Ce faci când copilul tău nu te place? Este chiar posibil ca un copil să nu te placă? În această ediție a sfatului părintesc, PărescExpertul rezident în educație parentală Patrick Coleman abordează această întrebare pentru un tată îngrijorat înainte de a înlocui un alt tată care are o perioadă prelungită - și foarte pasiv agresiv — lupta cu ai lui soacră.
Păresc,
Fiul meu are 12 luni și sunt destul de sigur că mă urăște. Nu-i place să-l țin în brațe și când mama lui iese din cameră, nu-l pot calma deloc. Este un băiat al unei mame uriașe și soția mea este singura care poate face ceva cu el. Este foarte obosită pentru că nu poate să-l renunțe și practic nu pot face nimic pentru că urăște atât de mult să fie cu mine.
Este ciudat de spus pentru că știu că este încă un bebeluș și altele, dar chiar mă deprimă. Vreau să mă placă și vreau, de asemenea, să nu crească pentru a fi băiatul răsfățat al mamei care nu poate deveni dur. Este chiar nasol și nu știu ce să fac.
Cum pot să-mi fac copilul să mă placă mai mult și să nu mai depind atât de mult de mama lui? Există vreo modalitate de a-l întări?
Domnul Nimeni
Corvalis, Oregon
Fiul tău nu te urăște. Mai ales pentru că la 12 luni nu are capacitatea cognitivă de a forma o emoție extremă precum ura. El este un bebeluș. Și proiectarea emoțiilor adulților asupra lui nu va merge bine pentru tine. Știi deja că acest lucru este adevărat. Mi-ai spus la fel de multe spunând că te simți deprimat din cauza urii imaginate. Așa că, respiră și relaxează-te, pentru că ceea ce sunt pe cale să-ți spun probabil nu te va face să te simți mult mai bine în legătură cu situația ta.
Copilul tău probabil că nu vrea să stea cu tine pentru că nu îi îndeplinești nevoile. Nu este că nu încercați să satisfaceți aceste nevoi - clar că sunteți. Dar de fapt nu poți satisface aceste nevoi. Nu ca mama lui, în orice caz.
“Sfat Părintele” este o coloană săptămânală de sfaturi în care editorul Fatherly’s Parenting, Patrick Coleman, oferă răspunsuri sincere la întrebările cititorilor. Vrei răspunsuri bazate pe dovezi și ceva moral de bun simț? e-mail advice@părinte.com. Te-am prins. Vrei o justificare pentru o decizie parentală pe care ai luat-o deja? Intreaba pe altcineva. Patrick este ocupat.
Gândește-te o clipă la asta. Dacă soția ta și-a luat concediu de paternitate, dacă se ocupă de majoritatea scutecelor și alăptării, atunci fiul tău a dezvoltat un atașament puternic față de ea. Ea ar putea fi sursa lui de hrană, confort, calm și distracție. În copilărie, acestea sunt exact lucrurile de care are cea mai mare nevoie în viața lui. El este orientat automat către persoana care are cel mai mare șans să-i ofere acele lucruri. Asta te face pe al doilea, dar nu din orice motiv emoțional, din motive pur biologice.
Ceea ce înseamnă că acest lucru este incredibil de normal. Dacă nu ar fi faptul că te face să te simți ca o prostie și îți epuizează soția, chiar m-aș aventura să-ți numesc problemele de-a dreptul banale. Și din fericire nu va dura pentru totdeauna. S-ar putea să pară pentru totdeauna, dar vei trece peste asta.
Destul de curând, în funcție de temperamentul lui, copilul tău va începe să testeze independența. S-ar putea să începi să vezi asta pe măsură ce devine mai mobil. Destul de imediat ce va merge în croazieră și în cele din urmă merge pe jos, va începe să pună mai multă distanță între el și soția ta. Asta te va face cel mai potrivit? Nu neaparat. Dar, crede-mă, va veni timpul tău și s-ar putea să-ți amintești acest timp de libertate cu mare drag.
Și, desigur, toate acestea conduc la răspunsul meu la a doua întrebare: nu ar trebui să încercați absolut să vă schimbați copiii, deoarece nu este în niciun fel dăunător. A-ți împiedica copilul să-și satisfacă nevoile nu îl va face mai dur. Totuși, îl poate face să se simtă nesigur și neîncrezător în părinții săi. Și asta poate duce la probleme de comportament în copilăria timpurie, sfidare în anii adolescenței și un risc mai mare de depresie și abuz de droguri ca adult. Deci, nu este o idee grozavă, cu alte cuvinte.
Uite, lumea îți va întări copilul al naibii de repede. Treaba ta este să-i oferi dragoste, necondiționat, și să-i arăți cum să fie un om bun, fiind tu însuți un om bun. Restul se va rezolva de la sine.
Păresc,
Soacra mea este o cățea totală. Urăsc să spun asta, dar este adevărat. Ea locuiește și în Houston și este peste tot timpul. Într-un fel, este bine pentru că eu și soția mea nu trebuie să avem vreodată o dădacă sau altceva pentru că ea se uită la cei doi copii ai noștri tot timpul.
Dar ea ne spune tot timpul că nu ne educam copiii bine. Ea nu crede că suntem suficient de stricti și apoi se întoarce și îi lasă pe copii să facă ce vor ei când ea este prin preajmă și ignoră complet regulile casei. Ca și celălalt zi Am rugat-o să nu le dea copiilor o gustare pentru că cina va fi gata într-o oră, apoi mi-a spus că nu o apreciez și apoi a plecat răvășită. De câteva ori a spus direct că nu știu ce fac.
Am încercat să vorbesc cu soția mea despre asta, dar aceasta este mama ei. Chiar se simte prinsă în centru pentru că nu este de acord cu ceea ce îmi spune mama ei. De asemenea, își dorește ca mama ei să ne ajute în continuare pentru că copiilor o plac foarte mult și ne ajută foarte mult.
Pot face ceva în privința asta sau sunt doar blocat să mă hărțuiesc de soacra mea?
Găina ciugulită
Houston, Texas
Așa că, înainte să reparăm altceva, vreau să-ți faci ție și soacrei tale o favoare și să nu o mai spui cățea. Da, bănuiesc (și sper) că nu o numiți așa în față, dar cuvintele ne afectează procesul de gândire. Atâta timp cât îți respingi soacra ca pe cineva a cărui singură motivație este să fie răutăcioasă și crudă, îți va fi greu să-ți dai seama.
Presupun că soacra ta se comportă așa cum se comportă nu pentru că este o persoană rea, ci pentru că îi pasă profund de copiii tăi și nu i s-a dat. limite adecvate. Ați observat de mai multe ori că vă bazați pe ajutorul ei și presupun că nu o plătiți pentru acel ajutor. Motivația ei de a avea grijă de copiii tăi trebuie să fie aceeași cu a ta: dragostea. Ai asta în comun, atunci. Începeți de acolo.
Pentru mine este clar că relația ta cu soacra ta ar beneficia de granițe mai ferme. O parte din frustrarea ta este probabil pentru că ea este prea des și își depășește binevenirea. În esență, pentru că vă aflați într-o apropiere atât de apropiată, există mai multe șanse de contact și mai multe șanse ca acel contact să devină iritabil.
Ai tot dreptul să-i pui limite soacrei tale. Dar cu siguranță va trebui să vă înrolați soția pentru a ajuta la stabilirea și aplicarea acestor limite. Asta înseamnă că amândoi va trebui să fiți pe aceeași pagină cu privire la care sunt acele granițe. Deci, dacă nu ai vorbit încă cu soția ta despre soacra ta, va trebui să ai acea conversație, probabil neplăcută.
Granițele pe care le stabiliți în cele din urmă vor depinde de dvs. Puteți să-i oferiți un program literal dacă acest lucru se simte potrivit. Dar cu siguranță începeți să vă păstrați timpul când tu, soția și copiii tăi aveți timp să vă legați ca o familie, fără bunica în preajmă. Dar, de asemenea, asigură-te că atunci când bunica vine în vizită, timpul pe care îl petrece este sărbătorit și distractiv. Oferă-i un rol specific. Ceva pe care ea se poate concentra și pe care se poate concentra, fie că este o zi specială în fiecare lună pe care trebuie să o planifice sau o cină săptămânală. Acest lucru îi va oferi un pic de proprietate și o va ajuta să se simtă implicată și importantă.
În cele din urmă, va trebui să fii uneori capabil să faci lucrurile grele și să ridici din umeri o parte din comportamentul ei. Nu sugerez că ar trebui să o lași pe soacra ta să te abuzeze verbal. Dar cu granițe puternice în loc, ar trebui să ai suficient spațiu încât atunci când ea rostește critica inevitabilă sau fraza întunecată, să o poți lăsa să treacă fără incidente.
Uneori, a avea o familie fericită înseamnă a fi bărbatul mai mare. Construiește acei ziduri, dă-i puțin bunicii și nu-i lua prostiile personal.
