O oră sau două în 11 ore cu mașina din Ohio până în Wisconsin pentru reuniunea de familie a soției mele, am oprit radioul și am cerut atenția copiilor mei. Tocmai se băgau într-un mâncare fast-food rutieră, despre care știam că îi va ține liniștit în timp ce am stabilit o nouă regulă pentru weekendul care vine. Mă gândeam la asta de ceva vreme și așteptam un moment oportun pentru a avea conversația. L-am găsit pe autostradă și mi-am ajustat volumul vocii, astfel încât să pot fi cu capul peste încrețirea ambalajelor alimentare.
„Băieți, vă veți juca cu voi o multime de veri weekendul acesta nu l-ai mai văzut de ceva vreme, am început eu. „Dacă joci și ai o ceartă sau un dezacord, vreau să-ți dai seama singur.”
Au oferit „bunuri” liniștite în jurul unor guri de aripioare de pui. Dar voiam să mă asigur că sunt clar. I-am explicat că dacă au venit la mine să rezolva un conflict, le-aș aminti că era responsabilitatea lor și le-aș trimite înapoi la bătaie. Nu aș, sub nicio circumstanță, intervin într-o luptă. Ah, și nici mama lor.
„Da, dragă?” am întrebat uitându-mă la soția mea de pe scaunul pasagerului.
Mi-a aruncat o privire sceptică. — Corect, spuse ea.
A fost liniște de pe bancheta din spate până când fiul meu mai mare, copilul de 7 ani, a rupt tăcerea. „Dar, Poppa, ce se întâmplă dacă nu este atât de simplu?” a întrebat el, arătând ca un soldat nervos al mafiei care se întreba ce să facă dacă un shakedown merge în lateral. Am înăbușit un rânjet.
— Doar dă-ți seama, am spus.
Aproximativ 8 ore mai târziu ajunseserăm la destinație pe malul lacului Michigan și nu se mai spusese nimic despre noua regulă. Am sperat că mi-au interiorizat direcția. Am fost prudent optimist.
Un punct important aici este că copiii mei, amândoi de 7 ani și de 5 ani, sunt lideri destul de agresivi. Măcar sunt în capul lor. Când cântă în grupuri, sloganul lor este „Hai băieți!” Ceea ce se întâmplă în continuare depinde de obicei dacă ceilalți copii vin sau nu. Dacă se întâlnesc cu rezistență, băieții mei vor obstrucționa. Uneori, rugămințile lor pasionale au ca rezultat uzura semenilor lor. Uneori, colegii lor reacţionează mai agresiv. De multe ori rezultatul este un copil care vine la mine în lacrimi spunând că un alt copil este răutăcios, urmat de o ghemuire incomodă în care întreb o trupă de copii de școală elementară cu genunchi dacă pur și simplu se pot înțelege.
Exact asta se întâmplă în timpul călătoriei obișnuite la locul de joacă. Dar nu acolo eram noi. Circumstanțele reuniunii de familie au fost ceva mai intense. Nu numai că împărțeam o suită cu veri care aveau un fiu de 4 ani și o fiică de 8 ani, băieții mei ar fi împins zilnic într-o echipă de o duzină de copii înrudiți la distanță pe care abia îi cunoșteau, dar se așteptau să se înțeleagă cu. Din nou - prudent optimist.
Prima incursiune în haosul copiilor a fost în piscina hotelului, iar copiii mei păreau să se joace bine cu colegii lor. Dar, din nou, am fost foarte aproape. Având în vedere că nu sunt cei mai buni înotători, nu au fost niciodată prea departe de mine. Conflictele (care fidea de piscină sau care era cel mai bun) au fost minime și ușor de rezolvat. S-ar fi putut ajuta faptul că aveau o gorilă a unui tată prăbușită în apropiere pe un șezlong. Totuși, am fost plăcut surprins că intervenția a fost inutilă.
Asta s-a schimbat mai târziu în noaptea aceea. Eu, soția mea și colegii noștri de apartament am decis ca trei dintre cei patru copii ai noștri să împartă patul. Aceasta a fost o măsură practică care le-a permis să fie închiși în propria lor cameră în timp ce adulții vorbeau până noaptea. Dar rezultatul practic a fost că doi veri mai mari l-au ostracizat pe copilul de 5 ani. O uşă se trântea şi el intra în chicinetă plângând lacrimile fierbinţi ale exilului. Nu am suportat să-i spunem să rezolve singur problema. Nu numai că era mai mic și mai slab, dar era doi împotriva unu. Nu m-am gândit ce s-ar putea întâmpla dacă ar fi depășiți numeric.
Optimismul s-a dezumflat, am procedat cu prudență.
A doua zi a fost reuniunea propriu-zisă și întreaga familie a soției mele s-a adunat într-un parc din apropierea hotelului. Erau leagăne, un carusel de la mijlocul anilor ’70 și o structură de joacă care părea de aproximativ 20 de ani și prezenta o încurcătură deconcertantă de bandă de precauție în centru. Copiii erau încântați, strângându-se imediat pe caruseu până când au fost aruncați în ziua în care s-au angajat în urmăriri marcate de țipete cacofonice, indefinibile.
Din partea părinților, am băut bere, așteptând ca copiii să se învârtească de pe terenul de joacă în lacrimi sau să vină să ceară mâncare sau sifon. Pe parcursul zilei, copiii și-au găsit părinții. Au fost mai multe răni ușoare, câteva sentimente rănite și o criză. Dar niciunul dintre ei nu a venit de la băieții mei sau a fost rezultatul acestora.
De fapt, îi vedeam atât de rar, încât soția mea și cu mine ne prindeam ocazional și scanam parcul în panică, în cazul în care s-ar fi rătăcit sau ar fi fost răpiți. Nu. Ei doar se jucau. Și se înțelegeau. De fapt, s-au înțeles toată ziua.
La sfârșitul zilei, băieții mei și-au făcut prieteni noi. De fapt, cel mai mare al meu își făcuse planuri să stabilească o corespondență cu un prieten de corespondență cu un văr al doilea. Și în multe ore au alergat, au urcat și au strigat „Hai băieți!” nu și-au căutat niciodată părinții.
Am avut o mașină de 11 ore înapoi acasă să mă gândesc de ce ar putea fi asta. Nu pentru că nu au avut nicio frustrare. Au facut. În scanările mele ocazionale ale terenului de joacă, am asistat la bătăi exasperate din când în când cu piciorul, niște trăgări de brațe aici și gesticulații acolo. Dar cumva au făcut ceea ce le-am cerut și „și-au dat seama”.
Am încercat să-i întreb despre cum s-a întâmplat această întorsătură a evenimentelor, dar având 5 și 7 ani, ei mi-au dat doar din umeri și „Nu știu”.
Dar cred că știu. În viața noastră de zi cu zi, eu și soția mea rareori le oferim băieților noștri autonomia explicită de a rezolva singuri problemele. În schimb, ei primesc cel mai adesea o înțelegere implicită a independenței ca soția mea și cu mine îi lăsăm în voia lor, astfel încât să ne putem descurca singuri. Dar suntem încă foarte disponibili pentru a fi o cabină de sunet și a interveni pentru a rezolva conflictele.
De data aceasta, am fost foarte clari că nu vom fi disponibili. Și cred că toți l-am înțeles ca un act de încredere că ar putea găsi singuri soluții. Îngropat în întrebarea copilului meu de 7 ani: „Dacă nu este atât de simplu”, a fost o înțelegere că probabil ar fi simplu. Acel „ce-ar fi dacă” a fost un semnal puternic, pentru că avem tendința să ne întrebăm ce ar fi dacă atunci când ne gândim la evenimente în afara status quo-ului. Cred că, în acest caz, băieții mei au înțeles că, cel mai probabil, lucrurile ar merge pur și simplu.
Înțeleg că, pentru copiii mei, joaca este o oportunitate de învățare. Și unul dintre cele mai mari lucruri pe care le poate învăța un copil, pe un loc de joacă din Wisconsin puțin uzat, să zicem, este rezolvarea problemelor. De prea mult timp am rezolvat aceste probleme. Când le-am dat permisiunea să se rezolve singuri, s-au ridicat la provocare.
Și acesta este locul pe care îl vom ocupa de acum înainte, în timp ce mergem la următorul loc de joacă sau întâlnire de joacă. „Amintiți-vă”, le voi spune băieților mei. „Dă-ți seama.”
Și o vor face.
