Conflict este o parte inevitabilă a oricărei relații, în special a căsătorie. Ne ceartăm. Noi argumentează. Ne batem capul. Avem conversații aprinse. Conflictul joacă, de asemenea, un rol sănătos și pozitiv în relații: ne ajută să ne împingem unii pe alții, să rezolvăm neînțelegerile, să facem cunoscute sentimentele și să ajungem la soluții. Există, totuși, acei oameni care intră în conflict pentru cele mai mici provocări – sau provocări percepute. Aceste personalități cu conflict ridicat sunt declanșate cu ușurință de episoade minore de comunicare greșită sau de remarcă ocazională, până când relațiile lor sunt dominate de ceartă. Mentalitatea orientată spre conflict tinde să vadă doar două opțiuni în timpul unei cearte: evada sau câștig. Așa cum ne-a scris Bill Eddy, „Comportamentul cu conflicte puternice este tot ceea ce crește, mai degrabă decât gestionează sau diminuează conflictul - țipat, aruncare cu lucruri, împingere, lovire, mințind, răspândind zvonuri, refuzând să vorbească mai mult de o zi și dispărând mult timp.” Dacă nu este clar din această descriere, este dezastruos relatii.
„Cuplurile cu conflicte puternice se luptă adesea cu puterea și controlul”, explică Nicole Arzt, un terapeut matrimonial și familial autorizat, care face parte din consiliul consultativ pentru Pasionat de familie. „Codependența leagă relația; este acel clișeu de „Nu pot trăi unul cu celălalt, nu pot trăi unul fără celălalt.”
Nu este neobișnuit, potrivit Arzt, ca unul sau mai mulți parteneri dintr-un cuplu cu conflicte mari să aibă o boală mintală precum depresia sau anxietatea sau o problemă cu substanțele. De cele mai multe ori, persoana nu caută în mod activ ajutor și, în schimb, își îndepărtează simptomele pe partenerul său. Arzt mai notează că în aceste relații conflictul tinde să fie intergenerațional. „Dacă părinții tăi au modelat conflictul și tensiunea în gospodărie”, spune ea, „așa probabil ai tradus și interpretat dragostea”.
Ieșirea din rubrica de cuplu cu conflicte mari necesită muncă. Pentru a face acest lucru, cuplurile cu conflicte mari trebuie să se examineze și să facă un inventar al tuturor, de la tendințele lor până la declanșatorii lor. Dr. Fran Walfish, un psihoterapeut de familie și relații în Beverly Hills, autor al Părintele conștient de sine, și un expert obișnuit pe Doctorii, spune că, pentru a rupe ciclul de conflict ridicat, trebuie să te angajezi într-o autoreflecție dură.
„Aruncă o privire sinceră înăuntru și observă dacă anxietatea ta crește atunci când lucrurile nu sunt la locul lor, nu sunt organizate sau livrate în timp”, spune ea. „Dacă reacționezi controlând, poți fi un perfecționist.”
Dacă acesta este cazul, Walfish sugerează să exersați să permiteți acea anxietate să crească și să țineți cont de cât de mult puteți tolera înainte de a prelua controlul. „Încercați să ridicați plafonul la nivelul maxim de toleranță”, spune ea. „Scopul tău este să poți suporta anxietatea care vine odată cu imperfecțiunea.”
Acest tip de perfecționism interpersonal este doar o fațetă a personalității cu conflicte mari, dar orice ajută la conștientizarea de sine luminează o cale de urmat. Iată, deci, o privire asupra unora dintre arhetipurile relaționale cu conflicte mari și modul în care fiecare poate începe să abordeze tiparele distructive.
The Stonewaller
Ce îi definește: Stonewallers tind să se închidă în timpul unui dezacord, refuzând să coopereze sau chiar să comunice. „Din punct de vedere psihologic”, explică Walfish, „stăpânirea este o apărare folosită pentru a-și păstra ego-ul, emoțiile și sinele”.
Cum să ajute: Cel mai bun mod de a combate stonewalling-ul este să încerci, după cum spune melodia, puțină tandrețe. Folosiți empatia și compasiunea ca mijloc de a depăși încăpățânarea și refuzul de a coopera. În loc să pedepsești pe cineva pentru că te oprește, spune-i că înțelegi cum se simte.
„Spuneți cu voce tare, pe un ton empatic, că înțelegeți cum se simte copleșit și că poate avea nevoie de o pauză din conversație”, spune Walfish. „În loc să tacă, roagă-l să-ți ofere o punte blândă spunând ceva de genul: „Mă simt inundat și am nevoie de o bătaie ca să-mi trag respirația”. Să punem un marcaj aici și să-l luăm după cină.’”
Stonewalling este adesea un instrument pe care cuplurile îl folosesc atunci când au început să se simtă resentimente unul față de celălalt. Singura modalitate reală de a evita stingerea este prin a nu lăsa resentimentele să se acumuleze în relații. Nu există nici un „vindec” - recunoașterea problemei și angajamentul de a trece prin straturile de resentimente este singura modalitate de a scăpa de această buclă.
Atacatorul verbal
Ce îi definește: Când se ridică o problemă, iar tu sau partenerul tău recurge la a judeca, a învinui și a critica, insistând că vina este în întregime a altcuiva, atunci acesta poate fi termenul care vă descrie cel mai bine relaţie. „Acest stil este de a deveni autoprotector prin abaterea responsabilității pentru conflicte”, spune Walfish. „Nu suportă să-și asume responsabilitatea, pentru că ego-urile lor sunt prea fragile și ușor de rănit.”
Cum să ajute: Contracarează un atac verbal sprijinindu-te în argumentele partenerului tău. Explică-le că vrei să auzi ce ai făcut care i-a supărat, dar că nu vrei să fii atacat din cauza asta. Dacă sunteți atacatorul, nu lăsați afirmațiile „tu” în discuție și treceți la afirmațiile „eu”. Nu vă concentrați asupra acțiunii; în schimb, concentrează-te pe cum te-a făcut să te simți.
„Cel mai bun mod de a răspunde atacatorului verbal este să-i spui: „Vreau să-ți aud gândurile, dar îmi este mai ușor să procesez atunci când spui lucruri care încep cu am nevoie”, spune Walfish. „‘În caz contrar, o aud ca pe o supărare și mă simt prost pentru mine, iar asta nu ne duce nicăieri’”.
Avoiderul
Ce îi definește: Cei care evită vor face tot ce trebuie să facă pentru a nu se confrunta cu o confruntare, de la a oferi argumente care distrag atenția până la schimbarea totală a subiectului. În plus, Avoiders vor devia și distrage atenția în timpul unei ceartă pentru a evita nevoia de a se confrunta cu cauza principală a problemei.
„În timpul unor dezacorduri intense”, spune Walfish, „dacă adesea întrerupeți sau vă gândiți la răspunsul dvs. în timp ce dvs. partenerul vorbește, atunci ești mai preocupat să câștigi lupta decât să înțelegi unde este perturbarea a avut loc.”
Cum să ajute: Dacă intensitatea unei ceartări este prea mare pentru a putea face față, încearcă să răstoarne scenariul și folosește puțin umor pentru a ușura starea de spirit. Fă o glumă, chiar dacă este pe cheltuiala ta. Dacă știi că partenerului tău îi place să evite certuri, spune-i lui sau ei despre asta și spune-i că înțelegi ce simte. S-ar putea să-ți ajute partenerul dacă spui: „Și mie îmi este greu să vorbesc despre asta. Putem lua pauze ori de câte ori este nevoie și să ne luăm câteva minute și să ne răcorim, dar am nevoie să rămâneți în această discuție cu mine.”
Pasiv-Supus
Ce îi definește: Această dinamică este asemănătoare cu cel care evită prin faptul că ei vor capitula întotdeauna și vor recunoaște că greșesc (chiar dacă nu greșesc). Le este atât de frică să nu fie neplăcuți sau să nu fie supărat pe cineva pe ei, încât pur și simplu se vor rostogoli și vor ceda doar pentru a evita o altă luptă.
Cum să ajute: Nu le invalidați temerile sau sentimentele negative spunându-le că este o prostie să vă fie frică. Dacă faci asta, nu va face decât să crească acele sentimente negative. În schimb, Walfish sugerează să spună ceva de genul: „Știu că ești îngrijorat că voi fi supărat pe tine, dar voi face tot posibilul să nu mă sperii și să fiu furios. În același timp, am nevoie să mă alăturați pentru a vorbi direct despre lucruri, astfel încât să ne putem menține comunicarea sănătoasă și productivă.”
Reparatorul
Ce îi definește: Reparatorii sunt toate despre a oferi soluții la o problemă cu orice preț. Nu le place ca lucrurile să fie nesigure și, în loc să se implice în du-te-înapoi ale rezolvării conflictului, vor sări la o soluție doar pentru a pune capăt argumentului.
Cum să ajute: Fixerii tind să creadă că ideea lor este în mod automat cea potrivită, așa că orice argument este de fapt doar un șir de cuvinte care să-i conducă să-și spună punctul de vedere. Dacă dvs. sau partenerul dvs. aveți tendința de a fi Fixers, trebuie să încercați și să rămâneți deschis pentru a auzi toate părțile argumentului în timp ce încercați să comunicați.
„Cel mai bun lucru pe care să-l spui reparatorului este: „Știu cât de inconfortabil este să stai în incertitudine când lucrurile sunt atât de sus în aer. Să nu alergăm către o soluție doar pentru că este cea mai rapidă. Este important pentru mine să trec cu atenție prin procesul de rezolvare. Aveți încredere și încredere în relația noastră și să știți că vom trece peste asta împreună’”, spune Walfish.
Când vine vorba de relații în care conflictul este mereu prezent, înțelegerea și conceperea unor modalități de a gestiona ceea ce declanșează resentimente și frustrare este crucială pentru a merge mai departe. Va dura timp? Absolut. Va fi greu? Da. Dar dacă ambii parteneri nu iau măsuri, lucrurile se vor înrăutăți mult.
