Когда я спускаюсь со своего домашний офис в конце дня мои шестилетние и трехлетние сыновья могли спокойно смотреть телевизор или у них немного говядины над машиной, Создание лего, или просто потому, что. Я еще не дошел до конца, и мой женаДженни объявит: «Возьми их» и войдет в другую комнату. Она проверяет.
Я понимаю разочарование, которое могут вызвать наши замечательные и безжалостные мальчики. Но в такие моменты я чувствую себя ошарашенным. 13 шагов недостаточно для перехода от основной работы к родительской, и я еще не готов к ним приступить, хотя у меня нет выбора. Я также чувствую, как будто моя жена просто проверяет, когда момент становится напряженным, и вытирает руки, чтобы я передал ситуацию.
А также?
«Это именно то, что я делаю», - говорит она мне. «Я сделал свое время. Я задолбался."
У партнера есть множество безобидных причин, чтобы уйти в другую комнату или экран телефона: истощение, голод и повседневный стресс - вот лишь некоторые из самых распространенных причин. И, по мнению экспертов, это справедливый шаг.
«Всем нужно отстукивать», - говорит Дебра Робертс, лицензированный социальный работник и автор Протокол взаимоотношений: как говорить, распространять и строить более здоровые отношения.
Это также то, как каждый собирается регулировать себя. Это как океан. Волны должны погаснуть, чтобы вернуться. «Если бы мы не отключились, мы бы никогда не подключились повторно», - говорит Кейт Миллер, лицензированный клинический социальный работник из Вашингтона, округ Колумбия, и автор книги Трансформация брака за 21 день: простое противоядие от конфликта в отношениях и негатива.
Вопрос и причина разочарования и даже негодования часто заключается в неуверенности в том, когда закончится тайм-аут. Другой родитель легко может почувствовать себя в затруднительном положении, и в такие моменты правдоподобно спросить: «Когда ты придешь? назад? »или даже« Что случилось? » Но такие вопросы, даже если они заданы спокойно, могут оказаться неважными, Миллер. говорит.
Даже если это не так, это краткосрочные исправления, которых на самом деле нет. Родители вынуждены справляться с непосредственной ситуацией, переключаясь между управлением и контролем над ущербом. Это утомительно и поддается разочарованию. «Если вы просто управляете им, все кажется крутым», - говорит Робертс.
Таким образом, часть ответа - лучшее планирование. Это может быть так же просто, как спросить в воскресенье: «Как выглядит неделя?» Это дает возможность объявить сроки, встречи и прогнозирование очагов стресса, а то, что теперь известно, можно запланировать и ожидал.
Однако более широкий ответ заключается в том, чтобы исключить неприятные моменты, уменьшив количество причин для проверки.
Родители, как правило, чувствуют необходимость проверять, когда они следят за полицией и наблюдают за каждым сражением. Чтобы уменьшить эти моменты, нужно заставить детей разрешить свои собственные разногласия. Доктор Пэт Лав, эксперт по взаимоотношениям и соавтор Вы нас разрываете.
Она добавляет, что это не быстрый процесс, но дети в возрасте трех лет уже понимают, что раздражает старшего брата или сестру, поэтому они также могут научиться делать обратное. От родителей требуется терпение, последовательность и время от времени говорить: «Если мне придется решать, ты можешь не нравятся результаты », чтобы дать некоторую мотивацию, и, если есть шанс получить травму, отойти от действие.
Это одна часть. Другая, более важная часть, когда дети капризничают и кто-то собирается проверить, согласно Любви, - это войти и прошептать: «Ребята, подойдите сюда», а затем: «Чем мы можем помочь [маме / папе] Сейчас?"
Ход многократный. Спокойствие приглушает, добавляя больше эмоций горячей ситуации. Это еще один шанс для детей решить проблему, и он дает понять, что другой родитель чувствует, что его ценят и поддерживают. «Вы создаете прекрасную систему», - говорит Лав. «Дети знают:« Если папа любит маму, моя жизнь будет спокойнее и безопаснее »».
Еще один. Шаг вперед от вопроса «Как выглядит неделя?» - это полноценное еженедельное семейное собрание. На повестке дня все, что было сделано на прошлой неделе, от чистки зубов до прослушивания музыки на велосипеде и уборки без всяких запросов. Лав говорит, что говорят о вещах, которые не сработали, и о том, как их можно улучшить, и о том, как все это может сделать будущее еще лучше.
Дети хороши в течение 10 минут с вводными данными, и это дает им поддержку. После этого родители могут продолжить и на ранних этапах обсудить исходный вопрос о том, как справиться с теми моментами, когда нужно оформить заказ. Обсудите детали - сколько разрешено в день или неделю; как скоро кто-то вернется - с основным соглашением, что, когда его просят, это дается, потому что, хотя это, вероятно, не в идеальное время, никто не плачет как волк, говорит Лав.
И это посылает детям больше сообщений. Они видят вовлеченность в то, как работает дом, и видят родителей, которые хотят решить проблемы. Для родителей меньше одностороннего мышления, меньше навязывания решений другим, чтобы их понять, и с этим партнеры с большей готовностью вмешиваются и вступают во владение, потому что, по Любви: «Это может не пойти вашим путем, но, по крайней мере, вы были считается."
