Tată bun,
Zilele trecute, eu și copilul meu de trei ani ne certam pentru o cutie de suc. Vroia suc și deja se saturase în ziua aceea. Așa că se topea și țipa la mine, iar eu eram agravat. Dar apoi a aruncat un pumn și m-a lovit chiar în nebună. Nu a fost atât de greu sau altceva, dar a fost destul de greu să rănești și am fost atât de surprins și de furios încât l-am prins de el. umerii foarte tari și au strigat „Nu!” Apoi l-am apucat de braț și l-am condus la treapta de time out și l-am doborât Acolo. Nu am fost drăguț în privința asta.
Cred că a fost zguduit de toată treaba și, după un minut, m-am răcorit și m-am simțit foarte rău de cât de dur am fost cu el. Adică, nu l-am vânătat, nu l-am lovit sau nimic și nu aș face asta niciodată. Nu-l lovesc și nu-l lovesc. Nici măcar nu țig la el. Dar l-am prins mai dur decât ar fi trebuit când eram supărat. Nu sunt mândru de nimic din toate acestea și mă îngrijorează. Mă încurc ca tată? Pot face ceva pentru a face asta mai bine?
Prea dur în Raleigh
Deci, ți-ai prins copilul cu furie și surpriză? Ei bine, vestea bună este că nu l-ai luat din simplă cruzime sau pentru a provoca durere și a insufla frică. În schimb, i-ai arătat un răspuns emoțional nevăzut. Asta face situația mai bună? Nu în mod deosebit. Nu trebuie să ne rănim sau să speriem copiii. Scopul final este să nu fii dur cu copilul tău în niciun context. Dar este important să începeți cu o oarecare liniște. Nu ești rupt. Nu ești o persoană rea. La naiba, nici măcar nu ești un tată rău. La urma urmei, pui întrebarea despre a-l îmbunătăți și asta e ceva ce fac tații buni.
Așa că haideți să discutăm despre cum este mai bine. Din fericire, există câteva acțiuni pe care le puteți face pentru a schimba lucrurile, începând cu iertare.
Acum, vom folosi iertarea în câteva moduri diferite. În primul rând, te vei ierta pe tine însuți. Ai făcut o greșeală și te străduiești să o schimbi. Reduceți-vă puțin, renunțați la vinovăție, hotărâți-vă să faceți o schimbare și mergeți mai departe. Dacă nu vă iertați că vinovăția și îngrijorarea se pot transforma în depresie și anxietate, ceea ce face ca este mai greu să-ți gestionezi emoțiile în situații dificile - a.k.a. întregul an al treilea al copilului tău, probabil. Respectul de sine pozitiv va fi prietenul tău aici. De asemenea, stima de sine solidă și încrederea în sine sunt un aspect bun pentru tine. Fiul tău se va descurca.
El va dobândi și umilința. Adică trebuie să ai câteva. Din nou, aici vorbim despre iertare. Odată ce te-ai iertat, trebuie să-ți ceri iertare fiului tău.
Există o mulțime de părinți care se vor înăbuși la gândul să-și ceară scuze și să-și ceară iertare de la copilul lor. Ei vor vedea actul ca fiind sub stația lor ca părinte și adult. Acești părinți greșesc. A cere scuze și a cere iertare unui copil este un act radical. Nu numai că modelează valoarea smereniei și umilinței, ci și căutarea iertarii îi arată unui copil că există o recuperare din greșeli. O scuză autentică ajută la repararea relațiilor rupte și, cu toată sinceritatea, relația ta cu fiul tău ar putea avea nevoie de o mică reparație.
Acest act de scuze nu trebuie să fie extravagant. Spune-i doar că ai fost surprins și rănit, dar ai făcut o alegere proastă. Spune-i că îți pare rău și că nu ai vrut să-l rănești sau să-l sperii și că vei face tot posibilul pentru a face alegeri mai bune în viitor. Apoi, treceți mai departe și faceți ceva distractiv de care vă place amândoi.
A remedia lucrurile cu fiul tău este grozav și totul, dar este doar soluția pe termen scurt. Următorul pas este să vă adresați propriului comportament. Acesta este, după cum v-ați imagina, un proiect pe termen lung. De fapt, poate necesita luare în considerare pentru întreaga ta viață. Cam așa stau lucrurile. Obiceiurile sunt greu de spart, mai ales dacă sunt prinse de răspunsuri emoționale puternice. Așadar, va trebui să puteți sărbători schimbarea progresivă și gestionabilă.
Ceva care vă va ajuta enorm va fi să evitați ceea ce ați numit lupte pentru putere. Există câteva moduri de a face acest lucru. Una este să construiești și să consolidezi limite specifice, consistente și rezonabile legate de comportamentul copilului tău. A avea limite te va ajuta atât pe tine, cât și pe copilul tău să înțelegi când este un moment rezonabil pentru a face o problemă majoră cu o problemă de comportament. Dar, important, aceste limite nu ar trebui să fie arbitrare. Ele ar trebui să fie legate de valorile care sunt importante pentru familia și gospodăria dvs.
În exemplul pe care l-ai dat, ai menționat că lupta pentru putere a fost pentru suc. Iată o întrebare: a fost chiar atât de important? De ce? A avea limite bine definite și consecvente legate de valori te-ar ajuta să răspunzi la această întrebare atât pentru tine, cât și pentru copilul tău. Te ajută să-ți dai seama, în esență, pe ce dealuri merită să mori. Oare un alt suc chiar va fi contrar valorilor tale?
Gândește-te așa. Poate că una dintre marile tale valori ale familiei este autocontrolul și consumul prudent. Amenda. Apoi ar trebui să existe o limită aplicată și comunicată în mod consecvent care să afirme că sunt permise doar două sucuri pe zi pentru a promova autocontrolul. Așa că copilul tău cere sucul numărul trei, îi amintești de ce nu poate să-l bea într-un mod calm și adunat și apoi pleci. Nu este nevoie să mergi înainte și înapoi. Granița a fost întărită, valoarea a fost promovată și s-a răspuns la întrebare.
Dacă nu aveți deja o limită de suc, atunci nu aveți niciun motiv să nu dați copilului un alt suc. Motivul tău este, în esență: Pentru că așa am spus. Dintr-o dată, totul a devenit personal. Copilul tău crede că ești doar un prost sau se simte nesigur, deoarece regulile nu sunt clare. Rahatul se intensifică și dintr-o dată, ai mănușile tale mari pe umerii copilului tău de trei ani.
Acum, chiar și cu limite bine definite, este posibil - nu, chiar probabil - ca copilul tău să te enerveze. Copiii de trei ani, la urma urmei, au o capacitate legendară de a fi enervanti. Din acest motiv, trebuie să lucrați la dezvoltarea unui buton de pauză. Trebuie să recunoașteți că deveniți fierbinți și apoi să încetați să interacționați, literalmente, ca și cum ați apăsa un buton de pauză.
Odată ce te oprești, poți face câteva lucruri pentru a schimba situația: poți respira adânc și liniștitor sau te poți îndepărta fizic din situație dacă copilul tău se află într-un loc sigur. A treia opțiune este capitularea - pur și simplu cedați. Și dacă simți nevoia să economisești în siguranță, folosești această expresie simplă: „Mi-am regândit poziția”.
Se întâmplă câteva lucruri când îi spui copilului tău că ți-ai regândit poziția. În primul rând, flexibilitatea ta de modelare, care este o trăsătură bună pentru orice copil. În al doilea rând, recunoașteți că este în regulă ca oamenii să se răzgândească în fața dovezilor raționale că ceea ce fac în prezent nu funcționează - de asemenea, o lecție incredibilă.
Aceste tactici îți vor permite să deraiezi trenul furiei, astfel încât să nu ajungi niciodată în punctul de a-ți pune mâinile copilului tău, chiar dacă se întâmplă să te lovească în pula. Și spun asta ca tată a doi băieți care au o țintă grozavă când vine vorba de lovituri în picioare.
Nu vei fi perfect peste noapte, dar cu ceva iertare, limite bine gândite și manevre tactice, vei fi pe drumul tău bun. Noroc.
