я был в туалете пролистываю Reddit в надежде, что гифка с милым животным подарит мне эндорфин. Был четверг, и я нервничал. Потому что четырьмя днями ранее, темным воскресным вечером, я отказался от социальных сетей на неделю. Нет Facebook. Нет Instagram. Нет Твиттера. Теперь, ближе к концу недели Reddit стал моей лазейкой размером с поезд. Я получил важный урок о себе. Оказывается, не социальные сети удерживали меня приклеен к моему телефону. Вместо этого то, что неумолимо привлекало мой взгляд к экрану, было сильной потребностью в бегстве от действительности.
Мое оправдание для импульсивного сканирования Reddit каждые пару часов заключалось в том, что самопровозглашенная первая страница Интернета на самом деле не была социальной сетью. В конце концов, рассуждал я, я давно забыл свое имя пользователя и пароль Reddit и не комментировал ни одну из тем. Это оправдание было важно, потому что без него как еще я мог бы потратить свое время на дерьмо? Какой еще может быть вариант? Конечно, я не мог просто сидеть и молча изучать засохшую зубную пасту на раковине. Это было безумие.
У меня была очень веская причина отказаться от социальных сетей на неделю. Почти месяц я был приклеен к политическому аду в своей ленте в Твиттере. Политика для меня давно как спорт. Кроме соперничества и идеологической борьбы, ставки выше. Мой твиттер привязан к моим тревогам. Моя способность справляться с ситуацией связана с язвительными твитами.
Facebook и Instagram, с другой стороны, стали успокаивающими средствами. Я сохранил эти каналы без политики. Я курировал каналы, наполненные новостями от моих соседей, люминесцентными фотографиями, ностальгическим китчем и странными историческими фактами. Эти вещи меня успокаивают. Они удаляют меня от реальности.
Тогда мой телефон превратился в своего рода цифровой социальный спидбол: откройте Twitter, чтобы получить огромную дозу адреналина, гнева и беспокойства. Переключитесь на Facebook и Instagram, чтобы успокоиться и почувствовать сладкую анестезию красивого и приземленного.
Но когда политика становилась все уродливее, а Instagram становился все красивее, я обнаружил, что частично участвую в разговорах и предлагаю расплывчатые, рассеянные ответы на вопросы моего ребенка. Мой любимый наркотик превращал меня в придурка. Между тем, я наполовину участвовал в жизни своей семьи, которая порхала вокруг меня, как тени. Иногда я смутно слышал голос жены или лепет ребенка только для того, чтобы посмотреть вверх и обнаружить, что они разговаривают со мной, ожидая ответа. Я понятия не имел, о чем они говорили. Я бы попробовал ответить, надеясь на удачное предположение. Это была проблема. Мое воспитание страдало.
Недавно, например, я свернулся калачиком на диване в выходной день, когда моя жена отсутствовала и открывала мои приложения. Мои мальчики были в общей комнате одни. Я смутно ощущал далекий шум, но был слишком сосредоточен на своих каналах, чтобы беспокоиться. К тому времени, когда я пришел в себя, понимая, что паре нужен обед, я обнаружил, что они не только совершили набег на шкафы, как убирали беспризорников, но они также построили форт из обломков, которые построили, по сути, разрушив семью комната. Это была катастрофа. Что-то нужно было изменить.
Я рассказал жене о перерыве в социальных сетях. Она очень хотела присоединиться ко мне. Ее исправление в соцсетях пришло из Facebook. И хотя она никогда не терялась так тщательно в свитке, мы оба согласились, что потратили слишком много времени Tap-Tap-Tap рядом друг с другом на наших телефонах, в то время как минуты и часы нашего времени вместе были лишены от нас.
Когда мы быстро запустили социальные сети, я не ожидал такого уровня тревоги, который испытывал. У меня было неизбежное ощущение, что что-то происходит в мире, и я не мог знать, что это было. Что, если это было важно? Эта мысль наполнила меня ужасом.
Новости Google и мой ежедневный брифинг от Alexa о моем Amazon Dot не помогли, потому что я был обязан темпам отчетности. Конечно, это означало, что информация, которую я получил, была более тщательно проверена и проверена. Но хит непосредственности был утерян. Как и моя способность кричать в цифровую пустоту и заставлять себя чувствовать себя лучше.
Я также не ожидал, что буду чувствовать себя такой изолированной. Я мог смотреть в окно и видеть, как проходят мои соседи. Но я мог только предполагать, что происходило в их жизни. Могу я пойти спросить их, как у них дела? Конечно. Было ли у меня на это время? Я не чувствовал этого. Было дерьмо. Я лучше просто прочитаю фразу о потерянном зубе их ребенка и покончим с этим.
В то же время я обнаружил, что создаю социальные обновления в своей голове. Я приходил в голову с какой-нибудь забавной мыслью или наблюдением и брал телефон, только чтобы вспомнить, что это запрещено. Эта мысль умрет вместе со мной. Если только я не сказал жене. Но тогда он умрет вместе с ней.
Я фотографировал своих детей и свою собаку. Я с любовью редактировал их в своем любимом приложении для редактирования фотографий, а потом понимал, что ими негде поделиться. Какой вообще был смысл фотографировать?
Примерно через два дня у меня случился особенно странный момент. Мои дети вернулись из школы и, накормив их, начали играть в какую-то игру со своими мягкими игрушками. Через несколько минут я осознал, что просто смотрю на них. Просто пассивно наблюдаю. Честно говоря, я напугал меня.
Однажды ночью в постели с женой, Я вспомнил о приложении Reddit. Я открыла его и сразу почувствовала себя успокаиваемой случайной коллекцией новостей, мемов и содержательных странностей. Со своей стороны, моя жена разговаривала по телефону со своим телефоном, рассматривая новые прически, которые она обдумывала. Мы не разговаривали, только чтобы показать друг другу наши экраны.
Звучит ужасно. И, возможно, это ужасно. Но в тот момент меня больше ни о чем на свете не волновало. Меня беспокоило только то, насколько умна и мила эта выдра в той гифке. Я думал только о любимых людьми фильмах ужасов и Парки и отдых мемы. Однако я не беспокоился о том, как заплатить за реконструкцию нашей кухни. Меня не беспокоили плохие результаты моего сына на тестах по математике. Я не думал о крайних сроках работы на следующий день. В каком-то смысле мой разум был свободен.
Хочу сказать, что к пятнице я научился исправлять свои привычки. Я хотел бы сказать, что произошли грандиозные изменения, и я избавился от одержимости телефоном, чтобы вернуться к своей семье значимым и эмоциональным образом. Это не то, что случилось.
Это не значит, что я ничего не извлек из эксперимента. Я сделал. Как и любой другой родитель в мире, я не могу найти время для себя. Одно недавнее исследование даже показало, что родители могут найти лишь 30 минут в день, чтобы позвонить себе. И ясно, что мне нужно на мгновение высвободить голову для воспитания детей.
Проблема в том, что мне нужно найти лучший и более здоровый способ убежать, чем исчезнуть в телефоне. Самым очевидным решением может быть переход на тупой раскладной телефон и отказ от портала, который отвлекает внимание, но это может быть слишком экстремально. Дело в том, что телефон очень хорошо помогает мне отвлечься. Может быть, мне просто нужно использовать его способности, чтобы делать это гораздо более вдумчиво.
Возможно, это означает, что я использую социальные сети только в туалете или в определенное время, когда это меньше всего мешает моим отношениям. Может быть, дело в ограничении времени, как я поступаю с моими мальчиками, которые тоже бегают от экрана. Мы ограничили свое ТВ-время до часа между выходом из школьного автобуса и возвращением матери с работы.
Понятно, что мне нужны аналогичные ограничения. И эти ограничения также должны распространяться на контент, который я принимаю. Я не позволяю своим детям смотреть программы, которые могут их напугать. Так почему я наполняю свой мозг стрессовым безумием Твиттера? Я поступил бы правильно, если бы и там применил разумные правила.
Это забавно. Я всегда говорю своим мальчикам быть умеренными во всем. Я понял, что мне, возможно, нужно прислушаться к собственному совету.
