Расторжение брака несомненно сложно. В процессе горе и гнев и чувство горе похоже на то, что чувствуешь после смерти любимого человека. Но, жкурица, после развода ты наконец смирился с этим? Есть ли момент лампочки или с этим становится легче справиться со временем? Трудно сказать, и на то, чтобы отпустить гнев, боль и горе, могут потребоваться годы. Но, как и все потери, все в конечном итоге каким-то образом возвращается на круги своя. Просто спросите этих пятерых разведенных отцов, которые объяснят, как они наконец примирились с конец их браков и как, в конце концов, они двинулись дальше.
«Наш развод был больше похож на смерть»
«Я думаю, что мое стремление к улучшению было намного сильнее, чем что-либо еще. Мне потребовались годы, чтобы справиться с потерей брака. Я чувствовал себя травмирующей потерей. Я шатался годами, пытаясь понять это. Мы договорились, что лучше не общаться. Разговаривать или видеть друг друга было слишком больно, поскольку мы оба все еще любили друг друга, но мы также знали, что этого не должно было быть.
В итоге я снова вышла замуж примерно через четыре года после окончательного развода. Она тоже пережила развод и поняла, на что это похоже. Что было здорово во всем этом, так это то, что мы упоминали о вещах по мере их появления, но каждый из нас проделал достаточно работы, чтобы эти вещи не были постоянными ».
- Уильям, Техас
«Я понял, что больше не переживаю».
Конец брака психологически очень разрушителен. По крайней мере, для меня. Но в наших отношениях мы дошли до того момента, когда их уже не спасти. Для ради наших детей, Я бы пережил несчастный брак. Но она не захотела. Я попросил развод. Однажды, когда я сидел в своей квартире, я как бы понял, что больше не испытываю полного стресса. Но до самой смерти я всегда буду сожалеть о том, что у меня нет детей на постоянной основе. Это никогда не исчезнет.
Знаете, откуда там такая реклама Кларитина? «Есть ясно; а затем есть Claritin clear ». Моя жизнь до появления детей была ясна. В копейку стало ясно, что Кларитин. Но у меня нет стресса; гиперкритика. Я понял, что мне было легче разобраться в некоторых вещах для себя, и я не думаю, что у меня была бы возможность, если бы мы остались вместе.
- Брайан, Пенсильвания
«Мне пришлось научиться чувствовать себя комфортно с собой».
Моя тогдашняя жена фактически съехала. Пришла домой договор на жилой комплекс по счетчику. Думаю, тогда меня поразила реальность, но на самом деле я этого ожидал, но не в том месте, где я мог бы сказать, что наши отношения не работают. Как только она уехала, и я переехал - мы оба получили свои собственные места - это было очень успокаивающе. Это поставило меня в место, как бы безумно это ни звучало, спокойствия. В целом я стал лучше.
Я должен был научиться чувствовать себя комфортно в одиночестве. В следующем году я путешествовал, отдыхал один, ходил в кино один. Мне нужно было найти во мне счастье. И тогда мне пришлось обратиться и освоиться с признавая мой посттравматический стресс и мой Туретт. Я должен был узнать, что мне подходит с медицинской точки зрения. Я увидел психиатра и профессионалов, которые помогли мне в этом путешествии. Развод изменил мою личность. А теперь я снова вышла замуж и нахожусь в таком месте, где могу любить, не ожидая ничего взамен. Я знаю, кто я такой; Я знаю, что у меня не подлежит обсуждению; У меня есть стандарты самооценки. И я могу наслаждаться жизнью с людьми, которые хотят наслаждаться ею вместе со мной.
- Дом, Аризона
«Я нашел время, которое мне нужно».
Я пытался думать о каком-то событии, например, когда что-то случилось, что помогло мне двигаться дальше, но на самом деле я просто думаю, что это было течением времени. Это просто случилось. Может быть, как только я решил, что готов выйти и познакомиться с новыми людьми, новыми женщинами, я понял, что да, все кончено. До этого у меня не было такого интереса.
Вы должны прийти к тому, чтобы спросить себя: что я должен извлечь из всего этого? После развода я начал понимать, что мне нужно многому научиться. Понимая, как я должен был быть другим. Вы должны оглянуться назад и сказать: я научился, я вырос и стал другим человеком, потому что это заставило меня узнать о себе самом.
- Эллиотт, Торонто
«Мне пришлось отпустить свое эго».
Я дважды развелась. Первый раз я был молод: 24 года. Во второй раз мне было под тридцать. Моя самая большая проблема была преодоление гнева и обида. Мое эго было так привязано к этому. Когда случился развод, я подумал, что, может быть, я что-то сделал неправильно. Или, может, со мной что-то не так. Это такая странная вещь, когда вы больше не хотите иметь ничего общего с этим человеком и хотите, чтобы он вернулся, потому что ваше эго привязано к этому.
Самым важным для меня было осознать, что эта глава моей жизни завершена. Мне пришлось смириться с тем фактом, что моя жизнь изменится, и что это моя новая реальность. И это на самом деле нормально. Если мне действительно нужно было все это описать, это было о том, чтобы отпустить свое эго.
Это как сломать кость. Вы привыкли, что ваша рука или нога находится в одном положении. Это неудобно. Вы хотите, чтобы это было сделано. И все же, когда вы, наконец, снимаете его, это кажется действительно странным и в то же время бесплатным. Развод вроде как. Особенно мой второй развод. На переговоры ушло полтора года, и как только это было сделано, я наконец отпустил гнев. Как будто сняли гипс. Почему я был так глуп, что держался за это? Отпустить! Жить будет лучше.
- Дэниел, Флорида
