiv, Simmons Schneider spune.
„Când te adaptezi la granițele partenerului tău, dai dovadă de grijă și dragoste”, spune ea Simmons Schneider. „Aceste reguli de logodnă, dacă sunt onorate, fac ca fiecare persoană să se simtă îngrijită și respectată.”
Patru reguli de comunicare care s-au dovedit a fi eficiente în căsătorii sunt semnalarea înțelegerii, a fi rațional, a fi concis și a arăta considerație. unu studiu a constatat că respectarea acestor reguli – în special arătarea înțelegerii cu privire la ceea ce încearcă să spună partenerul tău – are un efect pozitiv asupra calității relației. Iată câteva sfaturi pentru a le pune în practică.
2. Înțelegeți când să folosiți „eu” și când să folosiți „noi”
Folosind afirmații „eu” în timpul discuțiilor, cum ar fi „Mă simt rănit când te uiți la telefonul tău mobil când încerc să vorbesc cu tine”, mai degrabă decât „tu” declarații, cum ar fi „Nu asculți” permit celeilalte persoane să vă vadă vulnerabilitatea fără a declanșa apărarea, Simmons Schneider spune. Doar asigurați-vă că ascultați și preocupările partenerului dvs., altfel un șir de declarații „eu” pot fi egoiste și solicitante, adaugă ea.
Un alt plus al afirmațiilor „eu” este că este mai dificil pentru partenerul tău să se certe atunci când le folosești pentru că vorbești despre cum tu simt si ce tu nevoie, spune Tannen. A spune „Am nevoie de mai mult ajutor cu asta” nu va provoca o litanie de proteste defensive, cum ar fi „Nu faci o treabă suficient de bună curățând biberoanele bebelușului”, de exemplu.
Deși comunicarea cu afirmațiile „eu” poate fi utilă în rezolvarea conflictelor, intrarea într-o mentalitate „noi” la nivel de imagine de ansamblu tinde să conducă la o mai mare armonie. Cuplurile care folosesc „noi” mai degrabă decât „eu” atunci când vorbesc despre căsniciile lor sunt mai puțin probabil să divorțeze, expertul în cercetarea căsătoriei John Gottman https://www.gottman.com, Ph. D., a constatat.
Declarații „noi”. poate fi de ajutor și în anumite puncte dintr-o ceartă. Semnalizează colaborarea, așa că, de exemplu, va fi probabil îndeplinită a spune „Avem o problemă pe care trebuie să o discutăm”. cu mai puțină rezistență decât „Am nevoie să vorbești cu tine despre ceva care mă deranjează”, Simmons Schneider spune.
Venind dintr-o perspectivă „noi”, în care vă onorați relația, este mai puțin probabil să aveți un „Cine este câștigătoare?” mentalitate și va fi mai probabil să se concentreze pe a vă duce relația într-un loc mai bun, Chambless spune.
3. Nu critica
Acesta sună simplu, dar se poate complica atunci când cineva insistă, de exemplu, că nu critică, ci doar „îmi spune sentimentele” sau mai rău, „afirmând un fapt”. Sigur, „Ești mereu atât de nervos după muncă și mă înnebunește” este un fel de expresie a sentimentelor, dar este învăluit în critică.
„Oamenii din căsnicii fericite tind să editeze”, spune Chambless. „Când sunt pe cale să scoată ceva urât sau critic, se opresc un minut și reformulează ceea ce vor spune sau așteaptă și vorbesc când sunt mai calmi.”
4. Evita absolutele
O altă problemă cu exemplul de mai sus „Ești mereu atât de nebun” este că afirmații precum „Tu „niciodată” sau „întotdeauna” faci asta” sunt de obicei, un semn că nu comunicați corect, spune Chambless, „pentru că de fapt este rareori cazul, așa că adesea se ceartă. cuvinte.”
Se apropie de asasinarea personajelor, spune ea. „Tu spui „Așa ești tu” în loc să-i ceri persoanei să schimbe un comportament.”
În loc să deschidem o discuție cu „Întotdeauna îi lași pe copii să stea treaz prea târziu”, ceva de genul „Cred că avem o problemă să-i ducem pe copii la culcare la o oră constantă, așa că ar trebui să găsim o soluție” indică faptul că doriți să lucrați împreună pentru a rezolva o problemă, mai degrabă decât să subliniați că sunteți nemulțumit de abilitățile de părinte ale partenerului.
5. Fii specific
Cuplurile se ceartă adesea fără să-și dea seama că nici măcar nu vorbesc despre același lucru, spune Chambless. Așa că trebuie mai întâi să identifice problema înainte de a aborda soluții. Deși poate suna cam amăgitor (cum ar fi „Am auzit că ești frustrat că nu am curățat Play-Doh-ul pe care fiul nostru l-a mânjit în covor înainte de a ajunge acasă”), o modalitate bună de a identifica clar problema este să repeți ceea ce tocmai ți-a spus partenerul tău, astfel încât să te cunoască ia-l.
„Adesea există un dus și înapoi cu fiecare persoană care încearcă să-l convingă pe celălalt că are dreptate”, spune Tannen. „Dacă reformulezi ceea ce spune cealaltă persoană și își dau seama că știi ce spune și îi înțelegi punctul de vedere, nu îl vor repeta în continuare.”
Repetarea a ceea ce s-a spus îi permite oamenilor să știe că partenerii lor au ascultat cu adevărat și nu doar au formulat o apărare, care este o piesă crucială, spune Chambless.
Dacă tu ești cel cu problema, încearcă să fii cât mai specific posibil, mai degrabă decât să faci declarații generale mari cum ar fi „Simt că nu mă iubești”, care poate fi copleșitor și greu de înțeles, Simmons Schneider spune. Declarații mai specifice, cum ar fi: „În ultimul timp nu ai fost afectuos cu mine. Asta mă face să mă simt neiubit. Mi-ar plăcea dacă am putea fi mai afectuoși unul cu celălalt, așa cum obișnuiam,” permite o înțelegere mai clară.
„Formula magică „Simt (cuvânt emoție), când tu (comportament specific) și mi-aș dori, (comportament specific)” ajută la conținutul de argumente pentru ceva ușor de gestionat”, spune Simmons Schneider. „De asemenea, îi spune partenerului tău cum să te mulțumească.”
6. Acceptați scuzele
Este un stereotip de gen care pare să fi zăbovit: Mulți bărbați urăsc să-și ceară scuze, spune Tannen. De fapt, o ceartă clasică în rândul cuplurilor căsătorite este atunci când o soție dorește scuze, iar soțul refuză să dea una, notează ea.
„Mesajul [de bază] pentru femei pare să fie „Dacă nu îți ceri scuze, nu-ți pasă că îmi rănești sentimentele”, în timp ce Mesajul [subiacent] pentru bărbați este: „Încerci să mă faci să-mi cer scuze pentru a mă umili sau pentru a mă pune într-o poziție de jos”,” ea. explică.
Bărbații sunt adesea supărați de nevoia de a-și cere scuze, spune Tannen, pentru că ei cred: „Desigur că îmi pare rău că ți-am rănit sentimentele, așa că de ce să faci Trebuie să o spun?” Sau „Am spus deja că nu voi mai face ceea ce ai spus că te deranjează, așa că de ce mă freci pe nas aceasta?"
Dacă o ceartă pare să stagneze, s-ar putea să fie pentru că ea vrea să le oferi scuze pe care nu ți-a venit prin cap. Dacă nu ești sigur, există o soluție ușoară: Întrebați: „Ar ajuta dacă mi-aș cere scuze?”
7. Ține minte: ceea ce nu spui poate fi la fel de util ca ceea ce spui
Dacă ești atât de supărat încât ești pe punctul de a spune lucruri distructive, este important să aștepți să discutăm despre orice problemă până când ești mai sub control, spune Chambless. Declarațiile veninoase pot avea incredibil efecte nocive și zăboviți mult după scuze, oricât de sincere.
„După ce spui ceva cu adevărat urât, poți să-ți ceri scuze, dar nu poți să-l faci să dispară”, spune ea, adăugând că cuplurile fericite căsătorite vor opri asta devreme, învățând să treacă de la negativ la neutru în timpul argumente.
„Când te trezești în interacțiuni spunând un lucru negativ după altul, trebuie să existe o parte a creierului tău care să spună: „Stai puțin, hai să punem frâna la asta””, spune Chambless.
Partenerii predispuși la izbucniri urâte ar trebui să se antreneze să respire și să numere înainte de a scoate declarații urâte, sau ar putea dori doar să spună că sunt supărați și au nevoie de ceva timp pentru a-și aduna gândurile, dar promit că vor discuta mai tarziu.
„Nu pot sublinia suficient modul în care acest tip de tratament trebuie evitat”, spune Chambless. „Este atât de distructiv încât, dacă oamenii nu pot învăța să nu mai facă asta, nimic altceva nu va mai conta.”
