Iată o descriere a nemulțumirilor zilnice și a reacțiilor lor ulterioare: Tipul ăla tocmai m-a tăiat. Ce ticălos.Tipul ăla trebuia să-mi trimită un e-mail cu privire la slujbă. Nemernic. Tipul ăla stă doar în al lui mașină când parcarea este clar plină. Ce ticălos.
Acum, iată câteva alte explicații: primul tip se mișca repede pentru că trebuie să-și ia copilul bolnav. Al doilea tip a fost atras într-un proiect de ultimă oră, iar e-mailul tău a ajuns în spam. Soția celui de-al treilea tip tocmai a primit vești proaste și el vorbește cu ea.
Ar putea vreunul dintre tipii ăștia să fie pur și simplu ticălos? Fara indoiala. Ar putea fi posibile aceste alte scenarii? Desigur. Dar nu știi, și asta este ideea. În discuțiile despre terapie, ceea ce are loc se numește eroare fundamentală de atribuire, o părtinire, alimentată de lipsa de informații, spune dr. Robyn Landow, psiholog din New York City. Când există un gol, creierului îi place să umple găurile și nu o face neapărat cu precizie. Problemele de caracter ale persoanei care au ofensat – sunt leneși, nepoliticoși, lipsiți de idee – sunt accentuate excesiv, iar elementele exterioare sunt reduse. Mai mult decât atât, dacă situația este inversată și tu ai fi tăiat pe cineva, ai înțelege motivul tău extrem de justificat pentru a te comporta ca un nemernic.
Mai mult decât atât, dacă situația este inversată și tu ai fi tăiat pe cineva, ai înțelege motivul tău extrem de justificat pentru a te comporta ca un nemernic.
Soții cred că știu totul despre soțiile lor, așa că atunci când există o abatere, oricât de mică, există frustrare, poate ceva rănire.
„Ne cunoaștem sentimentele interioare și motivația, dar, împreună cu ceilalți, presupunem că sunt răuvoitori și este alegerea lor și trăsătura lor de personalitate”, spune Landow.
Eroarea fundamentală de atribuire se aplică cu ușurință străinilor, deoarece, în ceea ce ne privește, aceștia sunt o tablă goală. Dar tendința se poate strecura în relațiile de zi cu zi și în căsnicia ta.
Mintea noastră creează un fel de Mad Libs. Povestea începe să fie scrisă, iar noi completăm spațiile libere cu presupunerile noastre. După cum spune Landow, nu este întotdeauna o atribuire proastă. Lacrimile pe care le vezi ar putea fi din cauza alergiilor și nu pentru că o persoană este tristă. Este doar un motiv greșit - aceasta este partea de eroare.
Deci de ce o facem? Este un reflex, adânc în creier, să ne protejăm de pericole, motiv pentru care se întâmplă înainte să ne putem gândi la asta, spune Dr. Scott Bea, psiholog clinician la Cleveland Clinic. Este, de asemenea, o mișcare ușoară, deoarece nu necesită multă gândire la situație. Prietenii tăi o fac. Colegii tăi o fac. Soțul tău o face. Aceste lucruri nu sunt ușor de oprit.
Eroarea fundamentală de atribuire devine mai complicată cu cei dragi, deoarece există așteptări implicate. Soții cred că știu totul despre soțiile lor, așa că atunci când există o abatere, oricât de mică, există frustrare, poate ceva rănire. Ceea ce nu ar fi fost deranjant în urmă cu cinci ani – și ceea ce poate nu s-ar fi făcut niciodată în urmă cu cinci ani – este acum o problemă, deoarece oamenii obosesc și nu mai au cel mai bun comportament, spune Landow.
Oricare ar fi situația, este bine să o abordezi ca pe unul dintre protestele copilului tău. Adică, alegându-ți bătăliile, spune Landow.
Rezultatul este că oamenii tind să acorde mai puțină slăbiciune celor pe care îi cunosc mai bine. Există mai mult confort și siguranță cu ele. Este o valoare de siguranță pentru că acel comportament nu ar funcționa la birou. Este realitatea, nu neapărat idealul. „Dacă am trata familia ca pe niște străini, ar fi o lume mai bună”, spune Landow.
Deci care este soluția? Luând o bătaie și întrebând „Ce ar putea face acea persoană să facă asta?” înainte de a zbura de pe mâner, spune profesorul Anthony Lemieux, director al Institutului de Studii Globale de la Universitatea de Stat din Georgia. Priviți faptele și ceea ce știți despre situație. Nu va duce în mod magic la răspunsuri, dar procesul vă transformă creierul într-o gândire mai logică și o judecată rapidă. Pe scurt, este vorba despre exersarea empatiei.
Dacă este șeful tău, păstrează interogarea internă, spune Landow, adăugând că, oricât de supărat ai fi, nu agrava asta prin transmite-ți ideile, pentru că, spune el, „Nu știi”. Cu soțul dvs., mai întâi luați în considerare dacă comportamentul este atipic. Dacă este, asta ar putea dezamorsa problema. Dar dacă rămâne o problemă, folosește-ți vocea interioară și întreabă-o ceva sub forma: „De ce ai făcut această alegere?” Întrebarea se concentrează pe poveste, nu pe sfârșit, spune ea, și se tăvălește defensivitatea, le permite să vorbească despre procesul ei și să explice că s-au supărat pentru că „copilul plângea, câinele lătră și stresul a luat stăpânire” sau pentru că au avut o zi proastă.
Oricare ar fi situația, este bine să o abordezi ca pe unul dintre protestele copilului tău. Adică, alegându-ți bătăliile, spune Landow. Unele merită urmărite, dar altele sunt doar oprite în trafic. Când îți dai seama că nu s-a făcut niciun rău și că viața este destul de bună, să lași ofensa să alunece este o alegere mai sănătoasă. Când sângele tău fierbe, hormonii stresului ies în grabă. Acceptarea faptului că trăirea în lume aduce neplăceri inevitabile este un prim pas bun.
„Dacă putem înțelege ființele umane, nu întotdeauna strângem din dinți și înjurăm pe sub răsuflare”, spune Bea. „Persoana ar putea fi un ticălos, dar nu merită.”
