Următoarele au fost sindicalizate de la Site-ul lui Greg Schwem pentru Forumul Părinte, o comunitate de părinți și influenți cu perspective despre muncă, familie și viață. Dacă doriți să vă alăturați forumului, scrieți-ne la adresa [email protected].
Curtea mea a fost recent locul unei explozii de la sfârșitul verii pentru aproape 100 de boboci de liceu. Ceea ce este un mod frumos de a spune „un roi de adolescenți încărcați hormonal”.
Înainte de a da acordul, am întrebat-o pe fiica mea, gazda petrecerii, dacă este pregătită să stabilească regulile de bază. Din păcate, printre părinți circulau deja povești despre prezența alcoolului la întâlniri similare. Ea a cerut să nu folosim cupele Solo, temându-se de apariția unei încălcări a legii prin intermediul fotografiilor din rețelele sociale. Și când invitația ei includea expresia „Fără ghiozdan!” era clar că primise mesajul nostru.
Proiectul X
„Bine, deci nimeni nu poate strecura nimic în petrecere. Suntem buni, nu?” am întrebat-o pe soția mea.
— Atâta timp cât verifici tufișurile în acea dimineață, spuse ea.
„Ce verific? Possum?”
„Am auzit copii venind cu o seară înainte și ascund sticle în peisaj.”
Ingenios, m-am gândit. — Cretini, am spus.
M-am trezit devreme în dimineața petrecerii, bucurându-mă în noul meu rol de detectiv al șerifului/investigator privat/S.U.A. mareșal/procuror general. Am tras ferigile înapoi, am ridicat crengi de pin, m-am înțepat în tufe de trandafiri, am îngrozit un iepure adormit și am găsit o pereche de ochelari de citit pe care îi pierdusem în mai. Nu am găsit sticle, conserve, căni de călătorie sau „cremă de protecție solară”. Acesta din urmă, de altfel, este foarte popular în rândul copiilor, care umplu ceea ce par a fi tuburi de protecție solară cu lichiorul la alegere.
Data viitoare sună-mă, trimite mesaj sau Snapchat (da, sunt pe Snapchat!) și te voi anunța ce mărci prefer.
I-am raportat soției mele lipsa dovezilor și mi-am exprimat dezamăgirea.
„Ești dezamăgit că nu ai găsit alcool?” ea a intrebat
„Nu, sunt uşurat. Dar cine o să-mi citească nota?”
„Ce notă?”
I-am întins hârtia pe care o tastasesem cu o seară înainte și am plănuit să o lipesc pe orice recipient pe care l-am găsit. După ce le-am golit, desigur.
Avantaje de a fi un Wallflower
„Dragă petrecăreț Schwem:
„Vă mulțumesc pentru acest cadou minunat de (introduceți numele mărcii de lichior) pe care probabil l-ați lăsat fără să știți la sosirea dumneavoastră. Presupun că mi-a fost destinat, deoarece se obișnuiește să-i aduci gazdei un cadou atunci când primesc o invitație la petrecere. Data viitoare sună-mă, trimite mesaj sau Snapchat (da, sunt pe Snapchat!) și te voi anunța ce mărci prefer. Am fost parțial la Michelob Ultra în această vară, deoarece are un conținut scăzut de calorii și nu trebuie să țin de greutate în plus. Știi cât de obositor a fost să-mi pregătesc curtea la o căldură de 90 de grade, astfel încât copiii ca tine să poată avea un loc frumos și sigur unde să mănânce, să danseze și să socializeze înainte de a începe liceul?
„Vorbind de liceu, să vorbim despre viitorul tău. Deoarece consumați deja băuturi pentru adulți, v-ați gândit la o potențială carieră? Vă sugerez să evitați orice necesită logică și luare de decizii, având în vedere că ați fost deja depășit de cineva de trei ori vârsta ta. (Google „definiție de trei ori” și face o înmulțire de bază pentru a calcula câți ani am. De altfel, matematica este mai ușoară când nu ai mahmur. Amintiți-vă că înainte de viitorul dvs. semestru de geometrie).
„În lipsa de a lucra pentru campania prezidențială a lui Donald Trump, nu mă pot gândi la vreo ocupație care să accepte luarea unei decizii stupide după alta. Așa că ar putea dori să-i trimiți un CV acum. Includeți o secțiune „talente speciale” și scrieți „Îmi place să provoc autoritatea”.
„Ideea mea este că vei avea nevoie de un loc de muncă și rapid, dacă intenționați să continuați să cumpărați băuturi alcoolice. Știți cât costă o singură bere la Wrigley Field? Este 8,75 USD, omule! Adevărat, 7 dolari din aceștia sunt probabil pentru plata salariului lui Jon Lester, dar ați putea la fel de bine să aflați devreme despre economia consumului de alcool. Gândiți-vă la asta data viitoare când dați banii câștigați din greu unui frate mai mare și cereți-i să-ți cumpere o sticlă sau un pachet de 6 orice.
„Îmi pare rău că sunt atât de lung. Până acum, probabil că ai citit această notă, atât de dispărut să-ți dai seama că vei participa la petrecerea fiicei mele fără băutură. Sau deloc, dacă alegi să pleci acum. Sper că veți rămâne, pentru că am inclus o mulțime de activități adecvate „vârstei” pe cheltuiala mea. De asemenea, vei obține câteva puncte serioase cu mine dacă te oferi să ajuți la ridicarea gunoiului după aceea.
„Nu e nevoie să faci curățenie în spatele copacului. După cum știți, am verificat deja acolo.”
Greg Schwem este autor, cronicar de umor sindicalizat la nivel național și câștigător de premii scriitor de felicitări.
