Copiii și părinții nu vor fi de acord. Și copiii și părinții se vor certa. Dar dacă strigi „Drumul meu sau autostrada!” este modalitatea principală a părinților de a-și exercita autoritatea și de a rezolva conflictele, nu le oferă copiilor instrumentele pentru a se dezvolta și sunt făcându-și propria treabă mai grea. Nu că ar fi rău să exercită autoritatea părintească, sau asta părinţii elicopter care rezolvă fiecare problemă și își feresc copiii de a-și asuma responsabilitatea sunt mai buni. Nicio abordare nu îi ajută pe copii să-și dezvolte abilitățile necesare pentru a lua decizii bune. În schimb, părinții ar trebui să-și ia timpul când copiii sunt mici pentru a-i ghida prin procesul de luare a deciziilor, pentru a lua în considerare consecințele - toate - și apoi pentru a experimenta acele consecințe.
„Practic, dacă părinții rezolvă problemele pentru copiii lor, aceasta devine o neputință învățată care îi urmează și oricând ei. întâmpină o problemă și presupun imediat că altcineva o va rezolva pentru ei”, explică Alison Kennedy, Ed. S, o școală psiholog. „Pe măsură ce încep să îmbătrânească din ce în ce mai mult, prin școala elementară și gimnaziu și chiar liceu, copiii suferă de acest lucru. neputința învățată și orice problemă pe care o întâmpină ei presupun de cele mai multe ori că un părinte va pătrunde și rezolva."
Ca urmare a acestei neputințe învățate, copiii se luptă să se susțină pentru ei înșiși sau să rezolve conflicte minore între semeni. Problemele mici sau în mod normal nesemnificative pot deveni insurmontabile, chiar și în maturitate. Acest lucru poate provoca tensiune și disfuncție în relațiile de familie, relațiile cu semeni, relațiile romantice, cadre academice sau profesionale – orice loc în care există diferențe de opinie și vor trebui să existe compromisuri întâlnit.
Deci, care sunt exact abilitățile de rezolvare a problemelor pe care trebuie să le învețe copiii? Că problemele au mai multe soluții și fiecare soluție are propriile efecte. Acestea sunt consecințele naturale ale unei acțiuni – nu doar consecințele punitive ale unui părinte sau alt adult, ci implicațiile sociale și emoționale pentru toți cei implicați în soluție.
„Dacă am o problemă cu prietenul meu, de exemplu, și în loc să o rezolv, țip la ei și apoi Pleacă, consecința firească este că acea persoană probabil că nu vrea să-mi mai fie prietenă,” spune Kennedy. „Și poate că ceilalți oameni din jurul acelei persoane care au fost martori au un fel de gânduri ciudate sau au gândindu-mă „Doamne, pare o reacție exagerată.” Și, deci, acestea sunt un fel de consecințe naturale care apoi apar. Dar celelalte consecințe pot fi că mă simt mai bine, ca și cum să țip la acea persoană ar fi o eliberare atât de mare. Deci, există două consecințe diferite de la o singură soluție: mă simt mai bine, dar apoi trebuie să mă gândesc și la asta Acești oameni nu vor să fie prietenii mei, iar acum o să mă simt rău că nimeni nu vrea să fie al meu prieten.”
Acest lucru pare evident pentru adulții cu cortexul prefrontal complet format, care efectuează acele calcule atât de frecvent și atât de repede încât abia se înregistrează. Dar aceste implicații nu sunt evidente pentru copiii mici, al căror creier este încă în curs de dezvoltare (și vor avea peste douăzeci de ani).
Părinții pot introduce aceste idei într-un dezacord sau într-o discuție, dar cel mai bine este să alegeți lupta. Odată ce un copil este deja investit emoțional într-o consecință, poate fi greu să-l convingi să o vadă altfel. Dacă sunt obosiți sau înfometați, probabil că nici ei nu sunt receptivi la un experiment de gândire. Dar când toată lumea este calmă, un schimb măsurat este oportunitatea potrivită de a-și ghida procesele de gândire. Părinții ar putea începe prin a oferi copiilor alternative la ceea ce sugerează ei și să pună întrebări principale despre fiecare opțiune: și dacă am face asta? Ce crezi că s-ar întâmpla? Cum te-ai simti?
„Dacă începi cu ceva în care nu sunt investiți emoțional, ei pot începe să învețe conceptul”, explică Kennedy. „Deci, când ei sunt investiți emoțional, se gândesc „Oh, am făcut asta de multe ori. Știu rutina: ar trebui să mă gândesc la două rezultate diferite, ar trebui să încerc și să mă gândesc la cum altele oamenii simt, ar trebui să mă gândesc la care sunt consecințele și ar trebui să mă gândesc la ce simt eu insumi.'"
Aceste schimbări nu se vor produce peste noapte; acesta este un proces. Și conversațiile care încep calme s-ar putea să nu se termine așa. Dar chiar și atunci, există oportunități de învățare. După ce a avut loc discuția și s-a luat o decizie, părinții ar trebui să revizuiască subiectul într-un moment de calm și să discute cu copiii despre ceea ce gândesc și simt amândoi despre decizie, cum a rezultat decizia și dacă ar face-o altfel în continuare timp. Aceasta este o practică care poate fi aplicată după orice dezacord, civil sau in caz contrar.
În cele din urmă, atât părintele, cât și copilul învață să comunice mai bine exersând comunicarea. Stabilirea acestei relații devreme le oferă copiilor experiență în navigarea în lumea lor și construiește încredere între părinte și copil – încredere care va face adolescența și vârsta adultă mai puțin stresantă pentru ambii.
