De câte ori i-ai spus cele trei cuvinte mici celuilalt însemnat? Nu, nu acestea cuvinte. Vorbim despre celelalte trei: „Lasă-mă să termin!” Tinde să se întâmple când amândoi aveți o argument sau încălzit discuţie, cu fiecare dintre voi luptându-vă pentru un teren înalt într-o ceartă. Dar când vorbirea unul peste altul devine o parte obișnuită a discuțiilor de zi cu zi, poate duce la probleme reale.
A vorbi despre cineva este o formă mai dură de întrerupere. La început, s-ar putea să treacă neobservat sau să fie întâmpinat cu o blândă reproșare, dar în timp, devine foarte dăunător psihicului unei persoane și, în cele din urmă, relației în sine. Persoana despre care se vorbește poate începe să se simtă marginalizată și neputincioasă pentru că, intenționat sau nu, sub acțiunea în sine curge un curent de lipsă de respect. În cele din urmă, acel curent, dacă este lăsat necontrolat, ar putea ajunge să-i măture pe ambii oameni. Pentru că, la sfârșitul zilei, ambii oameni vor doar să fie auziți.
De ce anumiți oameni sunt obligați să vorbească peste alții?
Dominanța. Adevărul este că trăim într-o cultură în care puterea și dominația sunt moneda și persoana care discuții cel mai tare este adesea cel care se aude cel mai clar. Ca atare, oamenii sunt adesea crescuți să creadă că singura modalitate de a vă exprima punctul de vedere este să o conduceți acasă cât mai tare posibil. „Pot exista multe motive pentru care un partener vorbește asupra altuia”, spune Mikela Hallmark, un consilier din Atlanta, Georgia. „S-ar putea ca ei să nu se simtă înțeleși sau să provină dintr-o familie care vorbește peste alții, așa că este un obicei, sau se simt inundați emoțional, sau poate pur și simplu nu au învățat abilități eficiente de ascultare.”
În plus, vorbirea excesivă cronică poate fi înrădăcinată în nesiguranță și nevoia compulsivă de a fi auzit, indiferent de rezultat. “Uneori un partener care vorbește peste celălalt se simte neauzit”, spune Katie Ziskind, un terapeut de familie cu experiență din Niantic, Connecticut.
„Cu toate acestea, ei vorbi mai tare crezând că se vor auzi mai mult. Vor să fie auziți atât de tare încât să nu-și dea seama că continuă să o facă vorbi îl alungă pe celălalt partener”.
Care este soluția pe termen scurt?
Rezolvarea problemei unui partener care vorbește față de celălalt poate fi complicată, deoarece este ușor să arăți cu degetul vina către cel care vorbește. La urma urmei, dacă și-ar ține capcana închisă din când în când, niciunul dintre voi nu ar fi în mizeria asta, nu-i așa?
Cu toate acestea, psihanalistul Mark Borg spune că rezolvarea acestei probleme este mai mult o stradă cu două sensuri. „Când cuplurile abordează o problemă ca aceasta – unul vorbește asupra celuilalt, celălalt simțind că opiniile lor nu contează sau că nu sunt auziți - cu dorința de a-și accepta propria parte în asta, apărările se slăbesc, și comunicarea devine mai bună," el spune.
În acest moment, spune Hallmark, cuplurile pot încerca diferite tactici pentru a încerca și a permite conversației să curgă mai bine. Cu practică, speranța este că aceste tactici vor schimba modul în care cei doi parteneri se relaționează unul cu celălalt. „Setați un cronometru și vorbiți pe rând, țineți un „beț care vorbește” și vorbiți numai când țineți stick-ul”, spune ea. „Și luați pauze în timpul discuțiilor aprinse. În timpul pauzelor, faceți lucruri care sunt liniștitoare, cum ar fi să ascultați muzică liniștitoare sau să faceți o plimbare.
Care este soluția pe termen lung?
În viitor, cheia este să îmbunătățești comunicarea între parteneri pe o bază mai permanentă, iar asta ar putea implica conversații mai profunde. După cum sa menționat, nevoia de a vorbi despre o altă persoană poate proveni din nesiguranța copilăriei. „De obicei, ajută să explorezi cum arăta conflictul pentru partenerii care cresc și apoi să decizi în cuplu cum poți avea un conflict acum”, spune Hallmark. „Apoi, decideți ce este bine și ce nu și întrebați cu adevărat ce ar dori partenerul dvs. să faceți dacă vă simțiți vorbit sau ignorat. Vă ajută să evitați să suni critic sau defensiv sau judecător atunci când pui această întrebare. Gândiți-vă să întrebați într-un mod neutru sau curios.”
Cheia este să vă asigurați că ambele părți se simt în siguranță și deschise să discute lucruri care ar putea să nu fie plăcute de auzit, dar care în cele din urmă vor duce la un mod mai pozitiv de a relaționa unul cu celălalt. „Stabilirea unui sentiment de siguranță – acolo unde este sigur să fim noi înșine, acceptând contribuțiile noastre la ceea ce funcționează și nu în comunicarea noastră – este o modalitate mult mai bună de a aborda și de a face față discuției decât de a găsi o soluție bună și de a o implementa împotriva – sau chiar pentru – ei”, spune Borg. „O comunicare bună este reciprocă – nimic altceva, nicio strategie grozavă, nu va funcționa pe termen lung.”
