Я никогда не забуду вкус. Как только он попал мне в рот, я сразу понял, что это было. Во всей его фарсе, комической славе, я наконец почувствовал, каково это - войти на территорию «будет делать все для моих детей ». Приучение к горшку было совершенно новой игрой, в которую я не мог научиться играть, читая книги или просматривая YouTube. видео. Пришлось научиться трудному (мокрому) способу.
Я думал, что уже получил базовые знания о том, как стать новым отцом. Я был готов ко всему, что мой сын бросит в меня. Я знала, что для смены подгузников нужны детские салфетки, чтобы прикрыть его мини-п, чтобы заблокировать фонтан-струю детской мочи. Во время купания я заранее знал, что младенцы и малыши совершенно не обращают внимания на сухих людей вне ванны, и было бы огромной ошибкой носить что-либо, кроме пончо. Наконец, во время кормления (да, я иногда называю своих сыновей животных в зоопарках), я понял, что мои собственные ужины под высоким председательством с начала 80-х, чтобы подтвердить, что большая часть еды ложится на пол для собак или в мамины волосы.
flickr / Philippe Put
Однако я был нет подготовлен к приучению к горшку. Прежде чем отправиться в это волшебное путешествие по липким полам и чрезмерно загруженным стиральным машинам, моя жена и Я прочесал каждый веб-сайт, прочитал каждую книгу и заглянул в уши не менее многим бывшим дрессировщикам горшков, чем мы. мог. У нас была вся информация, которую можно было собрать по этому поводу. Мы ходили энциклопедиями мочи. Со всеми этими данными мы были уверены, что добьемся успеха, верно? Что ж, это будет почти восемь месяцев, и мы пережили больше перипетий, чем щенок с гиперактивным мочевым пузырем. Я вычистил пол, равный эквиваленту в Эмпайр-стейт-билдинг, и заткнул рот более чем… о, не важно.
В конце туннеля для приучения к горшку есть немного света. Мой маленький человечек сейчас почти безаварийный и нуждается в защите только ночью. Как будто он мечтает тушить пожар своим пенисом.
Итак, как моча моего ребенка попала мне в рот? Что ж, нет абсолютно ничего, что мешает маленькому мальчику схватить свой маленький яичный рулет и изменить траекторию его мочи в направлении, полностью противоположном тому, куда вы хотели бы, чтобы она пошла. В этот день в истории малышей мы использовали метод соло-чашки, или то, что я люблю называть методом «лучше играть в пивной понг». Чтобы побудить его стоять во время писания, я бы взял маленькую красную одиночную чашку, которую обычно видите на пикниках, и просто позволял ему пописать в нее. Убирать легко, и это также отлично подходит для тех случаев, когда мы отсутствуем, поэтому мне не нужно до чертиков дезинфицировать любую общественную ванную, в которой мы находимся. Но в тот день мой кофе еще не успел прижиться, и моя полузаседание буквально оставила меня с неприятным привкусом во рту.
У меня не было полного «каппинга», и в середине мочи он приподнялся, как будто пытался поливать растения на потолке. Жаль, что мое лицо и мой открытый рот, идеально сформированный как круглая мишень от крика «Неееет», были единственными вещами, которые могли это остановить. Или, в данном случае, поймать. Чтобы добавить оскорбления к травме, я выбежал из ванной с озадаченным визгом, пытаясь найти номер яда. контроля в нашей области, моя жена немедленно начала следовать за мной и читать мне лекции о том, как я должен был чашка. Единственное, что может быть хуже теплого рта мочи, - это глоток твоей не такой уж теплой жены. Можно с уверенностью сказать, что это было не самое лучшее утро в семье БеллаВилла, но я никогда его не забуду.
