Imaginația ne ajută să supraviețuim copilărie. Îmi amintesc că am crezut în îngeri, elfi, fantome și zombi. Îmi amintesc cum se simțea când ceva părea posibil – dacă nu plauzibil. Dar credința persistentă a fiului meu în zâne mă deranjează. Nu înțeleg de unde vine și ce ar trebui să fac din asta.
Deși nu sunt evreu, eu și soția mea am fost de acord să ne creștem copiii în această credință, așa că Mos Craciun nu a existat a priori (el și frații săi au fost întotdeauna milostivi cu verii lor creștini, dar ei știu adevărul). La fel si cu iepurașul de Paște. Dar zane? Mi s-a spus că sunt peste tot. Nu numai că, aceste informații provin de la un copil care anterior ne-a determinat să construim o listă de lectură pentru părinți, inclusiv Copilul exploziv. El a fost wild cardul nostru și scepticul nostru. Acum, el este plin de fantastic.
La câteva luni după a lui a doua zi de naștere, a întrebat dacă ar putea fi vârcolac când va fi mare. Frumusețea unui copil de doi ani este că nu trebuie să discutați niciodată despre probabilități sau care universități au programe de vârcolaci, așa că i-am spus că este o idee grozavă. De ce naiba nu? Și în cei patru ani de când a continuat să urmărească acest obiectiv, cultivând o persoană care ar putea fi descrisă doar ca „divizată”. Violență bruscă. Calm brusc. Apoi a încetat să mai acorde atenție lunii.
Această poveste a fost transmisă de a Păresc cititor. Opiniile exprimate în poveste nu reflectă neapărat opiniile lui Păresc ca publicație. Faptul că tipărim povestea, totuși, reflectă convingerea că este o lectură interesantă și utilă.
El este cel mai literal copil al nostru. Pentru el, lumea trebuie să fie deconstruită sau, dacă este privită în alt mod, distrusă. El dezactivează totul: pixuri, calculatoare și ghidonul scuterului său. El a deșurubat picioarele scaunelor de sufragerie și a răsucit capetele și picioarele din colecția sa de figuri de supereroi. El rupe hârtie pentru a-i examina măduva. Nu sunt sigur dacă vrea să înțeleagă cum funcționează lucrurile sau dacă vrea să arunce o privire în spatele cortinei pentru a confirma că nu există nicio șmecherie. Rezultatele sunt efectiv aceleași.
De asemenea, disecă ipocrizia și exagerarea părintească. Când m-am plâns de o mizerie pe care el și frații lui au făcut-o și au descris camera ca fiind „sfâșiată” și „trebuie să o adun la loc”, el s-a înfuriat. "Nu! Tot ce ai făcut a fost să ridici trei albume foto, să îndoiți două pături și să ridici pernele de pe podea!.”
„Este o expresie.” Am spus. Dar n-avea sens să ne certăm.
Ne-am îngrijorat trecerea lui la grădiniță anul trecut, dar niciuna dintre tendințele lui licantropice nu s-a manifestat. Structura școlii a scos tot ce e mai bun din el. Profesorii lui l-au adorat, iar spre uşurarea noastră el a căutat aprobarea lor zilnică mai mult decât a noastră. Și dacă spuneau că există zâne, avea să le creadă. Primăvara trecută, când Fiona, zâna regina și slujitorii ei au făcut o vizită în sala de clasă, fratele lui mai mare i-a spus clar că era profesorul lui care se preface că este o zână, dar copilului nu-i păsa. Era praf de zână presărat în căsuța lui. Strânsese câteva în rucsac. Avea dovezi.
„Sclipici”, ne-a batjocorit cel mai mare.
„Atunci cum rămâne cu biletul pe care ni l-a lăsat? huh? huh? huh?” spuse micuțul apropiindu-se suficient de mult încât să muște. „Cine a scris nota? huh?”
„Profesorul tău, idiotule.”
Au urmat pumnii.
Ca tată a trei băieți, uneori sunt mai mult arbitru decât părinte. Așa că m-am încurajat când au ales să rezolve acest lucru în mod judicios și mi-au amânat decizia finală, amândoi exclamând „Tata, vrei să-i spui!”
Ce trebuia să spun?
Sunt primul care recunosc idiosincrazii. Cel mai recent cadou de Ziua Tatălui meu a fost un tricou „Ancient Alien Theorist” și, în ciuda lipsei de dovezi, am un punct slab pentru Bigfoots. Vreau să cred în Chupacabras și Mothman și vizitarea extraterestră. Lumea ar fi puțin mai goală fără cripto-criteri. Așa că am fost înțelegător, dar și îngrijorat. Nu am vrut să-l mint pe copil. Vreau să-l învăț să gândească expansiv, dar și drept.
Deci nu am confirmat, nici infirmat.
Dezbaterea a fost reaprinsă în această vară, când elevul de clasa I și-a pierdut primul dinte. Era mai încântat decât un copil creștin de Crăciun. La urma urmei, era pe o bază de prenume cu Fiona și un echipaj de zâne. Iată șansa lui de a aduna mai multe dovezi și de a pune capăt dezbaterii. Eu și soția mea am fi putut rezolva problema în moda iPhone, cu aplicații care suprapun o aură de lumină sau o adevărată zână a dinților într-o poză cu copilul tău adormit, dar asta părea excesivă și nebunească dacă nu crud. Așa că am optat pentru bancnotele mototolite tradiționale și o notă scrisă de mână de la un „asociat al Fionei, Fred”. Fiul meu a fost mai mulțumit de bilet decât de cei trei dolari. Dimineața, el a apărut, cu imaginația încă în tact, strigând „A venit! A venit! Vedea! Vedea!"
M-am bucurat. Cu toții am putea suporta un pic de credință în viața noastră. Nu-mi place să-mi induc copilul în eroare, dar este frumos să văd că o fantezie rămâne întreagă, neconstruită deocamdată.
Ken Malatesta predă scrisul la gimnaziu și liceu în ultimii cincisprezece ani. Când nu notează lucrări sau nu își urmărește cei trei fii, scrie eseuri și încearcă să găsească timp pentru a completa un memoriu pentru tinerii adulți. Originar din Chicago, acum locuiește în Skokie, Illinois.
