Următoarele au fost sindicalizate de la Bălaie pentru Forumul Părinte, o comunitate de părinți și influenți cu perspective despre muncă, familie și viață. Dacă doriți să vă alăturați forumului, scrieți-ne la adresa [email protected].
În istoria petrecerilor de aniversare a copiilor, nu a existat niciodată una în care vreun adult să fi plecat să exclame: „La naiba! A fost un moment bun!”
Stând în jur, vorbind cu părinții pe care abia îi cunoașteți, în timp ce sorbiți dintr-o sticlă mică de apă călduță în timp ce vă verificați continuu telefon pentru a realiza că sunteți doar în oră una dintr-o petrecere de 3 ore într-o sâmbătă, este destul de mult mizerie, plictiseală, cufundată în incomoda.
Da, știu că petrecerile pentru copii nu sunt despre adulți. Înțeleg. Nu ar trebui să fie despre mine. Totuși, trebuie să suge așa de rău? Și trebuie să fie exact același tip de sucking? Sugestia nu poate avea un alt tip de sugere?
Giphy
Iată câteva dintre lucrurile pe care le veți găsi la 99,8% din toate petrecerile de naștere ale copiilor; toate un exercițiu de tortură emoțională și mentală, cel puțin pentru părinți.
Petreceri la amiază
O petrecere de dimineață? Da, minunat. O petrecere de după-amiază târziu? Bum, dă-i drumul. O petrecere care are loc în mijlocul zilei? Știi deja că partidul este destinat eșecului.
O petrecere de naștere care începe la 1 sau 2 PM va fi îngrozitoare, pur și simplu pentru faptul că acum trebuie să vă planificați întreaga zi în jurul ei. Orice faci în prealabil trebuie renunțat imediat, ca să poți ajunge la petrecerea aia. Și știți prea bine că și cina este o prostie, pentru că niciun copil nu vrea să ia cina după ce sa umplut cu orice și totul la o petrecere a copiilor.
Nu ar trebui să fie despre mine. Totuși, trebuie să suge așa de rău? Și trebuie să fie exact același tip de sucking?
Nu contează cât de cool sau elegantă va fi petrecerea. Ar putea avea loc pe un iaht de 30 de picioare, cu aperitive sushi trecute, să aibă Louis C.K. ca divertisment, și toată lumea ar putea obține iPad-uri noi pentru pungi de bunătate și tot va fi rău, pur și simplu pentru că a avut loc în mijlocul ziua. Timpul este totul și, atunci când nu programați corect o petrecere de naștere, va fi nasol indiferent de câți ducați au fost cheltuiți pentru ea.
Sări Case
Casele de săritură sunt grozave teoretic. În realitate este o Împăratul muștelor situație în care unul, dacă nu mai mulți copii ajung în lacrimi. Niciodată în istoria caselor de respingere nu a existat o perioadă în care să nu fi existat un fel de situație de împingere între 2 copii. Nu este vina gazdei. Este spiritul rău care trăiește în fiecare casă de sărituri închiriată din vina unei petreceri pentru copii.
Flickr (Neeta Lind)
Papa John’s Pizza
Oh, Lordy, cât de groaznică este pizza asta. Și este singura pizza servită la ziua de naștere a unui copil. Cu excepția cazului în care este un fel de petrecere cu pantaloni de lux cu pizza de pantaloni, va fi pizza lui Papa John, iar eu folosesc cuvântul „pizza” în cei mai liberi termeni.
Înțeleg că este pizza preferată pentru că este ieftină, abundentă și copiilor nu le pasă ce tip de pizza este, atâta timp cât se numește pizza. Acestea fiind spuse, a trebui să suferi din cauza aceluiași tip de pizza pentru fiecare petrecere de naștere la care participi este definiția nebuniei. Și definiția lipsei de gust.
Dar chiar și pizza proastă poate fi iertată. Ceea ce nu poate fi iertat este această parodie imperdonabilă pe care o fac majoritatea petrecerilor pentru copii...
Fondant
Fondantul este cel mai rău. Știi cine pune fondant pe un tort? Satan, acesta este cine.
Fondantul este cel mai rău. Știi cine pune fondant pe un tort? Satan, acesta este cine.
Da, micuțul Riley iubește trenurile și este încântat că a devenit realist Toma Trenul tort pentru petrecerea lui. (Dacă nu i-ai luat un tort Percy. Apoi așteptați-vă la o topire completă a metalelor. Nimănui nu-i place de Percy.) Dar din cauza fondantului ăla, tortul ăla va sufla bucăți. Tu știi asta. Stiu. Riley nu știe, dar asta nu contează pentru că a mâncat doar o mușcătură din tort și apoi a fugit la locul de joacă. Toată prăjitura cu fondant este o mare risipă, așa că de ce să nu-i faci pe adulți fericiți (și prin adulți, mă refer doar la mine) și să obții o prăjitură care are gust de altceva decât argila îndulcită?
Și tortul este de obicei singurul lucru care face ca o petrecere de naștere să merite. Oricât de șchioapă și nedistractive ar putea fi pentru un adult, cel puțin poți spune: „Ei bine, cel puțin va fi prăjitură în cele din urmă.” Așa că îl trântiți până la capăt, unde știi că va fi o mică sclipire de speranță în formă comestibilă, doar pentru a descoperi că tortul a fost murdărit - da, murdărit - cu monstrul insidios cunoscut sub numele de fondant. Când ești forțat să mănânci prăjitură cu fondant, teroriștii câștigă.
Flickr (cuptorul lui Ken)
Din păcate, petrecerile de naștere ale copiilor sunt doar ceva pe care trebuie să-l acceptați ca părinte. Nu există într-adevăr nicio modalitate de a le evita (ei bine, cred că modalitatea de a le evita este să le eviți literalmente, dar asta este doar o vorbă nebună).
Și, oricât de rău pot fi, într-adevăr, când te gândești la asta, singurul lucru mai puțin distractiv decât participarea la petrecerea de naștere a unui copil este aruncare petrecerea de ziua unui copil.
Kirk este scriitor și editor pentru site-ul web Guff.com. El este, de asemenea, autorul popularului blog alimentar de comedie, I Wish I Liked Flan. Citește mai multe de la Babble aici:
- Ne bazăm prea mult pe bunici pentru a îngriji?
- Citate amuzante (dar adevărate) despre părinți
- Sunt dependent de a arunca lucrurile copiilor mei
- 5 repere parentale pe care nu le vei aștepta cu nerăbdare
