Când ești copil, totul este o tragedie. Ta brânză la grătar are crusta pe? Horror-ul. Nu se poate asambla Set Lego? Ar putea la fel de bine să călcați în sus și în jos. Nu poți schimba asta. Ceea ce poți face, totuși, este să-ți înarmezi copilul cu tehnici care îl învață cum să se întoarcă din luptele lor zilnice, astfel încât, mai târziu în viață, când miza este mai mare, să știe ce să facă. pentru că reziliența este un comportament învățat prin lecții și exemple explicite, una care îi învață pe copii cum, printre altele, să gestioneze mai bine stresul, să înțeleagă acea respingere nu este un comentariu asupra întregii lor existențe și privesc eșecurile ca pe lucruri pentru care nu trebuie să le alunge. bun. Dar cum, mai exact, ar trebui să predați această lecție? Conform Amy Morin, LCSW, psihoterapeut și autorul 13 lucruri pe care părinții puternici din punct de vedere mental nu le fac, iată opt practici comune ale părinților care cresc copii rezistenți.
Au lăsat copiii să se lupte„Toți copiii au capacitatea de a dezvolta abilități care îi vor ajuta să fie rezistenți”, spune Morin. „Ca părinți, depinde de noi să le oferim acele abilități și să le servim drept ghid – să-i ajutăm atunci când
Cel mai rău lucru pe care îl pot face părinții, spune Morin, este să-și salveze prea mult copiii. Astfel de acțiuni îi împiedică pe copii să învețe cum să acționeze singuri. Cu alte cuvinte, părinții care își învață copiii că munca grea este o parte necesară a vieții și, uneori, că munca grea este într-adevăr grei sunt cei care cresc copii bine adaptați.
Își lasă copiii să experimenteze respingereaDin nenumărate motive, este esențial ca copiii să învețe cum să facă mâner i se spune că nu. „Dacă copilul tău nu este ales pentru echipa de baseball, poate fi tentant să-l suni pe antrenor, să suni la școli, să încerci să-l aduci pe copilul tău în echipă”, spune Morin. „Dar eșecul poate fi una dintre cele mai bune oportunități de a le preda copiilor o lecție de viață. Acea lecție: eșecul nu este sfârșitul drumului, ești suficient de puternic pentru a face față eșecului și că atunci când eșuezi, ai alegeri.”
Ei nu acceptă mentalitatea unei victime„Când copiii spun că au o problemă, este tentant pentru ei să dea vina pe alții”, spune Morin. „Ei pică testul de știință și spun că profesorul lor nu le-a explicat suficient de bine.” Poate fi tentant pentru părinți să cedeze acestui comportament și să se alăture copiilor lor. Dar chiar dacă profesorul lor este rău sau nu a explicat ceva, acel instinct este periculos. „Părinții trebuie să le spună copiilor asta viata nu este corecta dar că sunt suficient de puternici pentru a face față nedreptății”, spune Morin. „Și cred că pentru mulți părinți, tendința noastră este să facem lucrurile corecte: să ne pledăm pentru copiii noștri, să fim de partea lor, doar îi întărim că ei sunt victima. Aceasta duce la neputință învățată.” Combate acest instinct cu orice preț.
Ei fac mai mult decât să le spună „să se ridice” atunci când apar problemeSă lași copiii să se lupte este important, dar să le spui să se ocupe doar de asta sau să ignori că ar putea fi dificil din punct de vedere emoțional nu este modalitatea corectă de a face asta. „Vrei să te asiguri că le validezi emoțiile și că empatizezi cu ele”, spune Morin. „Părinții pot găsi echilibrul de a ști când să se îndepărteze suficient pentru a-și lăsa copilul să se confrunte cu unele dintre propriile bătălii, dar, în același timp, empatizează.” Este incredibil să vorbești cu copiii tăi despre sentimentele lor în timp ce învață practicând important. Le va oferi abilități de a vorbi despre sentimentele lor mai târziu în viață și îi va ajuta să învețe cum să facă față momentelor dificile. „Părinții trebuie să se întrebe dacă le oferă sau nu copiilor lor abilitățile și instrumentele de care au nevoie pentru a face lucrurile pe cont propriu”, adaugă Morin. „Dacă nu au aceste abilități încă, atunci părinții intervin. Dar părinții asigură-te că le înveți și acele abilități.”
Își ajută copiii să învețe cum să-și eticheteze sentimentele și emoțiile„Când copiii își pot eticheta emoțiile, este mai puțin probabil să le acționeze”, spune Morin. "Dacă ale tale copilul poate spune „Sunt supărat” este mai puțin probabil să te lovească cu piciorul în tibie pentru a-ți arăta că este supărat.” Cu alte cuvinte: copii care nu pot vorbi despre ei sentimentele tind să îndepărteze acele sentimente asupra celorlalți, ceea ce poate duce la adulți care nu știu cum să facă față furiei sau tristeţe. Ajutându-i pe copii să se simtă confortabil să vorbească despre emoțiile lor cu voce tare, le oferiți și abilitățile de a se gândi (și de a face față) la ceea ce îi provoacă supărare. Este Reziliența 101.
Ei le dau copiilor lor instrumentele pentru a se autocalma„Cunosc câțiva părinți care au creat un „kit de calm” pentru copilul lor”, spune Morin. „Au o trusă cu o carte de colorat și niște Play-Doh și loțiune care miroase bine și îi amintesc copilului lor să meargă să ia trusa când sunt supărați.” In timp ce această tehnică specifică nu este pentru toată lumea, conceptul ar trebui să fie așa cum îi ajută pe copii să învețe cum să-și asume responsabilitatea pentru sentimentele lor și să se calmeze. jos. Folosirea unor astfel de instrumente și rutine îi va ajuta să gestioneze și să continue abilitățile de adaptare sănătoase pe măsură ce îmbătrânesc. Este de neprețuit.
Ei își recunosc greșelile. Și Apoi Le ReparăGreșelile de părinte, după Morin, sunt oportunități pentru noi de a le întoarce și de a le arăta copiilor cum să răspundă la erori și să le arătăm că toți le facem. Chiar și cei mai bine adaptați părinți se încurcă din când în când. Se supără pe profesor sau țipă la soțul lor sau uită să facă ceva critic. Important este că părinții trebuie să-și recunoască propriile greșeli în fața copiilor lor - și apoi de fapt rezolvă problema. Acest lucru le arată copiilor că, indiferent cât de gravă ar fi făcut-o, dacă sunt sinceri în privința asta și încearcă să o repare, lucrurile se vor îmbunătăți.
Întotdeauna leagă valoarea de sine a copilului lor de nivelul lor de efort„Există cercetări care arată că atunci când fetele reușesc, noi spunem: „Ai făcut bine pentru că ai studiat din greu”. Dar când băieții reușesc, vom spune ceva de genul: „Te-ai descurcat bine la acel test pentru că ești deștept””, spune Morin. Pentru ea, aceasta este o problemă. Conectarea rezultatelor unui copil cu talentul lor inerent poate duce la probleme pe termen lung. „Când ne concentrăm prea mult pe rezultat, copiii vor înșela în liceu pentru că cred că cel mai important lucru din lume este să obțină un A și nu contează cum ajung acolo. Vrem să-i învățăm pe copii că ceea ce contează este să fii sincer, să fii amabil, să muncești din greu. Este foarte important să se concentreze asupra efortului lor. Copilul care crește știind că totul depinde de efortul lor, mai degrabă decât de rezultatul lor, va fi mai rezistent atunci când eșuează sau când este respins.”
