Tată bun,
Eu și soția mea lucrăm amândoi. Nu se vorbește despre susținători mai mari în familie și munca nimănui nu este „mai importantă” decât celălalt. Câștig mai mulți bani, dar niciodată nu spun așa ceva și îi susțin munca la fel de mult ca ea pe a mea. La fel se întâmplă și acasă. Noi împărțit treburile casnice perfect. Adică, este o diviziune de jos la mijloc, cu totul luat în considerare. Eu gătesc mese, ea curăță podele. Scot gunoiul și spăl rufele, ea ține camerele copiilor ordonate și aspiră. Negociem o grămadă despre cine face ce treburi. La naiba, este scris pe o diagramă masivă pe perete. Deci care este problema? Nu știu! Dar ea este încă nemulțumită și spune că nu împart munca în mod egal, că face mai mult. Când arăt spre diagramă, ea îl respinge și spune că pur și simplu nu înțeleg. Ce naiba?
Curățenie în Kansas City
Iată ce dracu’: munca în familie este mai mult decât doar spălătorie, gunoi și aspirator. Înțeleg de ce ai putea crede că ești chiar Steven cu soția ta, dar sunt șanse ca ea să aibă dreptate - pur și simplu nu înțelegi. Este vina ta? Cam da, cam nu. Pari un tip care vrea echitate în relația ta și asta e grozav. Dar trebuie să începi să te gândești dincolo de tigaie și cârpă de praf. Sperăm că putem lămuri câteva lucruri aici și poți renegocia acea diagramă masivă cu soția ta cu bună credință.
Apropo, cine s-a gândit cum să facă acea diagramă? Cine a făcut-o? Cine a fost responsabil pentru începutul conversației? La un moment dat i-ai cerut frustrat soției tale să-ți spună ce naiba vrea să faci? Aceste lucruri sunt muncă. Probabil că pur și simplu nu ți-ai dat seama.
Marea majoritate a bărbaților nu recunosc munca ascunsă pe care femeile o asumă în gospodăriile lor - adesea sarcini mici, cruciale, care se adună la o povară masivă. Nu degeaba, potrivit datelor de la Centrul de Cercetare PEW, mamele sunt mai predispuse să raporteze că fac mai mult pentru familie în comparație cu cât de mult spun tații că fac. Ne-am dori să credem că, cu mai multe mame în forța de muncă, asta ar duce în mod natural la un fel de echilibru acasă, dar pur și simplu nu este cazul.
Înțeleg că tații ar crede că am atins egalitatea acasă. Ne desfășurăm mult mai multe îndatoriri de părinți și treburi casnice decât au făcut vreodată tații noștri. Dar să nu ne bătăm unul pe altul pe spate încă.
Iertați-mă pentru generalizarea grosolană, dar tipii, tații și bărbații în general nu sunt cunoscuți pentru subtilitatea lor. Preferăm acțiunea omului puternic și loviturile îndrăznețe. Are un sens foarte stupid că am fi orbi la munca subtilă pe care o fac partenerii noștri care nu necesită o forță de efort și voință.
Nu încerc să fiu domnul trezit-feminist-tată despre asta. La naiba, eu și soția mea am făcut tot ce ne-a stat în putință pentru a rămâne într-o dinamică tradițională a familiei de întreținere a familiei/casnice. Am încercat-o timp de trei-patru ani buni înainte de a descoperi că este insuportabilă în economia noastră actuală, cu salariile disponibile.
Asta însemna că ea s-a întors la muncă, iar eu am luat mult mai mult și acasă. Dar am devenit dureros de conștient că chiar dacă încerc să mă îndrept către o diviziune echitabilă a muncii, nu reușesc. Sotia mea? Ea face toate programările la medici și specialiști (uneori, mă deranjează să spun, chiar și pentru mine). Ea este punctul principal de contact cu școala noastră care pare orientată în mod natural către ea ca mamă. Face temele cu băieții noștri. Ea ține un calendar de facturi și ia legătura cu reparatorii. Ea plănuiește un calendar săptămânal de mese și face cumpărăturile online. Ea o pregătește pe babysitter pentru o seară de întâlnire.
Vă sună cunoscut ceva din astea? Deci, uite. La fel ca tine, vreau să fiu corect. Înclinația mea firească este să o întreb pe soția mea ce pot face pentru a fi corect. Dar asta e doar mai multă muncă în farfuria ei. Atât tu cât și eu trebuie să fim cei care preluăm conducerea. Trebuie să observăm ce așteptăm de la partenerii noștri, cu ochi limpezi și inimi deschise. Apoi trebuie să luăm măsuri pentru a face schimbarea.
Una dintre primele mele soluții a fost să organizez o întâlnire zilnică de dimineață în care soția mea și cu mine putem veni la aceste probleme ca o echipă. Ne uităm amândoi la calendar, la facturi și la programări. Când trebuie să facem apeluri sau să comunicăm cu persoane din afara familiei pentru a face lucrurile, vorbim despre cine are cea mai mare lățime de bandă, mai degrabă decât să facem presupuneri. A ajutat foarte mult. Dar încă nu sunt acolo.
Efortul spre muncă egală în casă înseamnă că tu și cu mine trebuie să ne străduim, de asemenea, să reorientăm oamenii din afara caselor noastre, care sunt în mod natural înclinați să vadă partenerii noștri ca fiind persoana de contact. Nu am fost grozav la asta. Dar școala trebuie să înțeleagă că tații fac parte din ecuație și nu mai acceptă mamele. Ei nu pot face această schimbare decât dacă văd tați mai implicați. Același lucru este valabil și pentru pediatrii, babysitterele și alte persoane care au contact regulat cu copiii noștri în afara casei.
Tații trebuie să își asume mult mai multă responsabilitate în înțelegerea detaliilor vieții copiilor lor. Vă pot spune sincer că, atunci când împăturez haine, de multe ori nu știu ce cămașă îi aparține băiatului. De ce? Ei bine, nu am făcut efortul de a învăța, pentru că soția mea își asumă responsabilitatea pentru a pune hainele deoparte, în ciuda faptului că le spăl, le usuc și le împătur des. Cât de corect este?
Rezultatul este că, da, dacă iei o evaluare sinceră a ceea ce face soția ta pentru familie, dincolo de munca fizică a treburilor, vei vedea că, într-adevăr, face mai mult. Asta va însemna că va trebui să asumi mai mult. E nasol? Da. Dar este mai nasol pentru ea acum.
Puteți da vina pe toate astea pe așteptările ridicole ale parentingului modern. Din păcate, trebuie să trăim așa. Pentru a plăti facturile și a ne asigura că copiii ajung acolo unde trebuie să meargă în viață, trebuie să muncim mult mai mult decât au făcut vreodată părinții noștri.
Omule, știu că acesta nu este răspunsul pe care ai vrut să-l auzi. Dar este adevărul. Luați-l ca pe adevăr și luați-l cu un sentiment de convingere și dragoste pentru soția ta și familia ta. Dacă vrei egalitate adevărată, pentru că asta cere dragostea, atunci vei face treaba. Și la fel voi face și eu.
