Итак, ваш партнер приходит с работы в раздражении, дерьмовое настроение. Хлопают холодильник. Жесткий. Они плюхаются на диван. Они ледяные. Стресс просачивается с них. Такое случается. В конце концов, вы вышли замуж за человека. И люди поступают так. Ошибаться и все такое.
Теперь забудьте на минуту о том, обоснована ли их причина такого чувства. Вместо этого подумайте о своих чувствах: если в такой ситуации вы сразу же беспокоитесь, что именно вы являетесь причиной плохого настроения и что ваше партнер не должен быть счастлив с тобой, вы можете поблагодарить вас за свою предвзятость к негативу. Психологическая склонность, часто играет главную роль в драмах отношений. И если вы не попытаетесь решить эту проблему, это может привести к очень несчастливому браку.
Психологи подозревать эта предвзятость к негативности заложена в нашем мозгу - мы инстинктивно придаем большее значение негативным факторам чем к позитивным, потому что размышления о негативной стороне вещей - отличный способ сохранить разновидность.
Супружеские пары, которые проявляют много предубеждений в отношении негатива или недооценивают положительные стороны своих отношения, более вероятно, что разводятся, чем пары, которые проявляют большую нежность и благодарность за друг с другом
«Мы приходим к этому естественным образом, - говорит Холли Паркер, доктор философии, психотерапевт, преподаватель Гарвардского университета и автор книги. Если мы вместе, почему я чувствую себя таким одиноким?«Если бы наши предки не уделяли достаточно внимания негативным соображениям или уделяли им достаточно внимания, нас бы здесь не было».
Очевидно, что нам больше не нужны острые, как бритва, инструменты оценки угроз, которые обеспечили выживание ранних Homo sapiens, но предвзятость негативности остается частью того, как функционирует наш мозг. По факту, психологи нашли, что он играет роль в социальное и эмоциональное развитие детей. Предвзятость к негативу имеет тенденцию исчезать по мере того, как большинство людей стареют и взрослеют, но некоторые из них не перерастают из него в такой степени, как другие.
Те, кто пережил детские травмы или жестокое обращение, неверность или неудовлетворительные романтические отношения. поскольку взрослые, как правило, имеют довольно стойкие предвзятые реакции, которые могут отрицательно повлиять на их отношения. Например, если кого-то обманули в прошлых отношениях, он или она могут с большей вероятностью заподозрить неверность, когда пара текстовых сообщений партнеру останется без ответа.
Однако не требуется травмы, чтобы вызвать негативное предубеждение. «Это делает не только« отрицательная Нэнси ». Мы все к этому склонны », - говорит Паркер. "Реакции людей на хорошее и плохое основаны на множестве вещей, в том числе на опыте и личности. черты характера, которые могут повлиять на то, насколько они кому-то доверяют и насколько вероятно, что они дадут кому-то пользу от сомневаться."
«Пары похожи на мини-эмоциональные банковские счета. У вас есть депозиты, или положительные комментарии, и хорошие моменты общения, и отрицательные комментарии, которые похожи на снятие средств ».
Супружеские пары, которые проявляют много предубеждений в отношении негатива или недооценивают положительные стороны своих отношений, с большей вероятностью разойдутся чем пары, которые проявляют большую нежность и благодарность друг к другу, согласно исследованию психолога. эксперт Джон Готтман, Кандидат наук. По оценке Готтмана, в отношениях требуется пять положительных переживаний, чтобы перевесить один плохой.
Паркер говорит, что это верно и в ее работе по консультированию по вопросам взаимоотношений: «Пары похожи на небольшие эмоциональные банковские счета», - говорит она. «У вас есть депозиты, или положительные комментарии, и хорошие моменты общения, и отрицательные комментарии, которые похожи на снятие средств».
Другими словами, негативный опыт - это то же самое, что потратить 5 долларов, но положительный опыт равняется только 1 доллару на вашем счету в отношениях.
«Дело не в том, что положительный опыт не имеет значения; они чрезвычайно важны, - говорит Паркер. «Но, как люди, мы можем недооценивать силу негативных слов и не задумываться о том, сколько это весит. Люди не всегда задумываются о том, как складываются эти негативные моменты ».
«Мы можем недооценивать силу негативных высказываний и не задумываться о том, сколько это весит. Люди не всегда задумываются о том, как складываются эти негативные моменты ».
Кроме того, в отношении предвзятости к негативу прискорбно то, что чем больше мы сосредотачиваемся на негативе, «тем больше они становятся обоснованными и принимают физическую форму», - добавляет Виджай Рам, Доктор философии, исследователь Калифорнийского университета в Ирвине и основатель RAMIC Solutions. «Неврологически они внезапно становятся частью вашего мозга, но положительным эмоциям предстоит пройти более длинный путь, прежде чем они объединятся».
Это не означает, что мы должны фаталистически относиться к предвзятости к негативу и разводить руками, думая, что, поскольку мы запрограммированы на негатив, с этим ничего не поделать. Хотя признание тенденции - важный первый шаг к поддержанию здоровых и гармоничных отношений, Рам говорит, что предвзятость все равно будет. Но если приложить некоторые усилия, чтобы смягчить его, это не нанесет ущерба вашим отношениям.
Осведомленность о предвзятости к негативу также может повлиять на то, как вы воспринимаете вещи и как вы их доставляете. Если однажды вечером после работы ваш партнер станет грубым и ворчливым, вы можете попытаться изменить историю, которую рассказываете себе об этом, когда понимаете, что здесь может действовать негативный настрой. Вместо того, чтобы предполагать худшее, вы можете дать своему партнеру возможность сомневаться в том, что это может быть не о вас, и просто спросить, что может происходить.
Также полезно больше отмечать положительный опыт с вашим партнером, по сути, придавая ему больший вес, чем он имел бы, если бы наша предвзятость к негативу процветала беспрепятственно, - говорит Рам.
По словам Паркера, не менее важно, даже более того, быть внимательными, когда что-то сообщаешь партнеру. Спросите себя, как бы вы себя почувствовали, если бы ваш партнер сказал вам то, что вы собираетесь сказать ему или ей, или если бы он сказал это тем же тоном, что и вы, - предлагает она. «Если это отключит вас и снизит вероятность того, что вы будете слушать, не делайте этого», - говорит она.
Вы также можете использовать математику Готтмана (однако Рам говорит, что соотношение 5: 1 может быть слишком конкретным, хотя он согласен с этим). с принципом, что негативы значительно перевешивают позитивные) в одном разговоре с вашим партнером, Паркер говорит. Сложив критику, которую вы хотите выразить, например, «Меня раздражает, когда я пишу вам, спрашивая о планах на ужин в течение дня, а вы не отвечаете», с положительными заявлениями, такими как поскольку «Я знаю, насколько вы преданны и сосредоточены, когда вы на работе, и это здорово, что вам нравится то, что вы делаете, но для меня было бы полезно, если бы я мог получить ответ», очень полезный.
Она продолжает: «Если вы скажете что-то вроде:« Когда я не знаю, что делать на ужин, это меня напрягает. Поэтому мне интересно, можем ли мы прийти к соглашению по этому поводу; Я знаю, что ваша цель - не заставлять меня ждать - вы даете человеку право не сомневаться, а также предлагаете решение ».
Также полезно больше отмечать положительный опыт с вашим партнером, по сути, придавая ему больший вес, чем он имел бы, если бы наша предвзятость к негативу процветала беспрепятственно, - говорит Рам.
«Не позволяйте этому пройти, - говорит он. «Потратьте больше времени на то, чтобы сделать что-то из этого, чтобы вы записали этот опыт в своей долговременной памяти».
Еще одно удивительное противоядие от предвзятости к негативу? «Упражнения», - говорит Рам.
«Это поднимает настроение и способствует росту гиппокампа в мозге, что способствует обучению», - говорит он. «Это позволяет увидеть более широкую картину».
