Primele minciuni ale unui copil sunt ceva de sărbătorit. Direcționarea greșită este un indiciu al dezvoltării creierului esențial pentru funcția socială și intelectuală a adulților sănătoși (și uneori necinstiți). Cu fiecare minciună, un copil mic își întărește înțelegerea că ceilalți oameni au gânduri și experiențe diferite decât au ei. A fi neadevărat necesită, de asemenea, metacogniție sau abilitatea de a gândi despre gândire. Acest lucru începe de obicei să se unească în jurul vârstei de 4 ani, ceea ce înseamnă că copiii mai mari nu pot fi întotdeauna de încredere. Ele pot fi, totuși, aproape întotdeauna descoperite de un părinte calificat, devenit interogator. Cheia, explică experții, este să creeze un spațiu în care să-și recunoască vinovăția sau să rezolve problemele pe care le creează.
Sarah Wilson, o familie și consilier pentru copii din Portland, Oregon, explică că intențiile unui copil sunt foarte rar pătrunse în rău pur și nealterat. Adesea, notează ea, minciunile sunt înrădăcinate în dorința de a fi pe plac. Este datoria unui părinte să ajute un copil să înțeleagă că onestitatea i-ar face mai mult pe plac.
„De multe ori am creat scenarii care ne încurajează cu adevărat copiii să ne mintă. Adresăm întrebări într-un mod care îi pune pe copii într-un loc de autoincriminare, unde nu pot pleda pe al cincilea”, spune Wilson. „Trecerea de la empatie la predarea pentru a repara, acesta este un proces care nu lasă prea mult loc pentru minciună. Un copil nu ar simți nevoia să mintă dacă se simte înțeles și dacă consecința ar fi în jurul înțelegerii comportamentului și repararea rănilor.
Instinctul parental este de a ajunge la rădăcina unei probleme, pentru a împinge copilul cu „de ce, de ce, de ce” este echivalentul adult al copilului care pune întrebări nesfârșite despre motivul pentru care broaștele sunt verzi. În schimb, spune Wilson, părinții pot renunța la întrebările nesfârșite și pot crea o situație în care se află copiii recompensat pentru că ai spus adevărul, chiar dacă acea recompensă este doar un simplu „Apreciez foarte mult că ești sincer cu mine."
„Cu copiii mici, nu îi poți învinge”, spune supervizorul Head Start din Michigan, Kelda Willson. „Trebuie să-i înveți că este în regulă să greșești, iar minciuna este o greșeală. În caz contrar, vei avea un copil care se gândește „merită? Sunt dispus să plătesc prețul dacă sunt prins?’”
Și Willson explică că un moment de predare necesită și un sentiment de calm și empatie din partea părintelui. A renunța la minciuna unui nou mincinos este un joc de polițist bun, polițist bun. Dar, sincer, interpretarea oricărui tip de polițist ar putea fi problematică, conform cercetărilor. Într-un studiu, cercetarea a compilat 125 de mărturisiri false către poliție și a constatat că 33% au fost date de minori. Un studiu mai recent a sugerat că forțarea poliției pe copii să răspundă la întrebări la care sunt reticente la a răspunde duce la răspunsuri inexacte. Deci, a avea succes la detectarea minciunilor copiilor înseamnă mai puțin trucuri de interogare fanteziste, în sine, și mai mult despre a înțelege doar minciuna în sine, antecedentele și intenția. Dar, adaugă Willson, părinții ar trebui, de asemenea, să ofere copiilor o mulțime de îndoieli rezonabile.
Abordarea pe patru direcții pentru a-i determina pe copii să spună adevărul
- Creați un mediu sigur în care să poată comunica deschis despre vinovăție sau să rezolve problemele pe care le creează.
- Oferiți conexiune și empatie pentru a ajuta copilul să fie sincer cu privire la motivațiile sale și să nu încerce să-și ascundă comportamentul.
- Recompensați copiii pentru că spun adevărul, chiar dacă această recompensă este doar un simplu „Apreciez foarte mult că sunteți sincer cu mine”.
- Găsiți momente de învățat pentru a explica că minciuna este o greșeală și că este în regulă să faceți greșeli.
„Ei merg de la un moment la altul”, spune Willson. „Trei minute ale lor sunt jumătate de oră a ta. Trebuie să le acordăm un pic de credit pentru că sunt copii.”
În deceniile pe care le-a predat copiilor Head Start, Willson a învățat, de asemenea, că, de multe ori, folosirea unei rutine de gimnastică psihologică tinde să ajungă la adevăr mult mai repede decât o linie severă de întrebări.
„Ce aș face dacă un copil mi-ar lua foarfecele ascuțite și le-ar ascundea și mi-aș fi crezut că au făcut-o, iar eu m-aș apropia de ei și l-am întrebat și mi-ar spune „nu, nu”, dar cred că le au? Cum îi faci să recunoască asta?” spune Willson. „Aș încerca să-i păcălesc și să-i spun: „Am foarte nevoie de foarfecele mele pentru a-mi face treaba”. Nu pot face asta, nu pot face asta. Am nevoie de ei să fie aici.” Și următorul lucru pe care îl știi, ei sunt acolo. Ei spun: „Le-ai lăsat în camera mea.” Și eu le-aș spune „oh, mi-ai găsit. Mulțumesc foarte mult. Vă voi răsplăti pentru că sunteți sincer și corect.’ Concentrați-vă pe pozitiv, nu pe negativ.”
Înseamnă asta că există o soluție pentru a scoate adevărul de la copilul tău de fiecare dată? Desigur că nu. Dar crearea unui mediu în care un copil se simte confortabil să-și exploreze propriile motivații – și unul în care să înțelegi asta uneori motivațiile nici nu există, pentru început — sunt cheia unui mediu mult mai onest și mult mai calm.
„Copii, când sunt în stadiile de furie și frustrare – în creierul reptilian – ceea ce au nevoie mai întâi este conexiune și empatie”, spune Sarah Wilson. „Înainte de a putea învăța, trebuie să fie într-un loc în care creierul lor este calm. Au nevoie de atât de mult control emoțional cât poate avea acel creier tânăr. Un părinte care oferă empatie și încearcă să înțeleagă acele emoții de bază înainte de integrare tinde să fie puțin mai sincer cu privire la motivațiile lor și să nu încerce să-și ascundă comportamentul.”
