Acum câteva săptămâni, prietenii noștri au avut al doilea copil. În timpul sarcinii, fiecare și-a exprimat o mică îngrijorare: cât de greu va fi cu doi? Primul născut îl va accepta pe intrus? Trebuie să cumpărăm un minivan acum? Eu și soția mea am murmurat cuvinte liniștitoare, părinți experți mulțumiți de doi copii. Dar cuvintele merg doar atât de departe. Săptămâna trecută, soția mea le-a adus cina ca scuză pentru a ține un copil proaspăt. Prietena ei era relaxată și încrezătoare. Prima dată, fusese îngrozită. Dar acum? Ea știa ce să facă. Era gata să aibă o duzină.
Este adevărat că dublarea numărului de copii din gospodăria ta creează de cinci ori mai mult haos logistic și emoțional. Dar tu, un părinte veteran după ce ai avut unul, ești mai pregătit să te descurci cu o viață de maimuță. Lucrurile sunt puțin mai ușoare a doua oară, deoarece sunt multe lucruri pe care primul tău copil te-a învățat. Ca ce, întrebi? Iată șapte lucruri pe care ne-a învățat primul nostru născut.
1. Să ieși afară cu un nou copil este bine - și esențial
La una dintre primele întâlniri pediatrice la care am fost vreodată, medicul ne-a sfătuit să ținem copilul în casă timp de o lună. Perdelele trase, fără vizitatori, fără plimbări, fără cântări între copii și mine. Sfatul acesta, să fiu sincer, este un prost.
Adică, bebelușii născuți în această toamnă ar trebui să fie ținuți înăuntru pentru a evita efectele nucleare și revoltele alimentare. Dar în circumstanțe normale, ar trebui să-ți scoți copilul afară. Afară este plăcut. Este plăcut și să ieși afară pentru a te întoarce înăuntru într-o altă locație. Să te îndepărtezi pe tine și pe copilul tău de aceiași patru pereți este esențial.
A nins la câteva luni după ce s-a născut fiica noastră și am strâns-o și am purtat-o în curtea din spate, iar ea a zâmbit și a bolborosit la fulgii de zăpadă. Ea nu fusese niciodată mai fericită.
Ne-am schimbat doctorii.
Când a venit al doilea copil, a venit și el. Oriunde am mers. A ghemuit mânerele din germeni ale cărucioarelor de băcănie și și-a înfipt degetele în pământ din parc. S-a rostogolit pe podea la antrenamentul de balet al surorii sale și a fost lins de câini ciudați. Alți copii l-au strănutat și l-au gâdilat cu degetele de muc. I-au tușit în față și s-au jucat peekabuo și i-au oferit jucării murdare pe care să saliveze.
Nu numai că era un copil mai fericit decât sora lui – înconjurat de maimuțe amuzante fără păr – dar și noi eram mai fericiți. Și în loc să-l închidem ca pe Emily Dickinson, îl lăsăm să existe în lume, cu toată frica și bucuria pe care le are. Chiar și acum, fiul nostru se simte mai în largul lui decât sora lui când vine vorba de a-și face prieteni și de a discuta cu bătrâne civicioase de la băcănie. Nu este ceva pe care eu, o dorință de Emily Dickinson, să înțeleg – dar sunt fericit să-l am alături, astfel încât să nu trebuiască să vorbesc cu acele bătrâne.
2. Copiii nu au nevoie să fie instruiți cum să doarmă
Acest lucru este controversat, știu. Unii părinți se atașează. Alții strigă. niste faşă, alții Ferber. Devotații sunt mai stridenți decât Skip Bayless. Adevărul este că întreaga industrie a „antrenamentului de somn” este FUBAR.
Primul nostru copil a dormit în ea scaun auto. Apoi în pătuțul ei. Apoi în scaunul ei de mașină, în pătuț. Apoi am cumpărat o pană uriașă de spumă care a venit cu un ham de pânză și am legat-o în ea. Am încercat o leagăn si a scaun elastic. Ne-am înfășat și ne-am tăcut și am ținut-o în brațele noastre dureroase în timp ce săream în sus și în jos pe o minge de exerciții.
Am vrut-o să se simtă mângâiată de acele lucruri, dar le-a urât pe toate. De ce nu va dormi? ne-am plâns. Cartea spune că ar trebui să funcționeze! Urmăm întocmai instrucțiunile.
Eram prosti. Bebeluși, nu ar trebui să vă surprindă să învățați, nu vă pasă de instrucțiuni.
Cu al doilea copil, l-am lăsat să ne arate ce a vrut. S-a zbătut din înfășări, așa că am aruncat păturile de înfășat. A plâns în leagăn; a mers la Bunăvoință. Când am tăcut, el întorcea capul și se uita la noi într-un mod atât de intimidant, încât nu ne puteam abține să nu ne cerem scuze.
Am decis să nu mai încercăm să-l antrenăm și să-l lăsăm să ne antreneze. S-a dovedit că ceea ce îi plăcea a fost să doarmă pe pieptul nostru în timp ce ne uitam la Netflix. Deci asta am făcut. Eu și soția mea am făcut schimb de ture de patru ore, iar el s-a ghemuit, a sforăit și a dormit toată noaptea. Asa am trecut pana la urma Sopranele. Nu cred că asta l-a influențat, deși iubește gabagool.
3. Îmbrăcați copiii pentru confort și capacitate de mestecat, pentru a nu arăta hainele
Primului copil, băiat sau fată, i se prezintă mai multe haine decât cel Downton Abbey surorile deținute. Grammy Gladys va broda o rochie. Bunica Esther va coase pantaloni mici de Crăciun. Prietenii și relațiile de peste tot vor contribui la garderobă și se așteaptă la fotografiile de pe Facebook cu Junior care își modelează contribuțiile. Știți ceva ce urăsc bebelușii? Haine de schimb. Un bebeluș care se răcește fericit într-un salopet Ralph Lauren pătat de caca va țipa crimă sângeroasă în clipa în care încerci să-l scoți.
Iată ce își dorește un bebeluș în ceea ce privește îmbrăcămintea: 1) Confort. 2) O textură plăcută de mestecat.
Asta e.
Obțineți 47 de costume albe. Obține niște mâna-me-down-uri care spun „Fata lui tati” și plesnește-le pe fiul tău. Nu se va supăra. Nu folosi nimic cu nasturi sau fermoare, din dragoste pentru tot ce este sănătos. Elasticul și snapurile sunt prietenii tăi. Nu, într-adevăr – probabil că tu însuți ar trebui să purtați doar îmbrăcăminte cu elastic și cu capse. Acum ai doi copii, nu dormi niciodată mai mult de trei ore la rând și nu ar trebui să ai încredere că operează fermoarele.
4. Mergeți ușor cu produsele lactate
Fiicei noastre îi plăcea să mănânce „bebeluși”. Acesta era cuvântul ei pentru o anumită marcă de iaurt pentru copii care avea imagini cu bebeluși mici pe ambalaj. Ne-a dat așa de cap să ceară să mănânce bebeluși, încât am ținut frigiderul plin cu bebeluși reci. Ea a mâncat bebeluși toată ziua.
Ea a mâncat, de asemenea, multă brânză, care nu avea o poreclă îngrozitor de drăguță. Groaza a venit noaptea, când bebelușii și brânza se luptau în burtica ei, rezultând ceva care arăta ca o casetă de audiție pentru o repornire a filmului. Exorcistul. Copilul acela a vomitat peste tot. Stătea în pătuțul ei și vomita peste șină, pe covorul de lână de dedesubt. (Mirosul de lână umedă devine exponențial mai intolerabil cu adăugarea de lapte coagulat.) O ridicam din pătuț, iar ea ne vomita pe piept, pe spate, în păr. Ce e în neregulă cu ea, ne-am supărat. Are cancer la stomac? Noul pediatru s-a uitat la noi cu scepticism. Poate dacă nu i-ai hrăni atât de multă lactoză?
Oh. Dreapta. Îmi pare rău pentru asta, prințesă.
5. Copiii fac lucruri ciudate. Este bine.
Iată un exemplu concret. Când primul nostru copil avea aproape un an, am observat că ar face ceva ciudat când stătea în farfuria ei. Ea țopăia, chicotea și învârtea maimuța, apoi, dintr-o dată, își întindea brațele și făcea o față ca această doamnă pe un roller coaster. Apoi se întorcea să chicotească. În această situație, Google nu este prietenul tău. Convinși că prețiosul nostru bebeluș avea boala Parkinson precoce cauzată de un anevrism indus de tumoare, ne-am întors la pediatru. Ne-a umorizat cu o trimitere la un neurolog. I-au atașat electrozi de craniu și ea a țipat ca un bebeluș care este atașat de electrozi. Rezultatele testelor au fost normale. Diagnostic: doar a fi un ciudat.
Știu bine că mulți copii au nevoi speciale care necesită intervenții specifice. Dar dacă copilul tău pare să fie pe o pistă tipică de dezvoltare și începe să urle ca o bufniță în timp ce își dă ochii peste cap obsesiv, nu excludeți posibilitatea ca el să fie puțin nebun.
nu ma crezi? Vizitați a loc de joaca. Veți vedea o colecție bizară de capete de metanfetamina analfabeți, la care nici măcar Stephen King nu ar putea visa. Copiii sunt ciudați.
6. Televiziunea nu este diavolul
Obisnuiam sa avem televizorul lui Michael Scott, doar că le-am ținut pe ale noastre închise într-un dulap atâta timp cât fiica noastră era trează. Experții au spus că nu există televizor pentru copii până la vârsta de 2 ani și am mers și mai mult. Avea trei ani înainte de a o lăsa să înceapă să se uite la episoade din Kipper. (Foarte subestimat.) Obișnuiam să mă simt superior în privința asta, dar apoi am întâlnit un cuplu care crescuse trei copii fără televizor în casă.
Sfânta Moly. Este mult timp de poveste!
Uneori, dragă cititor, tati are nevoie de 22 de minute neîntrerupte pentru a-și aduna gândurile și a se uita în gol la perete. Slavă Domnului Kratts sălbatici pot vizita prin cutia magică cu imagini în mișcare și să arunce puține cunoștințe despre animalele care trăiesc în tundra. Este educativ!
Când a venit fiul nostru, micul televizor fusese înlocuit cu un model mai lat decât este înalt soția mea. Nu l-am aruncat pe noul copil în fața Law & Orderr reluează, dar nu era posibil ca televizorul să lipsească din viața lui. Acum că este la grădiniță, poate recita în întregime Epoca de gheata.
Vă rog să înțelegeți că nu susțin vizionarea la televizor. Spun doar că un pic de vizionare la televizor nu-i va transforma pe viitorii tăi astrofizicieni în idioți. Sunt fericită că ambii noștri preferă cărțile și joaca în aer liber în detrimentul vechiului tub cu sânii. Rămâne un răsfăț ocazional, cum ar fi înghețata sau artificiile, sau să învețe cuvinte noi de la tati în timp ce folosește unelte.
7. Viața nu va reveni niciodată la normal
Când soția mea a fost însărcinată prima dată, am cumpărat toate cărți pentru copii am putea găsi. Am învățat la ce să ne așteptăm și etapele de dezvoltare și cum să modelăm o persoană. Când copilul a sosit, am încercat să potrivim activitatea ei cu paginile pe care le-am studiat, cum ar fi comparând un puzzle în desfășurare cu imaginea de pe cutie. Ne-am tot gândit, odată ce învață să doarmă, odată ce învață să vorbească, odată ce învață să folosească toaleta, odată ce încetează să facă acel lucru în exersaucer, viața va fi mai ușoară. Lucrurile vor fi așa cum erau înainte.
Ne-a luat mult timp, mult mai mult decât ar fi trebuit, să ne dăm seama: lucrurile nu vor fi niciodată așa cum erau înainte.
Dormit, improvizat drumeții, petreceri de poker toată noaptea, festivaluri de muzică, barurile de vinuri, filmele străine și hainele care se spală doar manual sunt toate artefacte ale unei lumi antice, o civilizație cu două persoane dispărută de mult. În locul ei a apărut o nouă civilizație cu trei persoane. Construind pe vechile planuri de etaj, dar adăugând camere noi, introducând noi zei și mituri.
Când veți avea al doilea copil, veți fi uitat totul despre acea lume antică, cu excepția faptului că este absentă pentru totdeauna. Nu vă puteți întoarce pe pași. E bine totuși, pentru că nu vei dori.
Veți fi învățat că – creșterea unor oameni bine adaptați – nu devine niciodată mai ușor, că devine doar diferit decât înainte, că punctele de referință sunt doar platouri cu vedere la următoarea stâncă, că improvizația depășește instrucțiunile, că planurile sunt făcute pentru a fi spart. Veți ști că nu puteți trăi decât în momentul, acesta chiar acum, care va înceta în curând. Se va încheia fără timp să-și plângă trecerea, după ce urmează un alt moment, la fel de plin, confuz și drăguț ca acesta, patru seturi de mâini strângându-se una pe cealaltă, un puternic cerc al vieții purtate într-o aventură plină de bule, umplându-te cu suficientă bucurie pentru a-ți arunca o privire rânjind la soția ta, întrebarea nespusă a înțeles imediat: Vrei să încerci Trei?
