1. Список требований не всегда ясен, но когда они объявляются, они часто невозможно конкретны.
Когда вы спрашиваете их, чего они хотят, они настолько поглощаются вопросом, что их крошечные мозги малышей, кажется, перегреваются, и они заикаются и заикаются, пытаясь выговорить слова. Слюна стекает у них по подбородку, и, наконец, выплескивается окольное, многословное заявление, как наводнение, скопившееся за земляными валами: Я хочу… Я хочу… Я хочу пойти в кино, как «Фоэ-дзен», но я хочу взять с собой щенка Лего. Мы могли бы пиццу. Во вторник на ракетном корабле. Когда вы говорите им, что их запрос невозможен, они его теряют. Для малышей каждый запрос - это потенциальный Кобаяши Мару.
2. Они протестуют, даже если вы даете им именно то, что они хотят.
Во время обеда, после того как вы перебрали все варианты еды, они настаивать на бутерброд с арахисовым маслом и желе, но только если он имеет форму треугольника с арахисовым маслом на верхний хлеб и желе на нижний хлеб. Любое отклонение от этого приказа встречает FedExed криками из ада. Но когда вы наконец отдаете идеальный равнобедренный бутерброд и молча поздравляете себя с созданным вами кулинарным шедевром, они просто посмотрите на него, понюхайте и оттолкните, прежде чем завывать: «НО Я СКАЗАЛ АРАХИСОВОЕ МАСЛО И ЖЕЛЛИ!» Crestfallen, вы кротко отвечаете: «Но это то, что я дал ты!"
3. Когда вы думаете, что переговоры идут хорошо, поведение субъекта мгновенно меняется..
В одно мгновение ребенок обнимает и обнимает, но затем внезапно они бросаются к вам в лицо и кричат: Я ЕСТЬ ТВОЕ ЛИЦО, КАК T-REX! ОМ НОМ НОМ НОМ НОМ! Через несколько секунд ваше лицо покрывается слюной, достаточной для того, чтобы CDC продолжал работать в течение многих лет.
4. Рациональные, повседневные разговоры продолжаются какое-то время, а затем в мгновение ока становятся бредовыми и бессмысленными..
Возможно, вы планировали пойти в парк после обеда, и вы оба, возможно, долго говорили о том, что ваш малыш планирует там делать - спуститься вниз по улице. скользить, кататься на качелях для больших детей - но по дороге ваш малыш прекращает разговор, и с заднего сиденья вы слышите только гортанное бормотание и Вы оглядываетесь назад и видите, как они мотают головой из стороны в сторону, Дум-Дум, который они получили за то, что ходили в ванную в «большом детском туалете», свисающий с их рот. Некоторое время они маниакально смеются, суют пальцы в глаза и единственное, что они говорят, - это: «Глазные яблоки!» Это похоже на ЭкзорцистТолько липче.
5. Когда переговоры идут на юг, они делают это в спешке.
Совершенно незначительное разногласие - по поводу того, есть ли на самом деле пять закусок с золотыми рыбками на тарелке - может за секунды перерасти в пароксизм слез и торнадо извивающихся конечностей. Даже если вы посчитаете им золотых рыбок - а они считают, - они не согласны.
6. Угрозы и взяточничество повсюду.
Уже неудовлетворенный идеей переговоров с самого начала, угроза малыша очевидна: дрожащее надувание губ. губа готова превратиться сначала в гротескную усмешку, а затем в зияющую пасть, которая ведет к родительскому аду: истерика. Ваши угрозы - о тайм-аутах и сообщении Санте - в основном пусты. Честно говоря, вы не откажетесь от подарков от двух с половиной лет на Рождество.
Для малыша слезы - это валюта, и если он напечатает достаточно денег, он знает, что есть хороший шанс, что в конечном итоге сможет заработать.
7. Даже когда вы оба хотите одного и того же, это все равно может быть проблемой. Даже когда есть очевидные точки согласия - весело видеть бабушку и дедушку в ресторане - малыш по-прежнему отказывается сотрудничать, часто потому, что он почему-то теряет способность стоять, не говоря уже о том, чтобы ходить. (Это еще больше озадачивает, потому что это тот же ребенок, который весь день мало что делал, кроме бега из комнаты в комнату, разбрасывая игрушки, как какой-то пылевой дьявол.)
Когда вы наконец подъезжаете к стоянке у ресторана - поездка, которую они требовали всю неделю, - они внезапно вопят: «Нет! Я не хочу в ресторан! Я хочу пиццу в Минне-Нап-Олисе! » И это несмотря на то, что они посетили Миннеаполис только в утробе матери и никогда не ели там пиццы.
8. Победы не существует, есть лишь отсрочка неизбежного.
Иногда, благодаря сочетанию капризов настроения малыша, готовности родителей (закуски!) И, возможно, случайного расположения планет, переговоры с малышом идут хорошо. Малыш ходит в ванную, помогает одеться и даже находит и надевает (!) Пальто. Это может заставить шокированных (и обрадованных) родителей представить, что дни постоянных сражений не будут длиться вечно. Но затем, когда приходит время погрузить их в автокресло, они переворачиваются и пытаются улететь: «Я не хочу садиться на это сиденье. Вы сидите там. Папа, я хочу водить машину! »
Бретт Ортлер - автор ряда научно-популярных книг, в том числе Книга действий "Открытие динозавров", Руководство для начинающих по наблюдению за судами на Великих озерах, Миннесота Мелочи Не знаю!, и несколько других. Его письмо появилось в Салон, в Yahoo! а также в ВПроект Хороших Мужчин, и дальше Нервный срыв, среди многих других заведений. Муж и отец, его дом полон детей, домашних животных и шума. Изначально этот пост появился на lefthooks.net
