Следующее было синдицировано от Линия здоровья для Отцовский форум, сообщество родителей и влиятельных лиц, имеющих представление о работе, семье и жизни. Если вы хотите присоединиться к форуму, напишите нам по адресу [email protected].
Когда я узнал, что моя жена Лесли умирает от осложнений из-за метастатического рака, одна из первых вещей, которая пришла мне в голову, была: «Как я собираюсь рассказать детям?»
Я помню, что чувствовал себя невероятно благословленным, так это возможность обсудить это с моей женой как парой до того, как она действительно скончалась. Я знаю, что не у всех есть такой шанс. Никто не хочет обсуждать это как пара, не говоря уже о своих детях.
И я, конечно, погуглил. Ни моя жена, ни я не были психологами, и я знаю, что каждый раз, когда нам приходилось сообщать детям плохие новости, я все время беспокоился, что каким-то образом облажаю их навсегда. Я не хотел ошибаться. Дети сильные и выносливые, и дети вас удивят, но все же ...
Все, что я нашел и прочитал, было очень общим: будь честным. Подойдите к этому с любовью. Что-то в этом роде. И это помогло. Вроде, как бы, что-то вроде. Эти вещи действительно важны, я просто думаю, что я ожидал найти какой-то пошаговый, одобренный врачом метод разговора с моими детьми о смерти. Я просто не уверен, что такое может существовать, потому что все дети разные.
Unsplash / Энни Спратт
Я думаю, что есть несколько менее общих, надеюсь, более полезных советов, которые помогут вам в этом процессе. Это то, что я делал, когда говорил со своими детьми об их маме, но на самом деле это могло относиться к любому любимому человеку. Будь то родитель, друг или золотая рыбка... горе - это не соревнование. Если ты любил и потерял, все болит.
Поэтому я думаю, что первое, что я скажу вам, это: знайте своего ребенка. Я имею в виду то, как люди советуют комикам или ораторам «знать свою аудиторию».
Никто не может сказать вам, что именно нужно сказать (как я надеялся), потому что никто не знает вашего ребенка так, как вы знаете своего ребенка. Ваш подход к одному и тому же посланию может быть совершенно разным для каждого ребенка. Это определенно было со мной и моими. Передайте это сообщение ребенку.
Моя старшая, Эмма (13), кажется очень светской. Она саркастична и остроумна, но в то же время очень чувствительна. Сарказм - это маска, которую она носит, чтобы выглядеть как ее отец, но чувствительность - это человек, которого она скрывает под маской. Мое послание к ней было более сложным: немного вдохновения, немного откровенной правды и даже немного юмора. Я знаю, это, наверное, звучит странно, но, полагаю, тебе нужно знать Эмму.
Я ожидал найти какой-то пошаговый, одобренный врачом метод разговора с детьми о смерти.
Моя младшая, Лили (9), страдает аутизмом и кажется такой невинной. Моя способность понимать то, что она знает, ограничена моей неспособностью эффективно общаться с ней. Мой подход к разговору с Лили сильно отличался от моего подхода к Эмме. Я оставил язык простым. Я держал сообщение прямо. Я старался держаться подальше от метафор, которые, как мне казалось, только сбивают ее с толку.
Теперь самое сложное: понять, как вы собираетесь разговаривать со своим ребенком.
В частности, что касается Эммы, мы хотели многое сказать ей о смерти ее мамы. И одной из самых важных вещей для ее матери было то, что Эмма не сердится на Бога. Бог был очень важен для моей жены.
В конце концов, она очень сильно опиралась на религию и твердо чувствовала, что только благодаря неуклонному влиянию Бога она смогла продвинуться так далеко, как только могла. Мне нужно, чтобы Эмма знала об этом. Мне нужно, чтобы Эмма знала, насколько это важно для ее матери.
Flickr / Энн Гэв
В конце концов, у меня были заметки для разговора с Эммой. Я буквально репетировал их... не потому, что планировал дать ей отрепетированную болтовню, а потому, что их было 4 или 5 указывает на то, что мы с Лесли договорились, что нам нужно, чтобы она поняла, и я хотел убедиться, что не забыл ничего из их.
Это были вещи, которые были важны для нас с Лесли, вещи, о которых Эмма должна была знать:
- Я никогда не переставал бороться.
- Мы не знали, что это был смертельный исход. Мы никогда не скрывали от вас правды.
- Бог помог мне пройти через это, я люблю Бога, и Он помог мне оставаться сильной. Я хочу, чтобы вы тоже любили Его, чтобы Он мог помочь вам в этом, так же, как Он помог мне.
- Моя любовь, дух и память всегда будут с тобой. Они никогда не исчезнут из твоей жизни, даже если мое тело исчезнет.
- Нам нужно любить друг друга и быть сильными друг для друга всей семьей. Это нас не сломит.
Я знаю, что сообщение будет меняться от человека к человеку, от родителя (или опекуна) к ребенку, но я имею четкое представление о том, что Я планировал сказать, что помогло удержать меня от бесконечного лепета, пытаясь успокоить чувства своей громкостью.
Потому что вот что происходит. По крайней мере, это случилось со мной. Я поймал себя на том, что пытаюсь объяснить это до тех пор, пока боль не исчезнет, а ты просто... не сможешь.
Я также помню, как священник вошел и сказал слова над Лесли, и, несмотря на то, что сам не был особенно религиозным, я обнаружил, что я успокаивал себя, что, по крайней мере, здесь есть кто-то, кто «знает, что делать». И я думаю, поэтому знание вашего сообщения так важный. По крайней мере, обнадеживает то, что, несмотря на потерю, похоже, что вы знаете, что делать дальше.
Я поймал себя на том, что пытаюсь объяснить это до тех пор, пока боль не исчезнет, а ты просто... не сможешь.
Вы не можете избавиться от грусти, но, по крайней мере, можете контролировать сообщение.
По крайней мере, можно сделать «не хуже». Я думаю, что все поняли, что потерю любимого человека нельзя улучшить, объяснив это, но я все равно обнаружил, что пытаюсь. Я так старался просто продолжать говорить, пока мои дети не увидят, что все будет хорошо, и старался их не грустить.
И когда я понял, что делаю это, я проверил себя. Каким бы удивительным ни было ваше сообщение, независимо от того, насколько хорошо вы настроены на потребности своего ребенка, конечный результат требует много времени и большой обработки. Вы не можете сделать это лучше, но вы можете, по крайней мере, убедиться, что ваш ребенок понимает, что он не в этом один, и что это не разрушит вашу семью.
Обсуди обо всем. Быть открытым. Плакать.
Я много думал о том, какого человека я хотел бы, чтобы мои дети видели скорбящим по своей матери, потому что я думаю, что люди, возможно, в особенности мужчины, чувствуют, что им нужно выглядеть сильным. И я не знаю, что это обязательно правильно.
Unsplash / Тимоти Кольчак
Я хотел, чтобы мои дети знали, что наша семья крепкая, но я также хотел, чтобы они знали, как сильно я люблю их мать. Я хотел, чтобы они знали, как я буду по ней скучать. Я хотел, чтобы они знали: то, что они чувствовали, я тоже чувствовал. Я хотел, чтобы они не считали печаль слабостью. Я хотел, чтобы они увидели в этом естественный результат утраты. Я не хотел, чтобы они когда-либо думали, что мне это не больно. Я никогда не хотел, чтобы они думали, что мне все равно. Я хотел, чтобы они знали, что я люблю их мать и люблю их. Я хотел, чтобы они знали, что плакать - это нормально. Вот что вы делаете, когда умирает кто-то, кого вы любите.
Это все, что я делал до смерти Лесли и когда она умерла. Но я чувствую, что это половина дела. Другие вещи - это просто вещи, за которыми нужно успевать. Обслуживание. Они не такие простые, хотя я думаю, что со временем и практикой они могут стать проще. Но я думаю, что они не менее важны, если не больше, чем то первоначальное обсуждение.
Перед сном я спрашивал Эмму, как она. Я уверен, что ей это надоело или раздражало. Но более того, я бы сказал ей, как у меня дела.
Многое в печали меня удивило. Например, иногда я обнаруживал, что когда мне очень грустно, мне это хорошо. Как будто чувство грусти означало, что я скорблю «правильно».
И наоборот, я обнаружил, что когда у меня был хороший день, я чувствовал себя виноватым. Как будто я забыл или забыл об этом. Я говорил об этом с Эммой. Я спросил ее, заметила ли она это. Я думаю, что когда она впервые открыла ей эти странные чувства, это помогло ей отреагировать на свои собственные.
Я обнаружил, что когда мне было очень грустно, я чувствовал себя хорошо. Как будто чувство грусти означало, что я скорблю «правильно».
И я выбирал моменты. Иногда мне хотелось узнать, как дела у детей. Но если бы у них был веселый день, я бы не стал переключаться на это конкретное снаряжение. Опять же, вы знаете своего ребенка. Я думаю, что важно то, что, рассказывая о своих чувствах, вы повышаете вероятность того, что ваш ребенок откроет вам то, что он чувствует.
Мне становится грустнее всего, когда я представляю себе все стороны жизни наших дочерей, которые Лесли никогда не увидит.
Первые свидания, выпускные церемонии, свадьбы - когда я думаю об этих упущенных возможностях, это кажется таким несправедливым. И так грустно. И в таком мышлении нет ничего хорошего.
Когда я вместо этого думаю о счастливых воспоминаниях, которые у меня были с Лесли, мне все еще грустно, но это сладкая грусть. Он не чувствует жалости к себе. Это позволяет мне вспоминать Лесли и оплакивать ее потерю, но все же чувствовать себя счастливым, что у меня был шанс узнать ее.
Вот на чем я говорю своим детям сосредоточиться. Я никогда не цензурирую их горе. Я никогда не говорю им, чтобы они не думали о вещах, которые их огорчают, но я предлагаю им альтернативу: когда вы думаете о маме, постарайтесь меньше сосредотачиваться на том, что она упустила или будет упускать, и больше думайте обо всех хороших вещах, которыми вы должны поделиться ее.
Pixabay
Когда я разговаривал с распорядителем похорон, она сказала: «Тебе нужно делать то, что тебе кажется правильным» в отношении скорби.
Много раз в течение этого процесса я думал: «Для этого нет учебника». Я прислушался к своему сердцу. Я принимал решения, основываясь на том, что было правильным для меня и моей семьи.
Всплывет так много вещей, о которых вы просто не думаете и к которым вас на самом деле ничто не подготовило. Мы возьмем ежегодный семейный отпуск? Что мы делаем на День матери? Как мы отмечаем ее день рождения?
Поговорите о них со своими детьми. Смотрите, чего они хотят. Решите, чего вы хотите. Это кажется правильным? Это здорово? Уважительный? Лечебный?
Хотя это не «терапия» как таковая, мы собираемся начать посещать группу поддержки в конце этого месяца. Некоторые вещи слишком велики, страшны или печальны, чтобы справиться с ними самостоятельно. Определите, когда пора просить о помощи или искать ее.
Мы хотим думать, что можем сделать все самостоятельно. Но нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью. И такие вещи превосходят гордость.
Вы знаете своего ребенка, и, если вы поддерживаете открытый диалог, вы можете дойти до того момента, когда поймете: «Я просто не могу им в этом помочь. Мне нужна помощь." Будь то беседа с духовенством или психологом, или просто посещение групповой поддержки, есть лагеря скорби и множество других инструментов, которые помогут вам в этом непрерывном процессе. Используйте свои ресурсы.
Лесли говорила мне вот что: обратитесь к учителям и воспитателям и попросите их высказать свое мнение.
Когда Лесли умерла, я обратился к учителям Эммы. Я просил о помощи. Я объяснил ситуацию. Я хотел, чтобы они за ней присматривали. И я получил обратную связь. Я слышал о тех временах, когда Эмма казалась где-то в другом месте или когда она казалась более мрачной, чем обычно.
Ее учитель танцев прислал мне электронное письмо с предложением проверить ее состояние, потому что она выглядела не в своей тарелке в контексте того, как она к этому моменту справлялась. Эта информация позволила мне увидеть, как поживает Эмма, когда она не показывала мне храброе лицо.
Flickr / Amudhahariharan
Используйте такие ресурсы, чтобы определить, нужна ли вам дополнительная помощь. Людям часто трудно просить о помощи. Мы хотим думать, что можем сделать все самостоятельно. Но нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью. И такие вещи превосходят гордость.
Со мной и, вероятно, с большинством людей, ребенок - не единственный, кто скорбит, поэтому говорить с ребенком о смерти, пока вы пытаетесь справиться со своими собственными чувствами, действительно сложно. Но в каком-то смысле это может быть странным преимуществом, потому что вы говорите от всего сердца и из места знания.
Вы «понимаете» так, как никто другой, по крайней мере, поначалу. Вы обойдете деликатные вопросы, от которых никто не узнает. Вы можете это сделать, потому что вы должны это сделать, и вы сделаете это лучше, чем кто-либо другой, потому что вы любите своих детей.
Джим - овдовевший отец двух дочерей, одна из которых страдает аутизмом (9), а другая нет (13). Он пишет о воспитании детей, аутизме, горе и беспокойной, но любящей семейной жизни в Просто маленький блог когда позволяет его беспокойная, но любящая семейная жизнь.
