Lupte sunt o parte inevitabilă a oricărei relații. Petreceți suficient timp împreună și, mai devreme sau mai târziu, unul dintre voi va exploda. Dar, dacă ești genul de persoană care prosperă conflict, sau cineva care este în mod natural un pic mai mult agresiv, atunci dezacordurile relaționale pot deveni mult mai complicate. Deci, ce putem face cei dintre noi care suntem mai orientați spre conflict pentru a ne ține sub control în timpul unei lupte?
„Aceasta este o întrebare dificilă”, spune Lesli Doares, antrenor de comunicare și expert în căsătorie și autor Plan pentru o căsnicie de durată: Cum să-ți creezi fericitul pentru totdeauna cu mai multă intenție, mai puțină muncă, „pentru că cineva cu instincte agresive trebuie să lucreze pentru a nu se certa. Odată ce emoțiile devin ridicate, va deveni mai greu să ține cont de instinctul de a deveni agresiv.”
Deși este complicat, nu este imposibil să ții sub control. Primul pas, conform lui Doares, este să îți iei un moment pentru a-ți da seama de ce trebuie să câștigi sau de ce nu poți greși niciodată. A ajunge la sursa agresiunii tale poate oferi câteva răspunsuri importante.
„Odată ce cauza este înțeleasă, se poate lucra în jurul alegerii diferitelor moduri de a face față acesteia”, spune ea. „Defalcarea secvenței care duce la exprimarea agresiunii este cheia.”
Odată ce ați identificat declanșatorul, puteți începe să învățați cum să gestionați acele impulsuri agresive. Pentru aceasta, Doares propune o scară de la 1 la 10, cu una reprezentând momentul în care ești complet calm și 10 indicând că agresivitatea ta este în afara controlului tău.
„O regulă de bază bună este să nu deschizi niciodată gura dacă ești mai mare de trei. Dacă ești mai sus decât atât, singurul scop este să te calmezi”, spune ea. „Puteți folosi această cântare cu un partener. Să-i lași să știe că ești la șase sau opt și că trebuie să te pricepi la tine este mai bine decât să explodezi sau să pleci fără nicio explicație.”
De asemenea, într-un dezacord relațional, există adesea nevoia de a rezolva problema imediat. Acest lucru se poate dovedi uneori imposibil atunci când emoțiile sunt în creștere. În astfel de momente, Doares vă propune să renunțați la acea dorință de a rezolva problema pe loc și să vă faceți timp să vă răcoriți și să vă limpezească capetele respective. „Este mai bine să îți faci o pauză și să te întorci la conversație când ești calm decât să-ți anihilezi partenerul și să-ți distrugi relația”, spune ea.
Destul de corect. Dar ce pași poți face pentru a-ți îngheța agresivitatea în timpul unei ceartă? Dr. Bernard Golden, fondatorul Anger Management Education din Chicago și autorul Depășirea furiei distructive: strategii care funcționează, a inventat acronimul BEAR ca o amintire a ceea ce se poate face atunci când simte că furia începe să crească. Iată ce presupune:
B-Respiră adânc
E- Evoca calmul fizic. „Abilitatea de a face acest lucru necesită practica continuă a exercițiilor de relaxare corporală”, spune Golden.
A- Trezește un dialog intern plin de compasiune.
R-Reflecţie. „Identificați sentimentele din spatele furiei tale, așteptările tale și ce dorință cheie se poate simți amenințată”, spune Golden, „adică. siguranță, încredere, conexiune, respect sau fiabilitate.”
Mai presus de toate, este vital să ținem egoul în frâu și să controlezi acea nevoie consumatoare de a câștiga. Potrivit antrenorilor de relații Diana și Todd Mitchem, un mic ego poate fi un lucru bun. „Poate construi încredere și vă poate ajuta să vă dați un sentiment de apartenență. Dar, dacă ego-ului i se permite să fugă și să scape de sub control, acesta poate genera dispreț și poate duce la sarcasm și impuls constant de a-ți pune partenerul în locul lui.” Asta, desigur, poate fi incredibil de dăunător pentru oricine relaţie.
Cel mai important lucru de reținut este modul în care comportamentul tău îi afectează pe ceilalți. „Amintiți-vă, dacă doriți să fii învingător față de soțul tău, înseamnă că cineva trebuie să fie victima”, spun familia Mitchem. „Și acel cineva este singura persoană căreia i-ai dedicat dragostea pe viață. Este cineva pe care vrei să-l tratezi ca pe un adversar?”
