“Sfat Părintele” este o coloană săptămânală de sfaturi în care editorul Fatherly’s Parenting, Patrick Coleman, oferă răspunsuri sincere la întrebările cititorilor. Vrei răspunsuri bazate pe dovezi și ceva moral de bun simț? e-mail advice@părinte.com. Te-am prins. Vrei o justificare pentru o decizie parentală pe care ai luat-o deja? Intreaba pe altcineva. Patrick este ocupat.
Hei, tatăl
Eu și soția mea ne-am chinuit trenul pentru olita fetița noastră. Are 3 ani și jumătate, dar nu se descurcă bine în baie. A început bine, dar ea a încurcat cu adevărat așa că încercăm să ne dăm seama.
Dar oricum, soția mea și cu mine ne certam tot timpul pentru asta pentru că ea crede că fiica noastră ar trebui să se întoarcă la tracțiuni și cred că trebuie să continuăm să o împingem. Așa că zilele trecute am fost cu toții afară și ne-am întâlnit cu niște prieteni la locul de joacă pentru ca copiii noștri să se poată juca. Copiii lor sunt toți dresați și au aceeași vârstă cu fata mea. Dar am văzut-o pe fiica mea ascunzându-se și ținându-se. Apoi am văzut că și-a udat pantalonii pentru că nu i-am pus decât lenjerie de corp în acea dimineață. Așa că fiica mea a început să plângă și eu eram supărată pentru că eram frustrată și soția mea era supărată pe mine. Am condus acasă și a fost foarte nasol.
Deci ce ar trebui să fac? Nu vreau ca fiica mea să-și mai facă pipi la pantaloni, dar cred că a reveni la trageri este mult prea mult înapoi. Are soția mea dreptate sau pur și simplu îmi scapa ceva?
domnul P
Prin [email protected]
*
În primul rând, pari prea mult investit emoțional în unde și cum face fiica ta urină. Da, este clar, dar este și adevărat. Trebuie să te relaxezi puțin. Acest tip de stres este total nesustenabil. Dacă ești atât de încordat în timpul antrenamentului la olita, atunci vei avea un atac de cord până când fata ta ajunge la pubertate.
Trebuie să înțelegeți că stresul și succesul antrenamentului la olita nu merg mână în mână. Există o corelație inversă între cele două. Cu cât puneți mai multă presiune asupra fiicei tale pentru a reuși, cu atât este mai probabil ca ea să rămână fără succes. Aceasta nu este una dintre acele momente în care îți poți hărțui copilul pentru a se conforma. Adică, poți, dar nu fără să o încarci cu o tonă de bagaje.
Fiica ta are trei ani. Ține asta în perspectivă. Ești un tip mare care merge singur la olita de mult timp. Știi ce se întâmplă când folosești baia. Știi că excrementele tale sunt un produs rezidual din dieta ta și că sunt măturate de sistemul de canalizare. Copilul tău nu este încă atât de sofisticat. Ea crede în monștri. Ea nu înțelege că atunci când e la olita, nu pierde literalmente o bucată din ea însăși pe pământ. S-ar putea să nu înțeleagă cu adevărat cum se simte când trebuie să faci pipi. Toate acestea necesită timp. Dar durează mai puțin timp când este distractiv.
Știu că poate fi greu când ai prieteni ai căror copii par să se descurce mai bine decât copilul tău la o sarcină de dezvoltare. Dar dezvoltarea nu este o rasă, omule. Ai putea crede că un copil trebuie să ajungă la o etapă în același timp cu toți ceilalți, dar pur și simplu nu așa funcționează. Copilul tău va ajunge acolo unde trebuie să fie la timpul ei.
Unde te afli acum nu este distractiv. Este stresant și terifiant și jenant. Deci da, soția ta are dreptate, ar trebui să apeși butonul de pauză la antrenamentul la olita. Asta poate însemna să te întorci la pantaloni de antrenament de un anumit tip. Dar aceasta nu este o înfrângere. Este mai mult o regrupare. Trebuie să lăsați lucrurile să se amelioreze timp de câteva luni.
În acest timp, trebuie să fii pe aceeași pagină cu soția ta. Trebuie să dezvoltați un plan de antrenament la olita asupra căruia amândoi să fiți de acord. Există o mulțime de planuri disponibile, dar orice ai alege, ar trebui să fie distractiv. Trebuie să fii entuziasmat și să faci din antrenamentul la olita o activitate de care fiicei tale îi place. Aceasta este calea de ieșire a pantalonilor de antrenament și spre succes.
În sfârșit, omule, trebuie să te relaxezi. Parentingul este un maraton, nu un sprint.
Păresc,
Nu sunt perfect, dar cred că sunt un tată destul de bun. Am trei copii, doi băieți și o fată, toți cu vârste cuprinse între patru și nouă ani. Am investit mult timp citind cărți pentru părinți și țin pasul cu programul lor. Mă joc cu ei și îi ajut să învețe. Nu țip la ei și nu îi bat cu palma. Fac treburile casnice și alte lucruri pentru că amândoi lucrăm și soția mea și știu că trebuie să-mi fac partea pentru a continua lucrurile.
Chiar dacă cred că mă descurc, soția mea mă tratează ca și cum aș fi un fel de idiot. Nu mă deranjează că mă tachinează și ea. Dar am o problemă când începe să mă doboare în fața copiilor. Au fost de câteva ori când am prins asta.
Zilele trecute, i-am pregătit pe copii pentru școală și apoi soția mea a luat fiica noastră înapoi în camera ei. Am trecut pe lângă el și soția mea schimba întreaga ținută a fiicei mele și era foarte morocănosă în privința asta. Am auzit-o spunându-i fiicei mele: „Tata nu știe ce face. El nu înțelege.”
Inutil să spun că m-am supărat. Încă nu i-am spus nimic, dar a fost foarte tensionat pentru că sunt încă atât de furios. Ce ar trebuii să fac? Există vreo modalitate de a o feri de ea subminarea eu sau doar mă îndrept spre divorț aici?
Subminat
Indianapolis, Indiana
*
Mă bucur că îți aloci un moment să te gândești ce să faci în continuare. Cel mai rău lucru pe care l-ai putea face este să te apropii de soția ta cu recriminare, furie, vina și acuzații. Nu pentru că sentimentele din spatele lor nu sunt valide - oh, sunt foarte valide - ci pentru că exprimarea modului în care te simți într-un mod furios va răni orice potențială reconciliere. Și da, în ciuda furiei tale și a comportamentului soției tale, există șansa să înțelegi asta. Va necesita doar câteva mișcări tactice din partea ta.
Uite, urăsc faptul că prima mișcare spre reconciliere este asupra ta. Acest lucru nu pare deosebit de corect, având în vedere că sunteți partea vătămată aici. Dar uite, este foarte posibil că soția ta nu știe cât de rahat este sau cât de supărat te-au făcut acțiunile ei. Desigur, primul pas va fi să o ajuți să înțeleagă cum te afectează comportamentul ei.
Acest lucru înseamnă purtand o conversatie. Și, având în vedere furia ta, nici nu va fi o conversație deosebit de ușoară. Așa că fă-ți o favoare și înainte de a te așeza să vorbești, încearcă și amintește-ți că tu și soția ta ai intrat în chestia asta de părinte cu un motiv. Nu pari că vrei să se termine. Așa că luați în considerare să fiți cool și calm una dintre modalitățile de a împiedica sfârșitul. Intră în această discuție cât poți de adunat.
Când vorbiți, asigurați-vă că sunteți foarte clar cu soția dvs. despre comportamentele care vă fac să vă simțiți subminați și neapreciați. (Asigură-te că folosești și afirmația „eu”, pentru ca ea să nu se simtă atacată.) Începeți propozițiile cu „eu simt...” și explicați-vă reacția emoțională la comportamentele ei specifice. Încercați să vă puneți pe amândoi pe aceeași pagină.
Speranța aici este că soția ta pur și simplu nu înțelege cum te face să te simți. Dacă acesta este cazul, acest lucru ar trebui să fie lămuritor. Și dacă spune că îi pare rău, trebuie să fii gata să o ierți și să mergi mai departe. Nu te poți agăța de chestiile astea. Te va mânca.
Dar acesta este doar începutul conversației. Trebuie să te aștepți ca și sentimentele soției tale despre tine să vină dintr-un loc real. Este posibil ca atunci când o îmbrăca pe fiica ta să fi fost exasperată că ai încălcat un fel de regulă nescrisă despre moda pentru fete la școală. Deci, probabil că va ajuta dacă amândoi începeți să vă faceți așteptările unul pentru celălalt mult mai explicite.
Odată ce ea recunoaște sentimentele tale de a fi subminată și tu recunoști orice frustrare ar putea avea în legătură cu stilul tău parental, te poți întâlni la mijloc. Acel mijloc ar trebui să fie un set explicit de linii directoare pentru familia ta, asupra cărora să fii de acord și la care să te referi. Ei sunt acolo pentru a ajuta pe toată lumea. Deci toată lumea ar trebui să aibă un cuvânt de spus - chiar și copiii, în special copiii.
Vezi tu, acolo; Este mai mult la această problemă decât te simți subminat și soția ta frustrată. Copiii tăi pot vedea și auzi toate aceste lucruri. Aceștia o acceptă și învață cum să fie într-o relație bazată pe relația pe care o observă în fiecare zi.
Lucrând la acea relație în fața lor, oferi o lecție de viață incredibilă: uneori relațiile se îndoiesc, dar asta nu înseamnă că sunt rupte.
Stai acolo.
