Într-un interviu cu Atlanticul despre durere de inima, Junot Diaz, autorul câștigător al premiului Pulitzer Scurta viață minunată a lui Oscar Wao și cel mai important cronicar al unui tip foarte specific de infidelitate hiper-masculină, a spus „oamenii sunt întotdeauna fascinați de infidelitate. pentru că, în cele din urmă, fie că am avut experiență directă sau nu, există o parte din tine care știe că nu mai există piercing trădare. Oamenii sunt distruși de asta.” Anulat. Deloc surprinzător, este o alegere al naibii de cuvânt. Și oricine a suferit o astfel de suferință poate înțelege, fără îndoială: trișarea anulează relațiile.
Dar dr. Kristina Coop Gordon spune că, în timp ce înșelăciunea îți poate anula relația, părțile desfăcute pot fi înfășurate mai strâns. Înainte de a vă da ochii peste cap, rețineți acest lucru: un profesor de psihologie clinică la Universitatea din Tennessee - Knoxville și șeful Laboratorului de Cercetare a Cuplurilor Gordon, Gordon a petrecut aproape 20 de ani studiind dinamica relațiilor și infidelitatea. Aproximativ două treimi dintre cuplurile trădate pe care ea și echipa ei le-au studiat sunt capabile nu numai să se împace, ci și să construiască relații mai puternice și mai stabile.
Este greu să reconstruiești o relație? Absolut. Dar dacă folosești instrumentele potrivite, nu este imposibil.
În timpul școlii postuniversitare, Gordon a observat că cuplurile cu probleme păreau adesea „blocate” de evenimentele timpurii din relațiile lor care au afectat fundamental modul în care se priveau unul pe celălalt. Nu s-a putut abține să se întrebe ce anume a făcut aceste evenimente atât de durabile și de impact. De ce, se întrebă ea, oamenii s-au ținut de răni?
În această perioadă, Gordon a dat peste literatură despre tulburarea de stres post-traumatic și despre modelul de ipoteze de încălcare, care spune că oamenii se nasc cu presupunerea de bază că oamenii sunt buni, lumea este în siguranță și că suntem oameni cu control asupra a ceea ce se întâmplă. Când un eveniment izbucnește bula noastră - mulți oameni indică 9/11 - aceste presupuneri sunt încălcate, iar oamenii deveni traumatizat într-un mod care, spune Gordon, reflectă multe dintre simptomele experimentate de cei cu PTSD.
„Prezumțiile relațiilor sunt similare”, spune Gordon. „Ei [soția] vor fi credincioși. Vor fi apropiați și confortabili într-o relație. Vor fi bune. O trădare face bucăți asta.”
Această gândire se reflectă în frazele pe care Gordon și colegii ei le-au auzit de-a lungul anilor când intervievează un soț trădat. „Îi auzi spunând: „Covorul a fost scos de sub mine, nu știu cine sunt, nu-mi amintesc cum a fost să fii fericit””, spune Gordon. „Ne bazăm pe aceste presupuneri pentru a ne simți în siguranță, dar când explodează, suntem anxioși și înspăimântați.”
Când un eveniment izbucnește în bula noastră, aceste presupuneri sunt încălcate și oamenii devin traumatizați într-un mod despre care Gordon spune că reflectă multe dintre simptomele experimentate de cei cu PTSD.
Acest lucru ne duce la primul pas de a trece peste trădare care, potrivit lui Gordon: Să știm că această trădare a fost nu vina ta, a celui trădat. Nu este ușor, totuși, având în vedere că presupunerile tale de bază despre relație au fost eliminate din spațiul lor dulce și sigur.
„Suntem într-adevăr răniți și furioși și distorsionați de emoție în urma trădării”, spune Gordon. „Oamenii fie se lovesc de parteneri, fie se trag mult înapoi și amorțesc, fie oscilează înainte și înapoi. Este firesc să fii emoționant.”
Ceea ce poate ajuta cuplurile să descopere trădarea este restabilirea echilibrului. Acesta este al doilea pas în procesul lui Gordon. Cum a ajuns cuplul la acest punct de jos? Ce l-a determinat pe partenerul care înșeală să facă acest lucru în primul rând?
„Ei [trădătorul] trebuie să comunice partenerului rănit că ceea ce au făcut este greșit și să indice de ce s-a întâmplat acest lucru într-un mediu „sigur”, spune Gordon. „Până asta, este foarte greu să mergi mai departe.”
Cea mai importantă parte a restabilirii echilibrului este recunoașterea faptului că ambele părți trec de fapt trauma. Aveți grijă de Gordon în privința asta: „Când am început pentru prima dată să ne uităm la modelul de presupunere a încălcărilor pentru cuplurile care înșală, nu am recunoscut că acest lucru a fost traumatizant pentru trădător”, a spus ea. „Dar acea persoană este și traumatizată. S-ar putea să se chinuie să înțeleagă de ce au făcut asta în primul rând și este multă rușine implicată.” Este nevoie de mult pentru ca o parte rănită să recunoască că soțul în care aveau deplină încredere înseamnă, de fapt, să se simtă traumatizați, dar Gordon spune că a putea înțelege acest lucru este enorm pentru a duce o relație fracturată înainte spre vindecare. teritoriu.
Este nevoie de mult pentru ca o parte rănită să recunoască că soțul în care avea încredere deplină se simte de fapt traumatizat ca bine, dar Gordon spune că a fi capabil să înțeleagă acest lucru este uriaș pentru a duce o relație fracturată înainte spre vindecare teritoriu.
Cuplurile care au depășit infidelitatea apar adesea spunând că relația lor este mai bună ca niciodată.
Acest lucru înseamnă, de asemenea, dacă sunt copii implicați, să fim un front unit. Acest lucru ar putea părea aproape imposibil, dar posibilitatea de a prezenta ca unitate este esențială pentru a vă asigura că un copil se simte în siguranță și protejat. Acest lucru este deosebit de îngrozitor, deoarece modelul de ipoteze de încălcare ar putea scăpa și aici, de a face copiii se simt vulnerabili, nesigure și care afectează relațiile viitoare.
Pentru părinții care trec printr-o trădare, asta înseamnă să nu submineze celălalt partener, să nu fie agresivi pasivi și să nu trianguleze prin copii pentru a le afecta gândurile asupra celuilalt părinte. În timp ce tentația există, nu uitați, aceștia sunt copiii voștri și nu merită să li se încalce presupunerile fragile de siguranță la această vârstă. „Fii clar cu copiii că treci prin anumite probleme”, spune ea. Copiii observă când lucrurile sunt oprite și este important să fii sincer cu ei, dar nu există niciun motiv să împărtășești detalii sângeroase. Nici nu există niciun motiv să împărtășim detalii sângeroase despre trădare unul cu celălalt, spune Gordon.
Acest lucru duce la al treilea punct al vindecării după trădare: recunoașterea faptului că ambele părți ar putea avea o anumită responsabilitate. Aceasta nu contrazice, în niciun caz, afirmația anterioară conform căreia o persoană nedreptățită nu ar trebui să considere că este vina sa. Mai degrabă, spune Gordon, fiecare parte dintr-un cuplu trebuie să fie deschisă, sinceră și respectuoasă și să realizeze că există motive individuale pentru care o persoană ar fi fost determinată să caute pe alta.
„Ceea ce este important este să înțelegem ce se întâmpla în relație atunci când persoana sa implicat în aventură”, spune Gordon. „Uneori, era nesiguranță internă sau nu obținea ceea ce articula sau cerea un partener. Dacă cuplul poate explora Cum s-a întâmplat, chiar poate merge foarte mult.”
Acest lucru nu înseamnă că persoana care a fost trădată ar trebui să își asume vina pentru situație - Gordon spune în mod repetat că sunt absolvite de vinovăție în acest sens. departament - ci mai degrabă ar trebui să recunoască contextul și să înțeleagă dacă există o acțiune sau un proces în care se pot sprijini pentru a face relația lor functioneaza mai bine.
Acest lucru este valabil și pentru copii: dacă văd că părinții încearcă în mod activ să-și îmbunătățească relația, atunci vor face față conflictelor viitoare mult mai bine în continuare. Un cuplu care a trecut prin chinurile trădării poate ieși la iveală în cele din urmă benefic pentru dezvoltarea emoțională a copiilor lor.
Iar când ambii parteneri fac compromisuri și intervin pentru a-și da seama ce a mers prost, spune Gordon, ea vede statistica remarcabilă pe care o avem a subliniat la începutul acestei piese: Două treimi dintre cuplurile pe care le-a studiat și care au de-a face cu parteneri care înșală au revenit. De fapt, spune Gordon, în timp ce trădarea este ceva ce mulți nu și-ar dori niciodată altora, cuplurile care au depășit infidelitatea apar adesea spunând că relația lor este mai bună ca niciodată.
Desigur, Gordon a văzut o mulțime de cupluri care ajung să nu reușească să-și rezolve problemele, unde soțul înșelat refuză să își asume responsabilitatea pentru acțiunile lor și relația este nesănătoasă sau chiar abuziv. În aceste situații, de dragul tuturor celor implicați – parteneri și copii – a divorț este probabil cea mai bună cale de a merge. Dar pentru partenerii care investesc în înțelegerea cu adevărat a trădării și a rolului lor personal într-o relație, există speranță - multă.
