Există două școli moderne de gândire disciplina copilului: Vorbitori simt că judecățile împart părinții și copiii în timp ce Factorii cred în consecințele punitive și discrete ale comportamentului neadecvat. Aceste abordări diferite sunt definite de priorități diferite, dar nu de obiective diferite, așa că ar trebui să fie puțin surprinzător că nu se exclud reciproc. Cand vine vorba de disciplinarea unui copil într-o manieră formală — împământarea este cu siguranță cel mai bun exemplu în acest sens — cei mai eficienți părinți tind să sublinieze consecințele în timp ce făcându-și, de asemenea, timp pentru a le conecta la daunele emoționale, fizice sau relaționale specifice riscate de transgresori. Google poate completa automat expresia „Funcționează împământarea?” dar este puțin probabil ca părinții să găsească răspunsuri ordonate în acest sens față pentru că „succesul” unei strategii de disciplină are totul de-a face cu perspectiva ființei copilului certat.
Întrebați-o pe dr. Laura Markham, autorul
Markham consideră universalitatea acestui răspuns destul de convingătoare, deoarece vorbește despre ceea ce doresc părinții atunci când emit o judecată și ce pot face pentru a asigura acel rezultat.
Markham susține că majoritatea părinților doresc ca copiii lor să fie reflexivi și sinceri. Așa stă înțelegerea. Dar poate fi un drum cam lung, deoarece copiii nu sunt actori logici. Ele trebuie să aibă cauza și consecința explicate. Conversațiile duc la realizări duc la înțelegeri pe termen mai lung. Un copil care se toarnă în camera lor nu va fi atât de reflexiv. Un copil care vorbește cu tata ar putea fi dacă tata nu este prea imperios cu privire la toată treaba.
„Dacă încerci să crești cetățeni morali sau etici, nu vrei doar copii cărora le este frică să nu fie prinși și pedepsiți”, spune Markham. „Vrei copii care au reflectat de fapt la ceea ce s-a întâmplat când au încălcat regulile. Nu numai care a fost costul pentru ei, ci cât a fost costul pentru alți oameni.”
Totuși, Michele Borba, autorul UnSelfie: De ce copiii empatici au succes în lumea noastră despre mine, afirmă că există loc pentru acțiuni punitive. „Legarea la pământ funcționează numai dacă ceea ce le puneți la pământ copilul din este ceva care le dă puțină durere”, râde ea. Consecințele reale ajută la modificarea comportamentului și, din perspectiva lui Borba, sunt cel mai bine înțelese atât de părinți, cât și de copii, ca parte integrantă a unei strategii mai ample coerente. Problema este că acest lucru necesită ca părinții să-și cunoască copiii suficient de bine pentru a găsi un punct de durere care nu provoacă suferință acută, dar înțelege suficient de bine motivațiile copiilor lor pentru a reacționa în mod corespunzător.
„Trebuie să-ți dai seama care a fost intenția copilului”, explică Borba. „Pentru că uneori copilul ar fi putut avea o încurcătură majoră din întâmplare, așa că legarea la pământ timp de cinci săptămâni ar fi absurdă, deoarece actul nu se potrivește cu consecința.”
Acestea fiind spuse, Borba observă că împământarea pur și simplu nu va funcționa la unii copii. „Uneori este nevoie să arunci o privire sau să ridici degetul”, spune ea. Unii copii au un sentiment de vinovăție bine reglat. Își iau lucruri de la ei înșiși.
Oricum, ambii experți sunt de acord, totuși, că pregătirea ar trebui să aibă loc, probabil, până în jurul școlii gimnaziale. „Ceea ce se întâmplă în școala gimnazială este că copiii îți scapă într-un fel din mâna ta”, spune Markham. „Ei ies cu prietenii după școală și își fac temele acolo, și se împrietenesc cu prietenii lor sau rămân după școală pentru sport.”
Restricționarea acelor acțiuni de lungimea „lesei” poate fi, atât în opinia lui Markham, cât și a lui Borba, o tactică foarte eficientă. Îi obligă pe copii să înțeleagă că relațiile lor cele mai importante au prioritate și că independența trebuie câștigată. Atâta timp cât există un comportament alternativ comunicat în mod clar, copiii ar trebui să învețe din pedepse – și repede.
„Întrebați-i: „Cum vă merge asta?””, sugerează Markham. „Atunci întreabă ce vei face ca să faci asta mai bine?”
