Era o duminică leneșă după-amiază și eu și băieții mei am fost bucurându-te de ceva timp la televizor. Datorită faptului că sunt practic mici oameni ai peșterilor, copiii mei și-au dezbrăcat cămășile. Normal că erau reci. Pentru a lupta cu acel frig, s-au cazat de o parte și de alta a mea, înfipți în axile mele. Eram fericit să fiu lângă ei, dar știam că nu puteam lăsa acest lucru să continue. Recent hotărâsem să experimentez distanta fizica (cerind-o) și giugiuleală (neparticiparea) pentru a înțelege mai bine experiențele altor tați.
Băieților mei nu le plăcea această idee.
Există mulți tați în lume care se păstrează fizic departe de copiii lor, mai ales dacă acești copii sunt băieți. Aceștia sunt tați care, din diverse motive culturale și personale, nu își țin în brațe, nu își îmbrățișează copiii foarte des. Eu sunt - și chiar vand asta - nu genul ăsta de tată. De cele mai multe ori, am un braț sau două înfășurate în jurul unuia dintre băieții mei. Dar înțeleg că nu sunt neapărat noua normalitate, așa că eram interesat să experimentez calitatea de părinte imediat. Am vrut să știu cum a fost. Nu a existat cu adevărat o modalitate de a afla fără să mă îndepărtezi de curcan.
Am pus kibosh-ul la îmbrățișare timp de o săptămână. Ceea ce nu mi-am dat seama, și nu mă așteptam, a fost că un copil, odată îmbrățișat, este foarte greu de dezghețat. Afecțiunea fizică este mult mai mult, am învățat, despre stabilirea și menținerea normelor decât despre acte discrete de extremă proximitate.
Am învățat repede că cel mai bun mod de a evita îmbrățișările era să stau pe picioare. Starea oriunde părea să acționeze ca un fel de indiciu pavlovian pentru copiii mei. În mod inevitabil, ei mă găseau și se ghemuiau în poala mea sau își încolăceau brațele în jurul meu. De asemenea, am învățat foarte repede că distanța fizică nu este pentru mine. Sunt o persoană fizică, atât de mult încât când i-am spus soției mele despre experiment, s-a încruntat. „Acum vei fi peste mine”, a spus ea.
Oricât de mult a înțepat afirmația ei, încadrarea fizicității ca și cum ar fi o dependență nu este neapărat nefondat. Când oamenii se îmbrățișează, creierul eliberează oxitocină. Acesta este așa-numitul hormon al iubirii, care este crucial pentru a genera sentimente de legătură și apropiere. Având în vedere cât de fizici suntem ca familie, sunt în mod constant inundat de oxitocină. Mă zgâiesc atât de mult în chestii încât trebuie să port nisip. Nu eram super pompat de valul joase care venea din creierul meu.
Când copiii mei m-au apucat și am primit pufurile calde, a trebuit să mă îndepărtez. Avea impresia că s-a lăsat de fumat (dacă fumătorului i se aruncau pachete în mod repetat în mijloc).
După câteva zile, picioarele m-au durut din cauza stării în picioare și inima m-a durut de tot dorul. Aveam nevoie de o îmbrățișare într-un mod prost - atât de mult încât încercam să obțin una verbal. Le-am tot spus băieților mei cât de mult îi iubesc (o mulțime), făcându-i pe toți puțin neliniștiți. De asemenea, mi-am făcut griji că The Great Cuddling i-ar putea răni, deși nu existau dovezi reale că ar fi observat o schimbare.
De asemenea, era clar că și soția mea supracompensează fără tragere de inimă. Negăsind niciun port de îmbrățișare cu mine, ea era destinația lor pentru a se ghemui într-un ritm care depășea cu mult suma obișnuită. Până am ajuns în a patra zi, era clar că s-a săturat să aibă copii cu ea. Din când în când scotea un geamăt frustrat, îi împingea pe podea și se închidea în dormitorul nostru pentru un răgaz.
Toată treaba a fost nasol pentru noi toți într-adevăr și a trebuit să scurtez experimentul - nu pentru băieții mei, ci pentru mine. Pentru că avându-i aproape, dar neavându-i în brațe, puteam vedea o imagine a unui viitor în care nu voiam să intru încă.
Știu că într-o zi băieții mei nu vor dori să se ghemuiască în timp ce ne uităm la televizor. Se vor simți stânjeniți și stânjeniți. La naiba, s-ar putea să mă simt și eu jenat și stânjenit. Și gândul că nu-mi pot ține băieții în brațe este incredibil de trist pentru mine.
Când băieții mei sunt acum în brațele mele, de obicei sunt calmi și liniștiți. Este un moment de pace când singura mea responsabilitate este să-i iubesc. Oricând, încerc să-i conțin, să redirecționez sau să concentrez energia lor cinetică. Pentru a face asta, trebuie să iau rolul de autoritate sau de disciplinar, iar aceste roluri, prin necesitate, creează bariere între noi. Dar când ei mă îmbrățișează și eu mă îmbrățișez, noi suntem doar creaturi umane, împărtășind goana de oxitocină.
Nu sunt pregătit să renunț la asta.
În ceea ce privește acei tați care sunt îndepărtați fizic, îi invidiez într-un fel. Ei nu au legătura pe care o voi pierde în cele din urmă. Această pierdere fizică este lăsată în seama soțiilor lor, care trebuie să suporte greutatea legăturii fizice. Totuși, mă bucur că particip la îmbrățișare. Îmi va amplifica sentimentul de pierdere pe care îl simt pe măsură ce fiii mei cresc, dar, deocamdată, îmi amplifica sentimentul despre ceea ce am, ceea ce este mult.
