Следующее было синдицировано от LinkedIn для Отцовский форум, сообщество родителей и влиятельных лиц, имеющих представление о работе, семье и жизни. Если вы хотите присоединиться к форуму, напишите нам по адресу [email protected].
В нашей семье двое взрослых - мать и отчим и трое детей, все от первого брака. Всякий раз, когда мачеха входит в уравнение, химия и отношения неизбежно вступают в конфликт, власть ставится под угрозу, и начинаются войны за власть. Прошло 7 лет с тех пор, как мой муж - лучший друг еще до того, как я учился в старшей школе, - решил переехать в мой дом и взять на себя роль отчима. Взвесив степень своей любви ко мне, мой муж отказался от холостяцкой жизни и вступил в роль «отца» с двухлетним, четырехлетним и пятилетним ребенком. Двухлетнему мальчику сейчас 8. Единственному 4-летнему мальчику сейчас 11, а 5-летнему, который быстрее всех усыновил отчима, почти 13 лет.
Мы заставили это работать, но проблемы, с которыми мы столкнулись, были далеко не простыми и легкими. Мы думали, что нам пришлось нелегко, когда мы пытались превратить наш «сломанный» дом в рабочую семью. В мае этого года мы с мужем столкнулись с новой проблемой, когда всплыла правда о психическом здоровье. Нам с мужем поставили диагноз посттравматическое стрессовое расстройство.
Я резюмирую свое и его прошлое. Меня избивал, изнасиловал парень, подвергали сексуальным пыткам, жестокому обращению с животными и психологически заключили в тюрьму педофил, который публично изнасиловал меня на пять лет. Я пережила все это, пока мой муж был избит своим отцом, морил голодом, пытал, заключал в тюрьму, лишал медицинской помощи, сна, еды и тепла. Его отец также пытался убить его более десятка раз. На двенадцатом году жизни мы нашли друг друга и с тех пор отчаянно держались вместе… за исключением тех 10 лет, что мы потеряли друг друга. Теперь мы играем в роль родителей. И до недавнего времени с треском проваливался.
Мой муж перешел к твердой дисциплине, а я была кроткой и мягкой. Я десятилетиями оставался плакать в одиночестве, в то время как мама игнорировала мои крики о помощи. Сегодня мне невыносимо слышать, как плачут мои дети - или вообще дети в этом отношении. Формула довольно проста. Дети плачут. Я успокаиваю. Тем временем мой муж отменял закон.
«Вынеси мусор», - говорил мой муж.
"Но почему?" - ответил мой сын.
«Потому что я тебе сказал. Это имеет значение? Вынеси мусор! »
"Но -"
"ТЕПЕРЬ!"
И вот оно. Я бы прыгнул. «Не надо кричать. Попробуйте поговорить с ним ».
"Я сделал. Он не слушал ".
«Вы были настойчивы».
«ТОЛЬКО КОГДА ОН НЕ СЛУШАЛ».
К тому времени мой сын уже был в своей комнате, не выносил мусор… играл. Это само по себе было совершенно другой проблемой, но не реальной проблемой. Настоящая проблема заключалась в том, что крик вызвал во мне спусковой крючок. Я немедленно съежился. Страх заставил меня атаковать, а затем бежать. Мой муж повышал голос, а я держала голову, трясясь и дрожа в углу. Мои дочери стояли и смотрели.
На следующий день я услышала, как муж поручает моим детям еще одну работу. На этот раз я не стал ждать. Я прыгнул. Направить все внимание мужа на меня… все, чтобы не кричать. Это воспитание со страхом. Это воспитание детей с посттравматическим стрессом.
Мой муж повышал голос, а я держала голову, трясясь и дрожа в углу. Мои дочери стояли и смотрели.
Однажды ночью у костра мой муж задал острый вопрос. «Джудит предположила, что вы, возможно, утешаете детей не по той причине».
«Возможно», - сказал я.
«Она сказала, что вы, возможно, успокаиваете детей не только для того, чтобы компенсировать утешение, которого вы не получили… Она также предположила, что вы, возможно, пытаетесь предотвратить их собственную печаль, так же, как вы предотвращаете печаль в себе ».
Мне не нужно было думать об этом. «О да, определенно. Печаль - это плохо. Я не хочу, чтобы мои дети грустили ».
И вот оно.
Все эмоции были использованы против меня. Любовь, ревность, обида, гнев, печаль, вина, страх. Даже сюрприз. Не существует ни одной эмоции, которую кто-то не использовал бы против меня в какой-то момент моей жизни. Урок был прост: эмоции - это плохо. Они делают вас уязвимыми. Выключи их. Не чувствую. Превратитесь в камень. Станешь холодным.
Годы спустя я воспитывала троих детей… и делала все, что в моих силах, чтобы предотвратить их печаль.
Так для чего печаль? Я хотел знать. Я боролся с этой частью Наизнанку и вели внутреннюю борьбу против урока.
«Я не позволял им грустить. Я не хочу, чтобы они этого делали. Я не хочу, чтобы им было больно, - сказал я терапевту сына.
«Каждый родитель так думает», - сказала она. «Но вы должны позволить им причинить боль. Вы должны позволить им чувствовать себя плохо ».
«Я знаю, но не хочу. Я не знаю, как... Я даже не знаю, что делает печаль.
«Печаль позволяет нам чувствовать себя плохо. А детям нужно чувствовать себя плохо, чтобы они усвоили урок. Детям нужно чувствовать себя плохо из-за того, что они кого-то обидели. В противном случае они сделают это снова. В конце концов, ребенку все равно. Они сидят и говорят: «Меня не волнует, что ты со мной делаешь. Делай, что хочешь ». И это дети меня пугают. Это дети, у которых задатки убийцы, которые становятся преступниками. Кто в конечном итоге окажется опасным. Эмоции делают человека безопасным ».
Я думал о своем сыне. Он часто говорил мне именно эти слова ». Мне все равно! » Это был его ответ, когда он был наказан.
«Даниэль делает это».
«Да… ты должен дать ему почувствовать. Пусть ему будет грустно из-за того, что он поступил неправильно ».
Я кивнул. Я знал, что мне нужно делать.
Это была только половина проблемы. Каждый раз, когда появлялся шанс поспорить, я вскакивал и останавливал драку. Все, что угодно, чтобы избежать срабатывания триггера. Разочарованный, я только вскочил и направил аргумент против меня. Все, что угодно, чтобы предотвратить боль моего сына. Результат? Я буквально мешала сыну и мужу решать свои проблемы. Я мешал их отношениям.
Любовь, ревность, обида, гнев, печаль, вина, страх. Даже сюрприз. Не существует ни одной эмоции, которую кто-то не использовал бы против меня в какой-то момент моей жизни.
Оглядываясь назад, я видел бесчисленное количество способов каждую неделю, которые были родителями моего посттравматического стрессового расстройства. Страх управлял мной и направлял каждое решение, которое я принимал. Из-за своего пренебрежения я оплодотворил меня. Я слышал о воспитании с чувством вины. Это было намного хуже. Воспитание со страхом. Воспитание с компенсацией. Воспитание с травмой.
Признайте это. Стало известно. Отделите травму и триггеры - искаженную реальность, вызванную посттравматическим стрессовым расстройством - от правды. Детям может быть больно. Дети в безопасности. Война окончена.
Anгела Б. Крайслер - писатель, логик, философ и упорный ботаник, изучающий теологию, историческую лингвистику, музыкальная композиция и средневековая европейская история в Нью-Йорке с сухим чувством юмора и необычным чувством сарказм. Вы можете найти больше ее сочинений на www.angelabchrysler.com.
