Если вы решите провести остаток своей жизни, живя под одной крышей с одним и тем же человеком, угадайте, что? У тебя будет конфликт. Это всего лишь часть любых долгосрочных отношений, и однажды свадьба, дети и обязанности вступают в игру, триггеры конфликтов множатся в геометрической прогрессии. Как любой, кто участвовал в большом или малом супружеская ссора знает, они склонны следовать шаблону. Один человек указывает на что-то негативное, другой становится оборонительный и усиливает его, указывая на что-то еще отрицательный и два залпа взад и вперед, пока пороховая бочка не уйдет. Но для тех, кто хочет более счастливых отношений, а кто не хочет? - есть интересный брачный прием, чтобы разорвать порочный круг негативной взаимности и вернуть вас и вашего партнера на равные позиции - и он занимает всего 21 минуту: пригласите третью сторону.
Ну вроде как.
Социальный психолог Эли Финкель, Директор лаборатории взаимоотношений и мотивации Северо-Западного университета, автор книги Тон всеили ничего брака
«Брачный прием» Финкеля работает так: когда вы ссоритесь, уделите несколько минут и напишите о несогласие не с вашей точки зрения или точки зрения вашего партнера, а с точки зрения нейтральной, третьей стороны наблюдатель. В исследованиях, проводимых в течение нескольких лет в Northwestern, Финкель обнаружил, что пары, которые пытались выполнить это упражнение во время трех семиминутных письменных онлайн-упражнений в год - в общей сложности 21 минута - увидели не только улучшение их общения, но и более четкое представление о том, почему они спорят и что вызывает их.
«Я не хочу, чтобы это звучало как волшебство, но вы можете получить довольно впечатляющие результаты с минимальным вмешательством», - написал Финкель в пресс-релизе исследования, вышедшем в 2014 году.
«Одна жена, например, написала, что этот нейтральный наблюдатель« скажет мне, что мне нужно время, чтобы успокоить свой гнев и направить его другим способом », - сказал Финкель. написал об этом исследовании в Нью Йорк Таймс. «Муж, участвовавший в исследовании, вспомнил, что во время недавней ссоры с женой в отеле на самом деле поблизости слушал общий друг. «Я все время возвращался к тому, что она слушала нашу ссору», - писал он, заключая, что она, вероятно, «слышала рациональную дискуссию между двумя любящими людьми».
В исследовании 120 супружеских пар из района Чикаго Финкель и его коллеги сначала попросили обоих партнеров сообщить каждые четыре месяца и опишите наиболее значительный семейный конфликт, который они пережили за предыдущие месяцы. После этого пары были разбиты на две группы: контрольную группу, которая просто продолжала процесс в течение первого года, и другую. группа, которой было поручено выполнять семиминутные письменные задания нейтральной стороны три раза в течение года, в общей сложности 21 минут.
Результаты, по словам Финкеля, говорят сами за себя. «Для пар из контрольной группы - к сожалению, в соответствии с несколькими предыдущими исследованиями - качество брака снизилось за двухлетний период», - написал он в своей статье. Раз, «По результатам самооценки числовых оценок удовлетворенности браком, страсти, любви, доверия и близости».
Одно из самых ярких открытий исследования заключалось не в том, что у пар было меньше конфликтов, а в том, что конфликты, которые у них действительно были, вызвали меньше стресса и разочарования. В результате пары почувствовали большее доверие и открытость друг к другу.
Почему взлом The Marriage работает
Так почему же этот «брачный хакер» оказался таким успешным? Как сторонний взгляд на ваш брак улучшает доверие и общение между вами и вашим партнером?
«Известно, что истинное взаимное сочувствие к партнеру - действительно способность встать на его место и понять его точку зрения - значительно улучшает общение и компромисс», - предлагает Доктор Гейл Зальц, Клинический адъюнкт-профессор психиатрии в Пресвитерианской больнице штата Нью-Йорк Школа медицины Weill-Cornell и ведущий подкаста «Персонология» от iHeart Media. «Вообразив себя сторонним наблюдателем, вы можете немного выйти из собственного разума и войти в разум своего партнера».
Уловка сторонней техники, по Финкелю, заключается в том, чтобы дать себе время понаблюдать за ситуацией и ваши эмоции с более логической и практической точки зрения, вместо того, чтобы позволять эмоциям управлять вашим действия.
«Довольно легко спуститься по спирали гневного самодовольства, когда мы находимся в конфликте», - сказал он в интервью Блинкист. «На самом деле, я думаю, что многие из нас, вероятно, по умолчанию чувствуют себя очень самоуверенными. А затем вы пытаетесь занять позицию доброжелательной третьей стороны. Это может быть точка зрения кого-то [кто] хороший друг, это может быть точка зрения Бога. … Это будет варьироваться от человека к человеку. Но это должен быть кто-то, кто желает лучшего для вас обоих ».
«Объективность - это то, что терапевт дает паре», - говорит доктор Сайц. «Терапевт пытается передать эту объективность паре. Самостоятельно это сделать труднее, но выполнимо ».
Для этого, говорит доктор Сайц, каждый человек не должен чувствовать себя эмоционально подавленным, и часто дистанция или время от боя позволяют это.
Безусловно, найдутся люди, которые будут беспокоиться о таком подходе, считая, что он устанавливает ожидания или недостижимые цели для каждого партнера. В конце концов, он требует от них понимания перспективы, которая может показаться недостижимой в пылу спора. Хотя этот процесс, безусловно, требует некоторого трехмерного мышления, Сайц говорит, что именно ожидания и стремления - вот в чем суть этой практики.
«У стремления есть свои преимущества, поскольку вы работаете над тем, чтобы быть как можно лучше вместе. Но есть разница между целями и ожиданиями », - говорит она. «Слишком завышенные ожидания могут подорвать брак хроническим разочарованием. Ожидания должны быть приправлены фундаментом принятия, понимания, доверия и усилий ».
