Эти мысли давили мне на сердце, и в последнее время я не могу от них избавиться. Насколько близки мы с дочерью сейчас, сколько мы пережили вместе и насколько я знаю, что она искренне счастлива, есть эта постоянная чувство вины и стыд, который все еще преследует меня.
Вина приходит из очень многих разных мест. Виновен в том, что я был с ней подростком и не знал, что, черт возьми, делаю. Она пережила годы переездов из одного места в другое, мы жили с моим двоюродным братом, туда и обратно из моя мама, я работаю на низкооплачиваемой работе неполный рабочий день и почти не позволяю себе жить дальше предметы первой необходимости. Ненавижу даже думать о тех временах. У меня болит сердце.
Я чувствую себя виноватым, что бросил ее на четыре года и принял университетскую стипендию за сотни миль от дома. Ей был всего 1 год. Летом я виделся с ней пару недель и каждую неделю из комнаты в общежитии слушал, как она бормочет в трубку, но я даже не чувствовать себя родителем. Это чувство вины все еще мучает меня, потому что я мог быть дома, помогая ей жить лучше. Даже в раннем детстве от нее просили быть стойкой.
Виновен теперь, что ей 16 и только за последние несколько лет я стал в некоторой степени стабильным в финансовом отношении. Виновен, потому что я все еще преследую свои мечты, вместо того, чтобы уже реализовывать их. Теперь я должен быть дальше впереди. Мне не следовало бы находиться в этой маленькой квартирке, даже если она находится в прекрасном районе. Мы должны быть в городском доме, где на самом деле есть какое-то разделение между кухней и гостиной.
Эта история была отправлена Отеческий читатель. Мнения, высказанные в рассказе, не отражают мнения Отеческий как издание. Однако тот факт, что мы печатаем эту историю, отражает уверенность в том, что ее интересно и стоит читать.
И вот тут-то и возникает стыд. Поскольку не имеет значения, что я делаю, я не могу вернуться в прошлое. Она случилась. Когда я еще учился в старшей школе, все еще наивный, незрелый и самоуверенный, я думал, что воспитание ребенка в подвале, может быть, 350 футов, казалось логичным.
Мне стыдно, что мне пришлось занять денег, чтобы купить ей подарки на день рождения. Стыдно, когда мама по какой-то причине привела мою дочь на работу в обувной магазин со скидками. Моя дочь подумала, что это так здорово видеть своего отца на работе. Я чуть не заплакал, а потом обругал маму за то, что она думала, что это нормально.
Я лгу о том, как давно я открыл ее фонд для колледжа, и теперь я отчаянно вкладываю каждый доллар, который могу сэкономить, чтобы избавить себя от стыда за то, что не могу поддержать ее образование.
Я всегда знал свой потенциал. Вот что только усугубляет ситуацию. Я знал, что доберусь туда, где я сейчас. Но вот эта штука разъедает меня, говоря, что уже слишком поздно. Слишком поздно. Через полтора года она уедет в университет, и я не могу не думать: что я на самом деле для нее сделал? Какое преимущество я дал ей, чтобы она могла добиться большего успеха, чем другой человек?
Но я должен был поставить себя на первое место. Это высшая степень вины и стыда, вместе взятые. Я не был полностью самоотверженным. По сей день я чувствую себя странно тратить тысячи долларов на конференцию писателей в Нью-Йорке или тысячи долларов на перелет. в Лос-Анджелес или сотни долларов на маркетинг - и все это, когда моя дочь достигла того возраста, когда она могла бы использовать часть этих денежных вложений.
И да, у меня сейчас достаточно денег, чтобы отдать ее на еженедельные занятия по шитью и отправить в модный лагерь в Калифорнии. но пытаться оправдать погоню за своей мечтой, наблюдая за тем, как она понимает свою, отчасти унижает, а отчасти расстраивает. Смиренно видеть молодую женщину, которой она становится, и расстроена тем, что все еще смотрит на незавершенную работу.
Думаю, я всегда буду работать над собой. В этом не должно быть стыда. А в более позитивные моменты я говорю себе, что ей лучше из-за того, что она прошла через весь этот хаос в первые годы. Нам лучше. Мы определенно ближе, особенно теперь, когда я единственный ее родитель. В этом тоже есть чувство вины, но я еще не готов туда идти.
Не понимаю, почему чувство вины и стыда возникает так часто. Я не знаю, что его вызывает, тем более что, как я уже сказал, мы оба находимся в прекрасном месте. Но выражение помогает. Написание этого облегчило часть веса. Это также подталкивает меня найти спусковой крючок и раздавить его.
Эти чувства также кажутся эгоистичными. На самом деле я не знаю, что моя дочь думает о своем воспитании. Мы небрежно комментируем некоторые вещи, свидетелями которых она была или через что прошла, но никогда не погружаемся в подробности того, как это повлияло на нее. Вся эта вина проистекает из моих собственных предположений.
Что мне нужно сделать, так это посидеть с моей дочерью и узнать, как она интерпретировала свои ранние годы жизни. Я должен спросить ее, каково это было тогда и каково это сейчас, когда мы вдвоем. Кажется достаточно простым, но подростки не очень открыты в своих эмоциях. Кроме того, я не уверен, что готов послушай, что она должна сказать.
Я счастлив, что сейчас она счастлива. А пока я буду жить с этим, пока пытаюсь успокоить свои отцовские неудачи.
Керн Картер - писатель и автор двух романов, Мысли сломанной души а также Шрамы красоты. У него также есть блог на medium.com/cry-mag, в котором публикуются вдохновляющие и познавательные истории для писателей.
