Следующее было синдицировано от Тихая карьера для Отцовский форум, сообщество родителей и влиятельных лиц, имеющих представление о работе, семье и жизни. Если вы хотите присоединиться к форуму, напишите нам по адресу [email protected].
Когда моему 17-летнему сыну поставили диагноз «расстройство пищевого поведения», это произошло без предупреждения. Я сравниваю это с попаданием в голову из 2 × 4: я не видел, как он приближается, и он сбил меня с ног. Месяцы после его откровения были одними из самых мрачных для меня, и они также были временем, когда я узнал о себе больше, чем, возможно, в любое другое время в моей жизни.
Я хотел разбирать все в его лечении, контролировать его и находить недостатки во всем и во всем, кроме меня.
Я сидел напротив терапевта моего сына во время нашей первой встречи, обижаясь на нее буквально через несколько мгновений после того, как встретил ее. «Что эта кукла Барби знает о моем сыне?» - надменно подумал я. Все, что она говорила, действовало мне на нервы, как ногти на классной доске. Я ненавидел то, как она говорила «поведение», имея в виду переедание и ограничение еды, часто используя кавычки.
Мне не понравилось, как она назвала меня «мама». «Я не твоя мама», - хотелось крикнуть мне (хотя я знал, что она имела в виду, как она использовала стенографию, чтобы вовлечь меня в разговор). «Найдите время, чтобы узнать мое имя», - мне хотелось крикнуть на нее, хотя эта деталь была самым неуместным в нашем разговоре. Каким-то образом эта настойчивость дала мне что-то конкретное, за что я мог бы критиковать кого-то другого (помимо себя).
Она прервала меня, как будто то, что я сказал, было неважно (извините, разве я не тот человек, который знает своего сына лучше всего ?!). Я чувствовал себя посетителем чужой страны, дезориентированным, цепляющимся за ориентиры и направление.
flickr / Сильвия Сала
К счастью, я прикусил язык. На самом деле я никогда не кричал на нее (кроме как в голове). Вместо этого я задал краткие, конкретные вопросы и быстро вышел, оставив номер своей кредитной карты и информацию о страховке администратору лечебного центра.
Какая-то часть меня знала, что у моего сына были свои отношения со своим терапевтом, что у меня не было возможности построить их или написать сценарий, и что самый большой вклад, который я мог внести в его исцеление, состоял в том, чтобы нет саботировать его терапевтический альянс с ней, как бы я ни хотел быть прав в том, что она плохо подходит, чтобы помочь ему.
Позже я понял, что отклоняю непостоянный коктейль собственных эмоций: вину и гнев, вину и стыд. Было легче разобрать ее на части, придраться к ее клиническим навыкам, расстрелять ее, как плохого соперника. мой сын, утверждать, что он особенный и ему нужно что-то еще, - это было легче, чем смотреть в глаза своему собственному стыду.
«Это человек, с которым я гребу», - подумал я о терапевте моего сына. «Мы должны грести в одном направлении».
Я оставил свои возражения в силе. Я видел, как возмущаюсь ее красотой, молодостью и манерами. Я не ругал себя из-за того, насколько я сосредоточен на том, чтобы разобрать ее на части, но я также не действовал, исходя из этих наблюдений и порывов. Я вернулся к обучению медитации. Именно тогда меня познакомили с идеей, что мысли можно наблюдать, как облака в небе, пролетающие над головой с некоторой отстраненностью, без необходимости на них реагировать. «Не путайте погоду с небом», - стала моей мантрой.
Я хотел разбирать все в его лечении, контролировать его и находить недостатки во всем и во всем, кроме меня.
Я горевал об отношениях, которые, как я думал, у меня были с моим сыном, и обратился к созданию новых отношений с ним.
«Это не мой сын», - подумал я, и мой мозг отвергал то, что он мне говорил. Мой сын ничего от меня не скрывает. Он не теряет много веса незаметно для меня. Он не настолько потерян, чтобы отклониться от нас.
Как будто кто-то сказал мне, что солнце встало на западе. «Нет, это не так. Нет, - настаивал мой мозг. Даже когда неопровержимые доказательства смотрели мне прямо в лицо.
Кем был этот человек передо мной? Где был ребенок, которого я кормила? Малыш, которого я купал? Ребенок, которому я читал сказки на ночь? Подростком, которого я водил в школу? Где он был? Потому что тот человек, за которого я цеплялся мысленно, исчез, его заменили похитители тел, когда я повернул голову. И я только на мгновение отвел глаза. Каким-то образом я моргнул, позволил вниманию отвлечься и не заметил, как он ускользнул.
Я позволил себе рыдать. Мой сын держал меня за руку, когда он признался, что за последние месяцы он погрузился в опасное расстройство пищевого поведения. И я повернулся к человеку, который сидел передо мной, открываясь для меня.
«Вот здесь мы и начнем», - подумал я.
Мне пришлось научиться управлять собственной виной и тревогой.
В течение нескольких месяцев после того, как моему сыну поставили диагноз, я очень мало спала. У меня был обширный список физических симптомов, прямо указывающих на стресс и тревогу. Я бросился к терапевту и попытался составить план лечения для себя: нейробиоуправление, рецепт на Xanax, еще один на Lexapro, медитацию, йогу, ежедневные упражнения.
Как будто кто-то сказал мне, что солнце встало на западе.
По иронии судьбы, пока мой сын выздоравливал, вылезая из своей норы, я соскользнул вниз, запоздало испытывая собственную вину, печаль, и боль, когда всплыли на поверхность испытания моего сына в последние несколько месяцев, и я осознала, как много я упустила из его борьбы и боль. Вызывайте сильное чувство вины непостоянным приступом беспокойства.
В те мрачные месяцы я извлек несколько трудных уроков:
- Я не мог обратиться к сыну с просьбой освободить меня от вины. Мне пришлось разобраться с этим самостоятельно с помощью моего терапевта и тренера.
- Есть разница между переживанием эмоции и реакцией на нее, и понимание этого различия потребовало огромного терпения и практики.
- Я в значительной степени опирался на практику, называемую «психическая гигиена», в которой я раскопал свои собственные основные убеждения, выводя их на поверхность, чтобы я мог проанализировать, как они подпитывают мою безудержную тревогу.
Послушайте, я знаю, что это звучит драматично, и это нормально, потому что это все еще кажется правдой. Если бы я не научился распознавать, поворачиваться и справляться со своим страхом и чувством вины, это сбило бы меня, как грузовик Mack. Он все еще сбивал меня с ног, заставлял шататься и иногда жевал меня.
Я помню, когда мой тренер спросил меня, что хорошего в нисходящей спирали и диагнозе моего сына. Я действительно не мог вычислить этот вопрос, и мне потребовалось время, чтобы найти лучшую сторону. Но он здесь.
Его боль, борьба и погружение в темноту побудили меня по-настоящему научиться заботиться о себе. Это предоставило мне дверь, чтобы войти в мою собственную тьму и заняться своим собственным исцелением. Я бы сказал, что это меня разбудило. Это было резкое пробуждение, подобное звуку пожарной сигнализации, сработавшей посреди ночи, тревожное и травмирующее, но то, что нельзя игнорировать. Я не мог снова заснуть, не мог вернуться к самоуспокоенности после этого. За это я благодарен и поворачиваюсь лицом вперед.
Мэгги Грэм карьерный тренер с ритуалом утреннего дневника, который иногда превращается в сообщения в блогах. Она живет в Форт-Коллинз, Колорадо, милом городке, где сельские равнины встречаются с предгорьями Скалистых гор, с мужем, двумя подростками, ангельской собакой и вечно сварливым котом.
