Следующее было синдицировано от Quora для Отцовский форум, сообщество родителей и влиятельных лиц, имеющих представление о работе, семье и жизни. Если вы хотите присоединиться к форуму, напишите нам по адресу [email protected].
Какие советы можно дать родителям, плохо знакомым с семьей с особыми потребностями, о том, как бороться с публичными кризисами?
Происходят публичные срывы. Моему 4-летнему сыну уже больше года ставят диагноз аутизм, но за год до этого у нас была неплохая идея, что он находится где-то в аутизме. В сочетании с проблемами управления средствами управления и вторичной задержкой речи мы имели дело с множеством срывов, как дома, так и вне дома. Вот что я хотел бы сказать себе 2 года назад и другим родителям, которые в этом впервые не слышали:
Знай, что ты не один
Когда вы сталкиваетесь с публичным кризисом, особенно если он особенно громкий или жестокий (мой сын был большим ударом, когда таял, или бился, если невозможно ударить его по голове, как если бы он был в сиденье тележки), вы чувствуете, что совсем один в центре кольца людей, все они смотрят на вас и судейство. Но вы НЕ одиноки. Где-то в этой толпе есть кто-то, кто испытал это на собственном опыте, может быть, когда был с другом или членом семьи. И даже если нет никого, кто бы это сделал, вы не одиноки. Другие родители с тобой. Да, некоторые судят. Некоторые используют момент, чтобы быть благодарными, это не они. Некоторые думают, что это твоя вина. Но по сути, все они чувствуют к вам, это просто вызывает у них разные реакции. Ты не одинок.
Бен Шумин/Flickr; CC BY SA 2.0
Выйти из общего движения (НЕ из-за всех остальных)
Это дает вам возможность сосредоточиться на своем ребенке, а также помогает ребенку не чувствовать себя перегруженным. Мой сын не может справиться, когда на него смотрят слишком много людей - даже в лучшие времена, когда он получая все ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ внимание, его иногда бывает слишком много, и он закрывает глаза и падает на земля. В плохой ситуации все эти глаза расстраивают его еще больше.
Не беспокойтесь обо всех остальных
Раньше я чувствовал себя извиняющимся, сосредотачивал внимание на объяснении, извинении и т. Д. Не надо. Они взрослые. Не ваша проблема заставить их согласиться с этим, извиниться, заставить их понять. Это не твое дело прямо сейчас.
Сосредоточьтесь на своем ребенке
Мелтданы ужасны. Они действительно есть. Они оставляют у вас ощущение полного беспорядка, но ни одно из них не является хорошим. Сосредоточьтесь на своем ребенке. Даже посреди ужасного кризиса, когда он буквально плакал, потому что он хотел чего-то, чего я не мог или не дал бы ему прямо тогда, я попытался напомнить себе, что, хотя поведение не то, что мы хотим, его расстройство настоящий. Он был искренне расстроен и несчастен. Он не мог понять, почему он не мог получить то, что хотел. Он был разочарован. А потом его охватили эмоции, и он таял, буквально теряя контроль и слишком много переживал. Сосредоточьтесь на своем ребенке.
Старайтесь сохранять спокойствие
Я знаю, это тяжело. Вы почувствуете эту сильную волну эмоций и вот-вот потеряете самообладание. Злость. Разочарование. Печаль. Беспомощность. Смущение. Грусть. Безнадежность. Все. Попытайтесь остановить это. Вы делаете все, что умеете. Вы любите своего ребенка. Вы делаете то, что многие люди не могут - вы гуляете со своим ребенком, вы справляетесь с этим. У тебя есть это. Успокойся. Спокойствие помогает ребенку переориентировать. Спокойствие помогает им сосредоточиться. Если вы злитесь или впадаете в истерику, вы толкаете ребенка дальше. Если вы пытаетесь выйти из равновесия, будучи ненормально веселым или внезапно вспыхнувшим, вы сбиваете с толку и подавляете. Спокойствие, любовь - лучшее, что вы можете сделать.
Делай то, что знаешь
Вы знаете своего ребенка. Что вы можете сделать, чтобы вытащить его из этого? Он задает вопросы? Отвлекает? Поете любимую песню? Что касается моего сына, ему нравится, когда его твердо держат на руках, поэтому мы и делаем это (когда можем). Обними его, положив голову мне на грудь, чтобы он мог слышать мое сердце, прикрыть рукой другое ухо, а затем потереть его спину и голову. Спокойно разговариваю. Задавать вопросы. Упоминает свои любимые вещи, пока что-то не прорвется, и он не сможет сосредоточиться. Шахтерское ремесло. Пс4. Его разжечь. Чтение Я шпион книги. Играет в грязь. В конце концов, я говорю достаточно правильных слов, и это вызывает другую реакцию, и он может сосредоточиться на желании сделать или сыграть это.
Если можете, доделайте то, для чего пришли
Мы все оставили после себя полную тележку в Target или в продуктовом магазине, когда все кажется несостоятельным. Мы все сидели в машине и плакали после. Ушел домой и больше не хотел уезжать. Если можете, завершите задание. Оплатите корзину. Загрузите. Это не только означает, что вам не нужно снова выходить на улицу позже, чтобы сделать то, что вам изначально нужно было сделать, но и помогает вашему ребенку понять, что нам иногда нужно что-то делать.
Мы на собственном горьком опыте узнали, что уход из детской парикмахерской, когда мой сын недоволен стрижкой, научил его тому, что таяние каждый раз, когда мы даже приближаемся к дому, удерживает нас подальше. Это отлично подходит для таких вещей, как безопасность или безопасность, но не так хорошо, если вы не можете делать то, что вам нужно сделать, например, посещения врача, стрижки и т. Д. Ему все еще не нравится процесс стрижки, но он понял, что это произойдет, и он больше не сходит с ума, когда мы приближаемся.
Не убивайте себя, если придется прибегнуть к взятке
Это не ВЕЛИКОЛЕПНОЕ поведение - мы с вами оба знаем почему: вручить леденец ребенку во время кризиса работает в кратком срок, но в долгосрочной перспективе... Я знаю это, потому что мы сделали это сначала, когда мой сын был моложе, а мы еще не понимать. Теперь мы знаем. Мы используем подкрепления для позитивного поведения, но стараемся не использовать взятку-вознаграждение, чтобы вывести его из кризиса. Это нормально (ИМО) в качестве превентивной меры - ДО того, как начнется какой-либо намек на срыв, поэтому вы подкрепляете хорошее поведение - спокойствие и т. Д. Но если вам просто нужно, не переживайте. Вы делаете то, что должны делать.
Prep Fили в следующий раз
Как только вы начнете распознавать триггеры (для моего сына покупки в Target - это большой триггер прямо сейчас - он хочет, чтобы Lego каждый раз посещал, а когда этого не происходит, каждый раз у него происходит гигантский крах), вы может либо планировать вокруг них, чтобы вам никогда не приходилось иметь с ними дело (теперь, когда он находится в специальном дошкольном учреждении с классом аутизма, я стараюсь посещать Target только тогда, когда он в классе), либо сразу же начать отвлекаться. Перенаправить. Отвлекать. Используйте подкрепления.
Не бей себя
Независимо от того, что пошло не так, не сидите там, чувствуя себя виноватым или злясь на себя. Да - признать и признать, что могло бы быть лучше / было бы иначе, попытайтесь вспомнить это в следующий раз, но затем отпустите это. Вы сделали все, что могли.
Признайте других родителей, которые, как вы видите, имеют дело с этим
Следуйте их примеру (как правило, вмешательство не помогает мне, поэтому люди, которые пытаются сделать это с моим сыном, на самом деле немного усложняют или пугают моего сына). Если кажется, что они не хотят взаимодействия, не надо. Но постарайтесь установить зрительный контакт. Улыбнитесь, если вы можете сделать это так, чтобы это выглядело как поддержка. Скажите что-то.
Однажды посреди ужасного крика в Costco (черт возьми, этот проход с рождественскими игрушками в сентябре !!!) я обнимал мой рыдающий, мчащийся мне сын (с моей младшей дочерью, привязанной к моей спине в ее переноске), когда я почувствовал руку на моем плечо. Попутно ко мне наклонилась женщина и сказала: «У тебя все хорошо. Продолжай любить, мама. а потом продолжил. Я чуть не заплакал в этот момент.
Не знаю, признала ли она в нем аутиста или просто знала, что у детей тяжелые времена. Я не знаю, был ли у нее ребенок или внук с такими же проблемами. Я знаю, что ее маленький жест был как объятие для моего разбитого сердца. У меня пока нет смелости сделать то же самое, но я всегда стараюсь смотреть в глаза и получать немного энергии, любви и поддержки по отношению к другим в той же ситуации. Мы не одни.
Удачи. Вы разберетесь в этом. Вы сильны, любвеобильны и мужественны, чего не делают многие люди. Вы действительно, действительно, действительно не одиноки.
Алесия - опытный писатель, публиковавшийся Forbes, Huffington Post, Thought Catalog и другими. Смотрите другие ее сообщения на Quora здесь:
- Какие советы для родителей облегчают жизнь с детьми?
- Каковы лучшие методы приучения к горшку?
- Как я могу помочь больному ребенку поспать?
