Чтобы огорчить родителей, нужно немало. С того момента, как ребенок родился покрытые сырной мокротой и околоплодными водами до первых жидких фекалий и рвота от снаряда, это все жидкости организма. Это не займет много времени, чтобы стать десенсибилизированный к грубости. Фактически, к тому времени, когда малыш начинает пожирать козявки а также собирать их задницы, большинство родителей все это видели. Или они есть? Мы хотели знать. Вот почему мы попросили 20 пап самые отвратительные вещи, которые когда-либо делали их дети. И, честно говоря, не разочаровали. От купания в моче до рисования пальцами фекалий - дети действительно самые отвратительные.
Нет, нет, это тесто для печенья. Клянусь.
«Мой младший гордо обманом заставил своего старшего брата поесть один Еще одна ложка теста для печенья с его пальца, когда время закуски подходило к концу. Вот только это было не тесто для печенья. Это был бугер. Бугер размером с тесто для печенья. Я видел, как все это рушилось, и этот инцидент навсегда остался в моей памяти ». ⏤ Пит Тирелла
Как мать-птица со своим цыпленком
«Когда моей дочери было около 8 месяцев, моя сестра играла с ней на полу. Она лежала на спине и подняла ребенка в воздух, осторожно удерживая ее над головой. И когда она улыбалась и разговаривала с ней, моя дочь выпустила то, что, казалось, было примерно половиной ее обеда, прямо в рот моей сестре. Я никогда не забуду звуки, которые одновременно исходили от них обоих ». ⏤ Джонатан Шейнкоп
Аааа, да, теперь у меня определенно розовый глаз
«Сейчас 3 часа ночи, и у нас болеет ребенок. Он был возбужденным, суетливым, сопливым и печально печальным. Я качал его и пытался успокоить, когда он вытащил мокрую мокрую руку изо рта, вытер ею свое бугристое лицо и быстро и сильно сунул ее мне в глаз. На следующий день я проснулся с ужасным розовым глазом (очевидно) ». ⏤ Тайге Тримбл
Папа, это игра в лицо.
«Однажды я спустился по небольшому лестничному пролету в нашу игровую комнату, где обнаружил двух моих маленьких мальчиков раздетыми до нижнего белья. Я заметил, что один ребенок сидел на корточках напротив другого, и, прежде чем я успел что-то сказать, он пукнул в лицо своему брату. Напрямую. В упор. Его брат вздохнул, крикнул «Фуууууу» и громко рассмеялся. Потом, к моему ужасу, поменялись позициями. Я просто ушел ». ⏤ Патрик Коулман
Давай просто промойте это быстро
«Мой годовалый ребенок засунул пульт от телевизора в унитаз, всего через несколько секунд после того, как туда попал мой трехлетний ребенок». ⏤ Дэн Гатри
Куски с верхней койки
«Особенно неприятный жук проник в мой дом несколько месяцев назад после того, как годовалую подругу вырвало кексом во время визита. Первой напали на мою 2-летнюю дочь, и мы несколько дней наблюдали, как ее рвет и плачет, раньше, чем моя жена, и меня по очереди рвало (и плакало). К тому времени, когда этот нежелательный гость наконец ударил моего семилетнего ребенка в 3 часа ночи, он был на полной мощности. В результате получился грандиозный взрыв уровня Ниагрского водопада с верхней койки, который теперь стал легендой в нашей семье ». ⏤ Гейб Капоне
Lip Sync This!
«Мой старший мальчик нашел собачий фекалии, когда ему было 2 года, и начал разбивать его руки, танцуя под выступление Оливию Манн. Битва синхронизации губ! Думаю, он кое-что съел, но не могу сказать наверняка. ⏤ Роберт Броссет
Poop Play Doh?
«Когда моей младшей дочери было 2 года, и она действительно привыкла к мобильности, она зашла в ванную и нашла в туалете фекалии, которые моя старшая не смогла смыть. Естественно, она начала с этим играть. К тому времени, как я завернул за угол, на всех шкафах, в туалете (сверху и снизу!), В раковине, на полу, на ковриках для ванной и на дверях душа уже была корка. И там была Зоя, покрытая размазанными какашками с головы до пят и по всем зубам, гордо стояла там, разбивая какашку в руке, так что она выдавливала ей пальцы. Она подняла глаза и сказала: «Привет, папа!» ⏤ Тим Ландуччи
Соска, анальная пробка, ты говоришь картофель…
«Мой семилетний мальчик засунул пустышку своего брата себе в задницу, а затем отдал ему. К счастью, ребенок не попался на это! " ⏤ Алекс Тронкал
Эти перила действительно вкусные
«Мой сын был увлечен системой общественного транспорта, в частности поездом, когда мы впервые приехали в Чикаго. Он хотел ездить на нем куда угодно. После целого дня осмотра достопримечательностей мы возвращались в наш отель на поезде, и я совершил ошибку, оторвав от него глаза на две секунды. Он был примерно того же роста, что и поручень, к которому опирался, и когда я оглядываюсь вниз, его рот крепко обхватывал его. Моя жена и я были обескуражены и, быстро поправив его, спрыгнули на следующей остановке и безумно бросились в CVS за жидкостью для полоскания рта и дезинфицирующим средством для рук ». ⏤ Энди Баумгартнер
Рисование пальцами с фекалиями
«Когда моей дочери было около полутора лет, она решила снять свои грязные подгузники и вытереть какашки все стены и кроватку. Конечно, не раньше, чем откусить его первым. ⏤Захери Роман
…А потом я Рвало
«У моей старшей из них были проблемы с засовыванием ушей во время полета домой. Она плакала и плакала и, наконец, заплакала, чтобы заснуть у меня на плече. Когда она проснулась, меня вырвало все. А потом меня все вырвало. Хорошие времена." ⏤ Дэн Браун
Почему Человек-паук продолжает гадить в кроватке?
«Мой двухлетний ребенок - террорист, который ненавидит подгузники. Каждое утро мы заходили в его комнату и находили какашку, спрятанную под его любимой куклой Человека-паука ». ⏤ Роберт Дин
Эммм, эммм, ничто не сравнится с чашкой вкусного майонеза
«Моя 3-летняя дочь любит сливочные заправки для салатов до такой степени, что ей нравится есть их целыми ложками салата не требуется. Наши дети едят завтрак по утрам и обычно едят йогурт или хлопья. Однако однажды утром я зашел на кухню и обнаружил, что дверца холодильника приоткрыта. Моя дочь сидела на полу, ела ложки майонеза прямо из кувшина Гельмана и очень гордилась собой. Я заткнул рот, но она улыбнулась ». ⏤ Моше Мёллер
Пожалуйста, перестань монтировать мое лицо
«Мой 5-летний сын, который унаследовал мое предпочтение не носить одежду, с огромным энтузиазмом попытался положить свой анус мне на нос. Это не то, что мне нравится по очевидным причинам. Тем не менее, я должен признать, что мне нравится тот безудержный энтузиазм, с которым он пытается вскочить мне в лицо. Когда-нибудь, когда он будет реализовывать свою мечту стать бойцом ММА, это сослужит ему хорошую службу ». ⏤ Джошуа Дэвид Штайн
Poop Patio
«Когда мы закончили ужинать в модном мексиканском ресторане в хипстерской части города, наш 18-месячный решила снять, а затем залезть в ее подгузник с какашками, размазывая какашками всю их внутренний дворик. Я упоминал, что у нас не было с собой салфеток? Напитки покупали для совершенно незнакомых людей и оставляли щедрые чаевые в надежде, что мы вернемся в ресторан без стыда ». ⏤ Кристиан Хендерсон
Нет, медуза на самом деле не из желе
«Я управляю серф-лагерем, и летом наша семья в основном живет на пляже. Мои мальчики бывают там каждый день, поэтому они привыкли ко всем видам морской жизни. А в конце лета лунные медузы склонны плавать по воде. Они безвредны. Настолько безобидно, что мои мальчики собирали их в ведро и откусывали от них, к ужасу отдыхающих по всему пляжу. Ведь в конце концов, они же из желе, верно? " ⏤ Пит Тирелла
Что значит, если вы плаваете во сне?
«Около года назад я был уверен, что мы победили приучение к горшку с самыми младшими детьми. Некоторое время у него не было ни одного несчастного случая. Однажды на выходных моя жена уехала из города, и мой младший почувствовал возможность прийти и прижаться ко мне ночью. Однажды вечером мне приснился очень странный сон, что я плаваю. Я проснулся и обнаружил, что действительно был в моче моего сына ». ⏤ Патрик Коулман
Это не игрушка для ванны
«Я купала сына, когда ему было около года, и он выглядел очень расслабленным. Он только недавно преодолел фазу, когда он дрался с нами во время купания, и я заметил жене, насколько расслабленным и довольным он выглядел. Именно тогда, конечно, коричневое вещество начало всплывать на поверхность. Да, это была какашка. Мы немедленно вытащили его, сполоснули в душе, а затем продезинфицировали и сполоснули его ванну. Фу!" ⏤ Бенджамин Шахрабани
Подожди, что ты сделал с моим полотенцем?
«Мой 4-летний сын ходил в ванной и писал, как большой ребенок. Спускаясь вниз, я прошел мимо и увидел кое-что, что заставило меня остановиться. Я вижу, как мой сын выходит из унитаза и вытирает лишние капли мочи полотенцем, висящим на вешалке. МОЕ полотенце. Знаете, тот, которым я пользуюсь после душа и вытираю лицо. Излишне говорить, что после этого мы поговорили о методе быстрого встряхивания ». ⏤ Брендан Чарльз
Кататься
«Прошлой зимой мой двухлетний сын бежал по тротуару. Он быстро бегает, но не всегда устойчив и ловок, а поскольку это Бруклин, на тротуарах повсюду было собачье дерьмо. Он бежал к большому пятну, и я крикнул: «Берегитесь собачьих какашек!» Очевидно, он тут же споткнулся, упал и приземлился прямо в них. Он был в порядке. Но мы уже опоздали в школу и пошли дальше ». ⏤ Аарон Стерн
Целое колесо сыра? Я даже не зол.
«Несколько дней назад я наблюдал, как мой 4-летний ребенок съел ложку сливочного масла. Я был удивлен." ⏤ Саадик Роджерс-Кинг
Аааа, да, старый трюк «Мойте руки в писсуаре»
«Во время недавней поездки в Target с моим 18-месячным сыном мне отчаянно приходилось пользоваться ванной. Не зная, что с ним делать, пока я шел, я заставил его плескаться в раковине, так как он любит воду. Между тем, я добрался до писсуара в самый последний момент, вытянув шею назад, когда мочился, чтобы я мог следить за ним. Закончив, я вымыла руки рядом с ним, а затем прошла до конца ряда к бумажным полотенцам. Вытирая руки, я снова посмотрел на раковины, и, к моему ужасу, его не было. Он бросился к писсуару и радостно обливал руки свежей пинтой моей собственной мочи. Полное признание: я не покраснел. Урок выучен." ⏤ Брэндон Шоу
Побеждает ребенок, собирающий больше всего кошачьего дерьма
«Мои дети очарованы кошачьим фуном. Поэтому, когда недавно к нам приходили гости на ужин, было вполне естественно, что они пригласили других детей поучаствовать в конкурсе по сбору кошачьих фекалий на заднем дворе. Тот, кто сможет собрать больше кошачьей хрени (руками, конечно), побеждает. Когда они наконец закончили, они собрали 30 кошачьих пометов. Все в порядке, если бы они оставили их в сумке на заднем дворе (на самом деле, они оказали бы мне огромную услугу), но они сделали не это. Нисколько. Вместо этого они вошли внутрь и бросили пакет посреди стола… пока взрослые ели. Достаточно сказать, что было много криков. Стулья отчаянно толкали. Напитки пролились на пол ». ⏤ Закери Роман
Ложка, полная сопли, помогает овсянке испортиться ...
«Мой годовалый сын ел свой завтрак - простую смесь каши и бананов - когда он чихнул в свою миску. Он посмотрел на свой завтрак (по консистенции уже довольно сопливый, я дам ему это), собрал свежую слизь, посмотрел на нее и небрежно положил в рот. ⏤Тиге Тримбл
